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Transcription

1 AVERTISSEMENT Ce texte est protégé par les droits d auteur. En conséquence avant son exploitation vous devez obtenir l autorisation de l auteur soit directement auprès de lui, soit auprès de l organisme qui gère ses droits (la SACD par exemple pour la France). Pour les textes des auteurs membres de la SACD, la SACD peut faire interdire la représentation le soir même si l'autorisation de jouer n'a pas été obtenue par la troupe. Le réseau national des représentants de la SACD (et leurs homologues à l'étranger) veille au respect des droits des auteurs et vérifie que les autorisations ont été obtenues, même a posteriori. Lors de sa représentation la structure de représentation (théâtre, MJC, festival ) doit s acquitter des droits d auteur et la troupe doit produire le justificatif d autorisation de jouer. Le non respect de ces règles entraîne des sanctions (financières entre autres) pour la troupe et pour la structure de représentation. Ceci n est pas une recommandation, mais une obligation, y compris pour les troupes amateurs. Merci de respecter les droits des auteurs afin que les troupes et le public puissent toujours profiter de nouveaux textes.

2 LE SPORT EN QUELQUES MAUX Pièce en un acte De Lionel de MESSEY

3 Thématique : sport, médecine, mensonge Durée : environ 15 minutes Distribution : LE MEDECIN : médiocre, mais très imbu de sa personne. NATACHA : son assistante pas très futée. LE BIATHLETE : blessé à l œil, mais il a un bandage au pied. Trop gentil sans doute. Mme KRONICK : prof de sport (habillée en conséquence), hypocondriaque. LE PILOTE DE FORMULE 1 : couvert de bandages de la tête aux pieds, on ne voit que ses yeux! Il est dans un fauteuil roulant, évidemment. Mme BRIERY : épouse du célèbre footballeur Briéry. Elle est franchement idiote. LA JUDOKA : assise dans un fauteuil roulant avec les deux jambes plâtrées à l envers. (Articulations inversées.) Elle est d origine asiatique. Patiente, mais ferme. LA CYCLISTE : Jeannie qui vient faire «le plein». Elle est du genre pète sec. Chaque personnage est modulable, à part l assistante qui reste une femme. Il suffira de changer le genre dans le texte. Décor : un cabinet de médecin : bureau, table de soins, sièges, étagères avec des boîtes de médicaments, balance etc. Tout public. Synopsis : Un cabinet de médecin, spécialiste du sport. Il n est pas très doué et de mauvaise foi. Plusieurs patients défilent, sans pour autant recevoir les soins les mieux adaptés L auteur peut être contacté : lionel.demessey@laposte.net

4 A l ouverture, l assistante est seule en scène. Elle prépare les affaires du médecin : elle range les affaires sur le bureau, elle met une protection papier sur la table de soin, et, surtout elle se met à tailler un crayon de bois dans le taille-crayon de bureau, sans s arrêter. LE MEDECIN (surgissant) - Bonjour Natacha! NATACHA - Bonjour Docteur! LE MEDECIN - (Apercevant le manège de Natacha.) Que faites-vous, sapristi? NATACHA - Je taille un crayon Ça me détend! LE MEDECIN - Eh bien, moi, ça m énerve! Je comprends pourquoi ils disparaissent aussi vite mes crayons, maintenant! Arrêtez ça tout de suite et faites entrer le premier client! NATACHA (corrigeant) - Patient! (Elle sort et revient avec le biathlète.) LE MEDECIN (hélant vers les coulisses) - Parfaitement! Je suis très très patient! (A lui-même, pendant que le biathlète fait son entrée.) Oui, vraiment, je suis patient! LE BIATHLETE (corrigeant) - Non, c est moi le patient! LE MEDECIN - Je le sais bien : c est moi qui porte la blouse! (S approchant du patient et palpant son pied bandé.) Bon alors, qu est-ce que ça dit? LE BIATHLETE - C est pas brillant! Je suis engourdi. Comment voulez-vous que j fasse des performances à ski, avec ce truc au pied! LE MEDECIN (fixant le patient avec mépris) - C est sûr, vous n avez pas l air dégourdi! Et votre œil, il va mieux? LE BIATHLETE - Aucun progrès! Je rate la cible un coup sur deux! (Déprimé.) Je ski comme une nouille et je tire comme une quiche! LE MEDECIN - Je vois, on va changer votre régime alimentaire : vous prendrez du riz et des nems. LE BIATHLETE - Vous voulez vraiment me brider!

5 LE MEDECIN (faisant un signe à Natacha pour qu elle fasse le bandage) - On va vous bander l autre pied. Vous serez moins bancal sur vos skis. LE BIATHLETE - Mais, c est mon œil droit qui me gène! J étais venu pour ça dès le premier rendez-vous! LE MEDECIN - Je sais. LE BIATHLETE - Bon, alors : pourquoi vous me faites des bandages aux pieds? LE MEDECIN - Je connais mon métier! Ne dit-on pas : «Bon pied, bon œil»? (Faisant un signe à Natacha pour qu elle aide le patient à sortir.) Au suivant! (Il va s asseoir à son bureau dans l attente du prochain patient.) Natacha sort en poussant le biathlète et revient, suivie par l hypocondriaque. LE MEDECIN - Bonjour madame Kronick. Alors? Débarrassée de votre grosse angine? Mme KRONICK - Je l ai semée. Heureusement, je courais beaucoup plus vite qu elle! LE MEDECIN (s adressant à Natacha, surpris) - On parle de la même chose, là? NATACHA - Je ne sais pas : je n écoutais que d une oreille! (Elle s assoit et commence à s assoupir.) LE MEDECIN (à l attention de la patiente) - Vous pouvez préciser? Qui vous courait après? Mme KRONICK - Vous venez de le dire : la grosse en jeans! Elle voulait me piquer mon sac à main! Eh bien, malgré ma foulure à la cheville, j ai réussi à la semer cette grosse vache! LE MEDECIN - Il y a du progrès : vous vous êtes défoulée! Mme KRONICK - Oui, mais maintenant, je crois que j ai un truc aux poumons! C est mon problème : j attire la maladie! LE MEDECIN (prenant son stéthoscope et auscultant la patiente) - C est vrai que vous venez souvent. Voyons cela Respirez fort. Expirez (A part.) Rien,

6 comme d habitude! (Allant à son bureau pour rédiger une ordonnance.) Bon, vous allez me prendre deux comprimés de Broncomachin trois fois par jour. (Se tournant vers Natacha endormie.) Natacha! Réveillez-vous et raccompagnez madame Kronick! NATACHA (émergeant, embarrassée) - Oh, pardon! (Se justifiant.) Mais, je ne dormais que d un œil! LE MEDECIN (agacé) - Vous n écoutez que d une oreille, vous ne dormez que d un œil : vous ne faites les choses qu à moitié! Je vous signale que je vous paye à plein temps, moi! NATACHA (raccompagnant la patiente) - Oui, je me demande si je ne devrais pas prendre un mi-temps LE MEDECIN (resté seul) - Je ne supporte pas l incompétence! NATACHA (revenant avec le patient couvert de bandages) - Je ne sais plus le nom de Monsieur, mais je crois qu il est pilote de formule un. LE MEDECIN - Oui, il est Finlandais Ils ont des noms à coucher dehors ces gens là! NATACHA (bêtement) - Pourtant, il fait froid en Finlande! LE PILOTE (essayant de parler à travers les bandages) - MMMH! MMMH! MMMH! LE MEDECIN - Quelle langue étrange! NATACHA (enlevant les bandages qui obstruaient la bouche) - Je me demande comment il faisait pour manger! LE PILOTE (furieux) - Justement, j ai faim! Une semaine que je suis coincé! Pourquoi vous m avez emmailloté comme ça? LE MEDECIN - A cause de vos brûlures. (A Natacha.) En tout cas, il parle bien français! LE PILOTE - C est mon pouce qui a été brûlé! Pourquoi me couvrir tout le corps! Et donnez-moi un casse-croûte!

7 LE MEDECIN - On vous a mis des bandages partout, par mesure de précaution, à cause des assurances, pour nous couvrir. LE PILOTE - C est moi qui suis couvert! Enlevez-moi tout ça! Et donnez-moi à manger! LE MEDECIN - Oui, oui, tout à l heure. Sachez que je tiens à vous féliciter : pour un Finlandais, vous parlez très bien le français! LE PILOTE - Je ne suis pas Finlandais! Je suis Français, j habite les Landes et j ai faim! NATACHA - Je ne sais pas s il est fin votre Landais, mais il a faim! LE PILOTE (exaspéré) - GRRRR! Libérez-moi de tous ces bandages et donnez-moi à bouffer, sinon, je fais un malheur! LE MEDECIN - Holà! Holà! Dans votre état, je préfère que vous gardiez vos bandages! LE PILOTE (inquiet) - Pourquoi? Qu est-ce que j ai? C est grave? LE MEDECIN - Non, mais je n ai pas envie de prendre des coups! (S adressant à Natacha.) Ramenez-le et donnez-lui ça (Il tend une barre chocolatée, sortie de sa poche.) LE PILOTE (furieux) - Quoi? C est scandaleux! Vous allez entendre parler de moi! (Natacha lui remet un bandage sur la bouche et le pousse vers la sortie.) MMMMMH! MMMMH! LE MEDECIN (hélant) - Suivant! Mme KRONICK (refaisant une entrée, se tenant le coude) - Ah, Docteur! J ai oublié de vous dire : mon coude me fait très mal quand je le lève! LE MEDECIN - C est trois fois rien : arrêtez l alcool. Mme KRONICK - Mais je ne bois pas! LE MEDECIN - C est une erreur, madame! Il faut boire au minimum un litre d eau par jour! Mme KRONICK - Je le sais bien, mais quand je lève le coude

8 LE MEDECIN (la poussant dehors) - Arrêtez l alcool, je vous dis, ou alors prenez une paille! Partez, maintenant : j ai des patients qui ont rendez-vous! (Hélant vers les coulisses.) Monsieur Briéry! (Il retourne à son bureau.) Mme BRIERY (entrant timidement) - Euh, non! Madame Briéry! LE MEDECIN - Je ne comprends pas, j ai le footballeur Briéry sur mon carnet de rendez-vous! Mme BRIERY - Oui, je suis sa femme. Mon mari ne peut pas rater les entraînements, alors je suis venue à sa place. LE MEDECIN - Comment veut-il que je le soigne, s il ne vient pas en personne? Mme BRIERY - Oh! C est trois fois rien! Je suis venue récupérer la marchandise! LE MEDECIN - La marchandise? Quelle marchandise? Mme BRIERY - Les journaux insinuent qu il n a pas beaucoup de cervelle, alors il s est dit que vous pourriez lui en fournir un peu LE MEDECIN - Les journalistes suggèrent que votre mari devrait jouer davantage avec sa tête. Mme BRIERY - Mais, justement, il n arrête pas de faire des têtes à l entraînement! Ça va le rendre idiot à force! LE MEDECIN - Ne vous inquiétez pas, il n y a aucun risque!... Mme BRIERY - Ouf! Vous me rassurez! LE MEDECIN - Le mal est déjà fait. Mme BRIERY - Tant mieux! Tant mieux! LE MEDECIN (au public, en s écartant machinalement de madame Briéry) - Tout de même, je me demande si ce n est pas contagieux! (Prenant une boîte de cachets sur son bureau.) Tenez : c est pour les maux de tête. Vous en donnerez à votre mari en cas de besoin.

9 Mme BRIERY - Merci Docteur! LE MEDECIN - Si cela avait été possible, je lui aurais bien prescrit du désintéressement, du respect, un peu de classe et un sens des valeurs Mme BRIERY - Qu est-ce que vous dites? LE MEDECIN - Rien : je rêvais tout haut! J oubliais que votre mari était footballeur! (Raccompagnant madame Briéry vers la sortie.) Au revoir madame Briéry! NATACHA (revenant en poussant la judoka dans le fauteuil roulant) - Voilà la judoka Tatami Yoko LE MEDECIN - Ah, vous revoilà Natacha? Débarrassée du pilote de formule un? NATACHA - Oui : je l ai mis dans le premier taxi que j ai vue. LE MEDECIN - Vous avez bien fait! Taxi 2 et Taxi 3 sont franchement nuls! (Se tournant vers la judoka.) Alors, madame Gnocchi, comment ça va? LA JUDOKA (Corrigeant sèchement) - Yoko! LE MEDECIN (surpris) - Hein? NATACHA (corrigeant à son tour) - Tatami! Tatami Yoko! LE MEDECIN - Si tout le monde parle japonais, je ne vais pas y arriver! (S adressant à la judoka.) On vous enlèvera les plâtres la semaine prochaine madame Tatamoto! LA JUDOKA (reprenant le médecin, mécontente) - Ah non! Tatami! NATACHA (complétant la correction) - Yoko! LE MEDECIN (agacé) - Oui, c est ça! Manga! Fukushima! Hara-kiri! Moi aussi, je peux faire l intéressant! LA JUDOKA - Mon nom est Tatami Yoko et je parle français! Je crois que vous vous êtes trompé en me plâtrant!

10 LE MEDECIN (de mauvaise foi) - Pas du tout! Je ne vois pas pourquoi vous dites ça! LA JUDOKA - Parce que mes genoux sont à l envers! Si vous souhaitez interpréter ce sketch et donc obtenir la suite, vous pouvez contacter l auteur : lionel.demessey@laposte.net sans oublier d indiquer vos coordonnées les plus complètes possibles (nom de la troupe, adresse, , etc.) ainsi que les dates de représentation. Sinon pas de réponse Par avance merci.