La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa

Transcription

1 MULTIBLAGUES 17 LA CIGALE ET LA FOURMI La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule ; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide ; elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid. VERSION FRANCAISE : La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide ; elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins chanceux comme elle ont froid et faim. La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions. Les Français sont frappes que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part".

2 En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive a l'été) d'antidiscrimination. Les impôts de la fourmi sont augmentes et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide. La maison de la fourmi est saisie par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts. La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse. La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée : Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin. L'ancienne maison de la fourmi devenue logement social pour la cigale se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir. Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coutera 10 millions d'euros. La cigale meurt d'une overdose ; Libération et L'Humanité commentent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales. Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme : «Vite, amène moi une bière avant que ça commence» > Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit : "Vite, amène moi une autre bière...ca va commencer."

3 Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit : "Vite une autre bière, avant que ça ne commence." "Ca suffit!!!" S'énerva-t-elle. "T'est qu'un sale bâtard! Tu rentre à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalise que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée?" Le mari dit calmement : "Ca y est, ça commence..." Tard le soir, deux prêtres prennent une douche. Ils se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon. Le Prêtre John dit qu'il a du savon dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent et sont stupéfaites de voir une statue qui paraît si vivante. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.

4 Oh! Regardez, c'est un distributeur de savon» La deuxième nonne veut aussi essayer et y tire également et il laisse tomber son deuxième morceau de savon. La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat. Elle continue son effort et soudain s'écrie «Sainte Mère, Mère de Dieu, il donne également de la lotion " Un monsieur bien sous tous rapports passe devant un SDF qui lui demande de l'argent pour manger. Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger? " " Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire" réplique le sans-abri. "Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger? " demande l'homme. " Non, je ne joue plus depuis longtemps" dit le sans-abri. " Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football? " demande l'homme. " Vous voulez rire! " répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas vu un match! " " Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger? " dit le donateur. " Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EURO!! " s'exclame le sans-abri. " Très bien ", dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent,

5 mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse." Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera furieuse. Je suis sale, mal vêtu, et je ne sens pas très bon. Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe!