Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un logiciel de demande d'augmentation de salaire : un vatefaireware. LA PENSEE DU JOUR :

Transcription

1 Un beau matin, un gamin demande à son père : " Papa, comment on fait les bébés?" - "Eh bien, vois-tu les cigognes apportent..." - "Non, je sais que c'est pas comme çà!" - "Ah bon, alors vois-tu, on trouve les ptits garçons dans les choux et les filles..." - "Non, je sais que c'est pas comme çà!" - "Ah bon, et qu'est ce que tu sais alors?" - "A l'école, les autres ils disent que c'est dépassé tout çà et qu'il y a des moyens supers modernes maintenant..." - "Bon très bien après tout, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard un curieux virus apparaissait. Comme chacun sait, les anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du «*ware*» en informatique (shareware, software, freeware, hardware, etc...). Mais les Bretons eux aussi ont leurs programmes : Comment dit-on, en Bretagne? - un serveur réseau : un abreuware - un logiciel très appliqué : un assomware - un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware - un réseau local d'une entreprise : un coulware - une poubelle windows : un dépotware - un logiciel filtrant de compression de données : Un entonware - un ensemble d'écrans de veille : un dortware

2 - un logiciel de vote électronique : un isolware - un logiciel de copies : un mirware - un logiciel d'antivirus : un mouchware - un logiciel de préparation de discours : un oratware - un logiciel pour documents en attente : u purgatware - une salle informatique non climatisée: une rotisware - un logiciel de merde : un suppositware - un logiciel de classement : un tirware - une réunion de responsables informatiques : un tupperware. Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un logiciel de demande d'augmentation de salaire : un vatefaireware. Allez aureware*! LA PENSEE DU JOUR : Il vaut, parfois, mieux être onze et tristes, que Treizeguet Nouveau coup de boule pour Z. Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : - He ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet? - Je suis né comme ça! Dit le perroquet.

3 - He, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu! - Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. - Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche? - C'est à dire... C'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de patte, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. - Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit? - Bien sûr. Je parle couramment français et Anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars regarde le prix : balles! C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix! Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle : - Psssst!! Il approche et le perroquet dit à voix basse : - Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh... - Quoi, ma femme et le facteur? - Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. - Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait? - Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps... - Hein? Et puis, qu'a-t-il fait? - Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... - Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds! -... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!

4 Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir. Je lui dis : «Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie». Sur ces mots, elle s est levée, a débranché le câble de la télévision et m a enlevé ma bière. La salope! QUEL EST LE PROCHAIN NUMÉRO DE CETTE SÉQUENCE DE CHIFFRES???? 2, 10, 12, 17, 18, 19,... REPONSE

5 Le prochain numéro de la séquence est : 200.

6 Pourquoi?

7 Tous les numéros commencent par la lettre D. David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie,la personne avec qui son fils partage l'appartement, est extrêmement belle. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : -" Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement ". Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : -" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise? "David lui répond : - " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr." Aussi, il s'assied et écrit : -"Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David" Quelques temps plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit : "Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman "

8 Vous vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%? Et comment font ceux (ou celles ) qui se vantent de se donner à plus de 100%? Voici une explication qui peut donner à réfléchir... Si l'on considère que : A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V VV X Y Z Valent : Alors faisons des comparatifs : T R A V A I L = 83% E N G A G E M E N T = 91% C O M P E T E N C E = 99% On s'approche du résultat, n'est ce pas? Alors continuons : A T T I T U D E = 100% D I S C I P L I N E = 100% Impressionnant, non?

9 Continuons donc : V A N T A R D I S E = 113% Là, on vient de péter le 100%! Voyons jusqu'ou cela peut nous mener... S U C E R L E B O S S = 133% La prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira : - Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%, Vous saurez... Test de personnalité...vraiment étonnant et 100% VRAI!!! Faites-le sérieusement, ne trichez pas!!!! IMAGINE. T'es au milieu de la jungle et tu trouves une cabane au bord d'une rivière. Tu entres dans la cabane et tu vois,... Ã gauche 7 petits lits, Ã droite une petite table avec 7 petites chaises. Sur la table, il y a un saladier avec 5 sortes de fruits : Pomme Banane Fraise Pêche Orange. Quel fruit tu choisirais? Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité. Résultats du test en fin de page.

10 RESULTATS: - Pomme - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes. - Banane - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes. - Fraise - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises. - Pêche - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches. - Orange - signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges. Moi aussi, j'en veux au crétin qui m'a envoyé cette connerie...

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