Thème 2 Les crises du couple : une souffrance et une possible rencontre

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1 Familles Nouvelles (Focolari) WE «en couple» Les Naudières novembre 2012 Thème 2 Les crises du couple : une souffrance et une possible rencontre Intro : LUI / ELLE (Dialogue dos à dos) Lui, c était Michel, elle c était Marie-Noël, c est ce qu on a vécu à peu de choses près, on avait 4 ans de mariage, 2 enfants tout petits, la vie à 100 à l heure 1 Les crises du couple Notre vie de couple au quotidien, il arrive qu elle se dégrade gravement. On accumule des incompréhensions, des désillusions et des rancœurs. On ne veut pas en parler, ou on essaye, mais l autre semble ne pas comprendre notre appel. Alors on évite les sujets qui fâchent, on finit par ne plus se dire grandchose ou à l inverse on se jette les reproches à la figure. Le conflit latent s installe, ou bien l indifférence (on se rend indifférent pour moins souffrir/ on se renferme dans une carapace). Nous traversons une crise et nous voilà non plus un couple, mais 2 personnes juxtaposées. Chacun souffre de son côté. On pourrait dire que notre couple est malade. Et une maladie, il faut la prendre au sérieux, la soigner. Plusieurs facteurs peuvent favoriser la crise : conditions de travail, stress, maladie, oubli d entretenir l amour, attentes de l un ou de l autre non reconnues mais la cause est toujours un manque de dialogue dans le couple. La communication entre nous fonctionne mal ou est en panne. C est la relation qui est malade. Comment la guérir? La crise est ressentie comme un échec. On pense en général qu on est seul dans ce cas et on a honte. On ne se sent plus aimé par son conjoint et on n a peut-être plus envie de l aimer. Et on pense parfois que c est à la fin de notre histoire à deux. Les médias nous suggèrent de bien des façons que si on ne s entend plus, c est normal de se séparer. Pourquoi on en est arrivé là? Pourquoi nous? Pourquoi on a si mal? Est-ce que c est fini pour nous deux? Comment en sortir? Michel et Marie-Noël Chilaud Les crises du couple Page 1 / 6

2 2 La rencontre avec Jésus abandonné Ce tunnel que l on traverse, cette souffrance, c est toujours pour nous une interrogation : «pourquoi?», parce que plus rien n a de sens. Dans le récit de la passion de Jésus, on lit dans l évangile que Jésus sur la croix a crié : «Mon Dieu, mon Dieu, pourquoi m as-tu abandonné?». Il a souffert la douleur physique, la peur, l humiliation, la trahison, un procès injuste, la torture, et voilà le moment de sa plus grande souffrance : il se sent abandonné même de Dieu son Père. Chiara Lubich en 1999 (lors d un congrès international pour la famille, en Suisse) : «Celui qui avait affirmé : Le Père et moi, nous sommes un fait l expérience tragique de la perte de l unité, de la séparation d avec Dieu, ayant pris sur lui, par amour pour l homme, tout le négatif, tout le péché de l humanité. Dans son abandon, manifestation ultime et maximale de son amour, le Christ s anéantit complètement et peut ouvrir aux hommes la voie de l unité avec Dieu et entre eux. Son interrogation : Pourquoi?, restée sans réponse, devient pour chaque homme la réponse à ce qui l angoisse Toute division familiale, ou entre groupes et peuples ne reproduit-elle pas ce qu il a lui-même vécu? Celui qui ne croit plus à l amour ne lui ressemble-t-il pas? Il n y a pas au monde d échecs familiaux qui ne trouvent un écho dans la nuit vécue par l homme-dieu. Par sa mort il a tout payé. Il a signé un chèque en blanc, qui représentait toute la douleur et le péché de l humanité passée, présente et à venir. Dans cette terrible expérience où il apparaît comme le grain de blé qui pourrit et meurt pour nous redonner la vie, il nous révèle aussi le secret du plus grand amour : être capables de tout donner de soi, de se faire rien pour les autres». (Chiara Lubich) Dans le pourquoi de Jésus sur la croix qui se sent abandonné du Père, nous l appellerons par ce raccourci : «Jésus abandonné» il y a la réponse à chacun de nos pourquoi. Par amour pour nous, dans sa vie humaine, Jésus a accepté d être dépouillé même de son union au Père. Est-ce que ce n est pas ce que nous vivons, dans un couple, quand nous nous sentons dépouillés de la communion qui nous unissait, de cet amour qui circulait entre nous? Michel et Marie-Noël Chilaud Les crises du couple Page 2 / 6

3 Et qu est-ce que Jésus a fait? Il nous a dévoilé la vérité de l amour le plus grand, celui qui rend capable du don total de soi, de se faire rien pour les autres. On se rappelle qu il nous a donné ce commandement nouveau : «Aimez-vous comme je vous ai aimés». Il nous propose d aimer à notre tour «comme» ça. Cette force puisée en Jésus abandonné est le fruit d une sorte d alchimie divine, elle peut faire renaître même un amour qui semble éteint. Il suffit que nous y croyions. Elle fait des hommes nouveaux et donc aussi des familles nouvelles. Donc que faire? Reconnaître Jésus abandonné dans la souffrance que nous vivons et le nommer, accueillir Jésus dans notre cœur, puis unir notre souffrance à la sienne, alors nous pourrons nous remettre à aimer «comme» Lui nous a aimés, même si nous n avions plus envie d aimer. Nous pouvons devenir capables de nous effacer par amour pour notre conjoint, de perdre nos idées, d être vide pour l accueillir. C est Jésus en nous qui aime. Rappelons-nous qu après cet anéantissement, Jésus est ressuscité, entré dans une nouvelle vie, réuni au Père. Nous aussi, dans notre vie humaine, nous vivons quelque chose de la résurrection. Comment? En reconnaissant Jésus Abandonné dans cette situation de crise dans le couple, et en lui disant que nous l aimons, nous éprouvons une nouvelle force qui nous soutient, une liberté de pouvoir aimer alors qu on n y arrivait plus Je ne dis pas qu on n a plus mal, mais on le vit dans la paix intérieure. Et nous voilà capables de faire face à la situation en reprenant le goût de vivre, de faire toute notre part pour regagner notre bonheur, pour que notre couple sorte vainqueur de la crise. Oui, résurrection! Expérience personnelle Nous pouvons rencontrer Jésus abandonné dans beaucoup d autres situations douloureuses de notre vie, l accueillir, le reconnaitre, unir notre souffrance à la sienne et nous remettre à aimer. Prenons quelques exemples tout en restant dans la vie de famille : C est Jésus qui nous fait garder le cœur ouvert à l enfant qui a fait une fugue, aux beaux-parents qui respectent peu l intimité de notre couple, au conjoint qui a perdu son travail, qu il en soit responsable ou non, à l épouse qui est tombée amoureuse d un autre homme, à la belle-sœur qui sème la discorde dans les relations familiales, au gendre qui est devenu grossier avec nous, Michel et Marie-Noël Chilaud Les crises du couple Page 3 / 6

4 parents, et qui montre si peu d affection à notre fille, à la belle-fille qui ne fait que parler de l héritage qui reviendra à son mari, notre fils, au propriétaire qui ne cesse d augmenter le loyer. Oui, Jésus abandonné est l amour par excellence. Avec Lui, nous sommes capables d accepter nos limites, les nôtres et celles des autres et de faire grandir notre amour. Souvent, ce sont nos limites qui nous permettent de construire l amour entre nous, en nous plaçant dans une position d humilité. Les limites de l autre sont les miennes, c est moi qui suis limitée en lui. 3 Sortir de la crise Revenons aux crises dans le couple. Que faire pour en sortir? Situons-nous maintenant dans cette perspective de se remettre à aimer, de vouloir s aimer. C est notre première chance pour en sortir. Sûrs que Dieu aime l autre autant qu il m aime moi. Avoir ce regard de Dieu sur mon conjoint, recommencer à l aimer. Pour en sortir, je retiens 5 points : 1- D abord croire que c est possible d en sortir, de réparer la relation malade, de renouer les fils. Ne pas laisser pourrir la situation. Expérience 2 - Ne pas vouloir changer l autre. C est un désir voué à l échec, parce que personne ne peut espérer changer un autre que soi-même : on ne peut agir que sur soi. Donc accepter l autre tel qu il est, (même s il est fermé et en ce moment ne semble plus m aimer) et essayer, moi, de changer mon regard, de modifier mon jugement ou comportement. 3 Briser les cercles vicieux du genre : «Je râle parce que tu ne m écoutes jamais.» «Je ne t écoute pas parce que tu râles tout le temps.» On rejette la faute l un sur l autre : il faut cesser de tout considérer en termes de faute et passer à une stratégie active : voir l autre avec un regard neuf. Ne pas attendre que l autre brise le cercle, le briser en premier (aimer en premier!). Nous n en sortirons que par un sursaut d amour. 4 Être ouvert à renouer la relation, le dialogue, même si l autre n est pas prêt, se mettre dans l attitude d être prêt au moment où lui ou elle le sera. Cela veut dire désamorcer tous mes griefs, qui sont autant de petites bombes que Michel et Marie-Noël Chilaud Les crises du couple Page 4 / 6

5 j aurais envie de lui balancer, pour être capable, le moment venu, d en parler calmement, dans une optique positive, c est-à-dire pour reconstruire. 5 se pardonner mutuellement. Ce n est pas un acte de faiblesse, mais de courage et d amour. C est renoncer à ressasser les griefs pour se tourner vers l avant. C est reconnaître avec humilité : «Je suis imparfaite, tu es imparfait». C est se dire : Relève-toi parce que je t aime». C est un don qu on se fait l un à l autre et qui nous aide à changer nos comportements erronés et à reprendre la route ensemble. C est très riche, le pardon! La démarche est libérante autant pour celui qui le donne que pour celui qui le reçoit. C est encore plus beau quand on a l occasion de se l échanger réciproquement. Faisons de temps à autre cette remise des dettes. Il est important qu il ne reste pas tacite, mais qu on se le déclare avec des mots. Au cours de ce week-end, dans le moment à deux qui va suivre. Il y a aussi le sacrement du pardon, avec le prêtre, qui est à votre disposition. 4 L aspect positif des crises Les crises sont inévitables, ce sont des étapes dans notre vie de couple, il y en aura d autres. Pour les vivre au mieux de la façon la plus enrichissante possible et sans nous faire la guerre, tirons-en profit en apprenant à déceler les signes avant-coureurs d une crise pour ne pas la laisser s installer. Cette envie de me recroqueviller dans ma coquille, par exemple pour moi, cette impression d avoir un couvercle qui se referme sur ma tête. Les regards qui se fuient, la panne de communication, etc., à chacun d apprendre à reconnaître les signaux propres à son couple. Prendre conscience des réflexes de défense automatiques que nous avons pour éviter de nous y laisser prendre la fois suivante. Deux thérapeutes familiaux écrivent : «La tentation de cesser d aimer tant que le conflit n est pas résolu est très grande, et c est même une réaction naturelle si vous vous sentez blessé d une manière ou d une autre.» Ils ajoutent : «Pourtant, faire le choix de ne pas aimer vous appauvrira sur le plan émotif et vous ôtera la sagesse dont vous avez besoin pour parvenir à une solution. Une solution non fondée sur l amour se révélera bien vite être un compromis provisoire et décevant» i. Michel et Marie-Noël Chilaud Les crises du couple Page 5 / 6

6 Conclusion : Le couple est comme un enfant qui doit grandir. C est pourquoi les crises peuvent survenir à tous les âges de la vie, parce que chaque phase est délicate et amène des nouveautés par rapport à la précédente. Elle oblige à rebondir et évite à la relation de couple de rester figée dans l immobilisme. Rappelonsnous cette définition de la fidélité qui me plaît beaucoup : c est une attitude active qui vise à entretenir l amour. Ce n est pas s en tenir passivement à l engagement de départ, ni se reposer sur ses acquis. Donc, loin d être un échec, la crise est féconde potentiellement, si on a la volonté de rétablir le dialogue entre nous, de recommencer à s aimer. Elle ouvre la voie à une nouvelle évolution de la relation, dans l harmonie retrouvée. * * * i J. Ysaguirre et C. Frazier, Thriving Marriages : An Inspirational and Practical Guide to Lasting Happiness, Bookmanns (des mariages qui marchent bien : guide pratique pour un bonheur durable) Michel et Marie-Noël Chilaud Les crises du couple Page 6 / 6