L arrivée d un enfant Réflexions autour de l avortement

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1 L arrivée d un enfant Réflexions autour de l avortement Yvon Dallaire, psychologue-sexologue Chéri, je suis enceinte!... Comment réagir à cet énoncé : en criant et sautant de joie? En paniquant parce que l on ne se sent pris au piège? En paralysant devant l immensité de la tâche à venir? En restant bouche bée devant cette nouvelle inattendue??? Désiré ou pas D après une étude californienne (dont j oublie la référence exacte), un enfant sur quatre est planifié et son arrivée constitue un bonheur intense ; un deuxième enfant sur quatre, quoique non planifié, est tout de même reçu à bras ouverts. Reste un enfant sur quatre qui n est pas planifié, n est pas accueilli dans la joie, mais accepté tout de même quoique à contre-coeur. Quant au dernier enfant, celui-ci n est pas planifié, provoque la stupeur et est complètement rejeté. Ce qui vient souvent compliquer la situation, c est que la réaction des deux parents n est pas toujours la même. Si les deux parents réagissent également à la nouvelle de la grossesse, trois enfants sur quatre viendront au monde, même si le degré de planification et de bienvenue diffère d un enfant à l autre alors qu un enfant sur quatre sera carrément rejeté par les deux parents. L arrivée d un enfant, même dans la joie, provoque toujours une situation de stress et une crise au sein du couple, y compris chez les couples harmonieux. Cette crise est fréquemment à l origine de la première grande remise en question du couple. Alors, imaginez lorsqu un seul parent accepte l enfant et que l autre le rejette. Imaginez que le jeune homme est très heureux de devenir enfin père, mais que sa partenaire perçoive sa maternité comme un obstacle à l évolution de sa carrière. Imaginez, au contraire, l ambivalence vécue par la mère lorsqu elle annonce, heureuse et enthousiaste, la nouvelle de sa grossesse, mais que son partenaire semble atterré ou, pire, parle d avortement. Imaginez la tension créée dans le couple lorsque les deux partenaires sont aux antipodes devant cette grande décision de garder ou non l enfant. Plusieurs n y survivent pas.

2 La grossesse, une crise En japonais, le mot crise signifie aussi croissance. Pour une certaine approche psychologique, une crise constitue une situation de désintégration... positive si la réintégration permet à l individu ou au couple de mieux fonctionner. L arrivée d un enfant, qu on le veuille ou non, amène le couple à vivre une transition à plusieurs titres : la jeune fille devient mère, le jeune homme devient père, le jeune couple devient famille. Qui dit crise, dit aussi danger, danger que l un ou l autre des partenaires refuse la transition et que le couple éclate. Et ce danger est très réel si l on se fie aux statistiques qui démontrent que le taux de séparation et de divorce augmente de façon très significative dans l année suivant l arrivée d un enfant. On remarque aussi que l infidélité masculine s intensifie aussi durant cette même année. La raison principale, à mon avis, réside dans le fait que les couples ne sont généralement pas préparés à affronter les multiples transformations provoquées par l arrivée prochaine d un enfant, surtout du premier. La jeune amante n est pas préparée aux transformations physiologiques stimulées par un afflux important de progestérone dans son corps : seins qui gonflent, nausées du 2e et 3e mois, ventre qui ballonne, maux de dos qui s en suivent, adaptation alimentaire... pour n en citer que quelques-unes. Mais, surtout, elle n est pas préparée aux réactions psychologiques reliées aux changements physiques : ambivalence vis-à-vis la vie qui germe en elle, peur panique devant les douleurs (souvent dramatisées par les téléromans) de l accouchement, étonnement devant son schéma corporel qui vit une véritable révolution, adaptation de sa sexualité, incompréhension face aux réactions, souvent imprévisibles, de son partenaire, multiples interrogations : sera-t-il normal? Serai-je une bonne mère?... Si la jeune femme n est pas préparée, le jeune homme, lui, est souvent carrément mis de côté. Ce dernier ne subit évidemment pas de transformations physiques, mais il est confronté à une situation dont il n est, la plupart du temps, que le spectateur externe. De point central de la relation dyadique de couple, il a fréquemment l impression de devenir la cinquième roue du carrosse après la mère, l enfant et les deux belles-mères, sans parler des copines, qui toutes entre elles ont toutes l air de se comprendre. Contrairement à sa partenaire qui, grâce à ses changements hormonaux, devient naturellement mère, lui devra apprendre sa paternité et devra parfois se battre pour prendre sa place dans la dyade symbiotique mère enfant afin de former le triangle familial. À ce niveau, il aura toujours neuf mois de retard sur sa compagne qui se sera familiarisée avec son enfant pendant

3 sa grossesse. Plusieurs n y parviennent pas et cherchent alors des compensations dans un surplus de travail et/ou dans les bras d une autre femme afin de redevenir le centre de l attention de quelqu un. Le couple aussi vit une crise, non seulement les deux partenaires. Si former un NOUS exige de laisser tomber une partie de MOI et de TOI, former une famille exige de laisser tomber une nouvelle partie de MOI et de TOI et une partie importance de NOUS lorsque LUI (l enfant) arrive. Le couple ne peut plus penser que pour deux ; il doit maintenant tenir compte d une troisième personne, laquelle agit, involontairement bien sûr, comme un véritable tyran. Si, auparavant, c était le mariage qui créait un lien à vie, aujourd hui, à une époque où le divorce est de plus en plus facile à obtenir, c est la naissance d un enfant qui crée un lien perpétuel entre deux personnes. Le NOUS conjugal doit sortir de son égocentrisme pour se tourner vers l AUTRE, afin de remplir sa mission d éducation et de perpétuation de l espèce. L avortement, un mal nécessaire Devant tant de bouleversements et de responsabilités, beaucoup de jeunes couples reculent, beaucoup de femmes disent non, beaucoup d hommes ne s engagent pas, beaucoup d enfants sont avortés. L avortement, le refus de la vie à naître, ne peut pas être une décision facile. Il n est pas facile d aller contre-nature : qu on le veuille ou non, l objectif fondamental de la sexualité, de la famille et du couple est de créer un rapprochement épanouissant et harmonieux entre deux individus pour assurer les meilleures conditions d éducation des enfants, non seulement la satisfaction légitime des besoins humains de deux individus. Voilà pour la nature. Mais, il arrive parfois, il arrive souvent qu il faille gérer la nature, planifier son évolution pour un plus grand bien-être des personnes impliquées. C est là où l avortement, de plus en plus accepté socialement, devient un outil au service du couple bien informé. La décision d avorter ou non est une décision difficile car elle doit tenir compte de plusieurs biens : le bien de l enfant à naître ou non, le bien des deux individus, le bien du couple, le bien de la société... sans parler de toutes les questions morales et éthiques. On le sait, l avortement est un débat de société, au même titre que l euthanasie, les organismes génétiquement modifiés, le clonage... Il y a parfois des situations où il semble préférable d avorter : l immaturité physique ou psychique de la mère ou du père; la conséquence d un viol ou d un inceste ; une grossesse mettant en péril la vie de la mère ; un foetus que l on sait mal formé ;

4 un couple aux prises avec des conflits permanents ou sur le bord du divorce ; une question démographique ou de surpopulation (Chine, Inde) ;... C est, à mon avis, de l angélisme de croire, par exemple, que l arrivée d un enfant va résoudre les problèmes d un couple, qu une mère ou un père immature va grandir en prenant la responsabilité d un enfant. On ne règle aucun problème en rajoutant un autre problème par-dessus. L arrivée d un enfant transforme, mais pas toujours dans le bon sens. L enfant n est pas toujours le fruit de notre amour. Il existe certaines situations où vaut mieux s abstenir. D autres situations sont plus questionnables : mauvais timing ; conditions financières précaires ; peur de l engagement ; mauvaise planification des naissances ; couple qui tourne en rond ;... S il faut choisir le moins pire, plusieurs études sociopsychologiques ont démontré que les conséquences négatives d un avortement sont moindres que les conséquences négatives de la prise en charge d en enfant non désiré ou non accepté. Encore là, certains diront que des génies ne furent pas désirés, ni planifiés. Mais combien d enfants mal aimés sont devenus délinquants, criminels, schizophrènes ou suicidaires? Combien d enfants mal aimés ont fait des couples mal assortis qui ont, à leur tour, donné naissance à des enfants mal aimés? Combien de couples ont dégénéré psychologiquement, socialement ou financièrement suite à l arrivée d un enfant? Chiffres et réactions Bon an, mal an, on dénombre actuellement une moyenne de avortements au Québec et au Canada. D'après Statistique Canada, en 1993, 22,1 % des femmes enceintes se sont faites avortées, ce qui correspond à l'étude californienne rapportée ci-dessus. : sur un total de femmes, il y en a 31 qui vont avorté et qui ont entre 20 et 24 ans, 20 ont entre 15 et 19 ans et 20 autres ont entre 25 et 29 ans. Légal depuis seulement 1988 au Québec, grâce aux efforts et aux risques pris par le Dr Morgantaler, les avortements sont gratuits dans les services publics (cliniques, hôpitaux ), mais coûtent entre 100 et 700 $ dans les cliniques privées. Au Québec, il est généralement impossible d'obtenir un avortement après la 20 e

5 semaine de grossesse, à moins de sérieux problèmes de santé de la mère ou du fœtus. Lorsqu'une femme (ou un couple) envisage l'avortement, les intervenants exigeront une rencontre pré-avortement afin de vérifier si son choix d'avorter est bien le sien et si ce choix a été bien fait. Ceux-ci informeront alors la femme de la procédure à suivre, de la technique qui sera utilisée et des aspects positifs et négatifs de l'avortement. Puis, ils laisseront la femme prendre sa décision finale. Il lui signale qu'elle pourra profiter d'un suivi post-intervention (counselling) si nécessaire. Ce processus ne prend que quelques jours à peine. Y a-t-il des répercussions à l'avortement. Il semblerait que chaque femme vive une période de deuil plus ou moins intense après l'interruption de grossesse. Cette réaction dépressive post-avortement dépend de l'équilibre affectif et psychologique de la femme dans sa vie quotidienne. D'où l'importance d'un encadrement professionnel pré et post-avortement afin de donner un support plus élaboré à la femme qui peut en ressentir le besoin. L'intensité de la réaction de deuil dépend aussi du support affectif et moral que la femme peut obtenir de son environnement (conjoint, famille, amis). D'après nos données, 90 % des femmes qui ont avorté reprendraient exactement la même décision dans la même situation. Elles ne vivent alors qu'une faible culpabilité passagère, qu'un léger problème de conscience parce qu'elles savent au fond d'elles-mêmes qu'elles ont fait le bon choix et non un choix purement égoïste. Par contre, 5 % des femmes qui ont avorté le regrettent parce que ce choix n'était pas vraiment le leur et un autre 5 % s'en veulent amèrement. Ces femmes étaient soit célibataires et à leur première grossesse, soit avaient des divergences relationnelles importantes avec leur conjoint, soit avaient eu des relations négatives avec leur propre mère, soit parce qu'elles éprouvaient des sentiments ambivalents envers l'avortement. Aussi paradoxalement que cela puisse paraître, l'avortement peut même devenir une source d'apprentissages et de croissance personnelle si la femme (ou le couple) profite de l'occasion pour mieux se connaître, apprendre à mieux communiquer, à mieux connaître et respecter son corps, à reprendre du pouvoir sur sa vie, à mieux gérer sa vie de couple et, finalement, à organiser une véritable planification des naissances.

6 Pour en savoir davantage, vous pouvez communiquer avec la Coallition Québécoise pour l'avortement, les Centres de planifications des naissances ou les SOS grossesses de votre CLSC.