Judy TAIANA, Dr en Psychologie Clinique, Psychanalyste 1

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1 Judy TAIANA, Dr en Psychologie Clinique, Psychanalyste 1

2 INTRODUCTION Vous avez en permanence le besoin de vous sentir soutenu(e), reconnu(e), encouragé(e), aimé(e) par votre conjoint et vos amis? La peur de l'abandon et de la séparation régente votre vie? Tels sont les symptômes de la dépendance et de la carence affective. Carence affective Pour comprendre le schéma de la dépendance affective, il faut commencer par la carence affective. Imaginez un enfant heureux de vivre sa vie d'enfant. Il joue, chante, court, saute. Il va se blottir contre sa mère quand il en a envie. Puis il repart plein de vie. Mais un jour, le voilà réprimandé parce qu'il bouge et crie, le voilà jugé inconvenant ou détestable quand il manifeste ses opinions et ses sentiments. Le voilà seul quand il appelle. Il n'a plus la possibilité de laisser sa vie se manifester spontanément. Il est en colère, triste, perdu et cela provoque des émotions. L'émotion est le trouble intense de l affectivité, une réaction immédiate, le plus souvent incontrôlée. L'émotion a un impact direct sur un individu. Judy TAIANA, Dr en Psychologie Clinique, Psychanalyste 2

3 A savoir que l'émotion se construit selon trois axes qui seront : La valence avec la notion de positif ou agréable, négatif ou désagréable. L'alerte aboutissant chez un individu à une tension ou bien le calme. Le contrôle dont la caractéristique essentielle étant la possibilité ou l'impossibilité de réagir confrontée à une frayeur importante. En réalité une certaines théories de l'émotion, plus récentes, font intervenir deux autres structures qui semblent jouer un rôle de premier plan, il s'agit de l'amygdala et du cortex orbitofrontal Bases neurobiologiques des émotions De nombreuses structures du cerveau participent à la physiologie des émotions. Je vais surtout parler du système limbique et des structures de voisinage. Judy TAIANA, Dr en Psychologie Clinique, Psychanalyste 3

4 Pour certains auteurs, l'hypothalamus, enfin, serait à l'origine d'un stockage concernant la mémoire émotionnelle. Le cortex préfrontale est en relation directe avec le système limbique il est également en relation avec le thalamus et l'hypothalamus. Le cortex préfrontale serait une zone située entre les émotions et la cognition. On Nomme «carences affectives» les absences de soins et de chaleur humaine dont peu souffrir un être humain. Les carences affectives vécues dans la prime enfance et ou dans l enfance peuvent avoir des conséquences sévères pour le développement intellectuel, psychomoteur et psycho affectif de l enfant. Cette incapacité à sécuriser l enfant provient le plus souvent de la problématique du (ou des) parent(s) qui a lui-même pu être victime de carences affectives voire de mauvais traitements pour ensuite les reproduire. Les carences affectives, à l âge adulte, provoquent des états de souffrances variables pouvant amener à des dépressions dans les cas les plus marqués. EN RESUME Les carences affectives peuvent avoir des conséquences plus ou moins graves selon le degré de développement de l'individu. La privation prolongée du contact avec la mère ou avec un substitut maternel entraîne chez le nourrisson une inhibition anxieuse, un Judy TAIANA, Dr en Psychologie Clinique, Psychanalyste 4

5 désintérêt pour le monde extérieur (dépression anaclitique) qui s'accompagne d'anorexie, d'insomnie, d'agitation, de retard psychomoteur et de troubles psychosomatiques. C'est ce qu'on appelle le syndrome d'hospitalisme. Si la carence se poursuit audelà de 3 ou 4 mois, l'enfant risque de souffrir de dommages physiques et psychiques irréversibles. Par extension, on parle de carence affective lorsqu'un enfant n'a pas bénéficié de relations affectives suffisantes, en fonction du milieu culturel et social, dans les cinq premières années de sa vie : il risque d'en résulter un retard psychomoteur et des troubles du caractère. A savoir que l enfant est souvent un objet réparateur chez une personne carencé affectivement. L adulte est dans la répétition d expériences puisque il y a des brisures L enfant réparateur devient enfant persécuteur. Chez l'adulte, des situations vitales contraignantes (deuil, infirmité, émigration) peuvent amplifier certaines tendances à la paranoïa, à l'introversion, aux troubles du caractère ou de la personnalité qui enferment l'individu dans la solitude et risquent, en réaction, de déclencher des troubles psychiatriques aigus. Chez les femmes elles sont moins sujettes à ne pas sombrer comme les hommes. Dans les échanges affectifs, on donne plus que l on reçoit. Judy TAIANA, Dr en Psychologie Clinique, Psychanalyste 5

6 Chez le sujet âgé, le manque d'échanges affectifs précipite parfois le processus de vieillissement pathologique et peut même déclencher des réactions de détresse allant jusqu'au suicide. N oubliez pas que ; SOUS LES PAVES IL Y A LA PLAGE Dans le carencé ce qui manque est perdu Le propre d une carence est d entraîner des frustrations ayant comme conséquences comme : Timidité Manque de confiance en soi Ne pas savoir dire non La colère Dépression cachée Addictions Troubles du comportement Sentiments d abandon, de rejet, d injustice, trahison, humiliation, la non reconnaissance et la maltraitance Judy TAIANA, Dr en Psychologie Clinique, Psychanalyste 6

7 LA DEPENDANCE AFFECTIVE Dans le choix de nos partenaires, nous sommes, pour la plupart, conditionnés par nos expériences affectives de l enfance et nous construisons nos liens en fonction des modèles parentaux qui serviront de support à nos croyances. Nous pouvons soit les reproduire à l identique, soit les idéaliser, les fantasmer, ou encore, à défaut de références suffisamment satisfaisantes, nous inventer une nouvelle stratégie relationnelle, à l opposé de celle connue. Il nous faut, dans ce contexte, dépenser une grande énergie créative et psychique pour innover et nous construire nos propres modèles. Si dans l enfance, nous avons manqué d attention ou de tendresse, nous chercherons à combler les béances, croyant à tort que l amour sera la solution à tout. Certains, pour se remplir de mots ou de gestes d attention qui ont manqué, d autres pour perpétuer une relation hyperprotectrice, se servent d un compagnon, d un ami, ou encore d un enfant. Face à l intensité de leurs propres besoins à combler, ils se nourrissent d autrui, persuadés que l amour donné ou la reconnaissance demandée apaisera leurs manques. La relation doit à tout prix être fusionnelle, l autre être identique à soi, épouser nos pensées, nos désirs, être une projection de soi. Judy TAIANA, Dr en Psychologie Clinique, Psychanalyste 7

8 Si l autre devient l unique objet de sécurité auquel on se raccroche, la relation devient très vite étouffante, voire aliénante, l envahissement affectif trop prégnant, surtout si l on cherche à se fondre dans le désir de l autre, à épouser sa personnalité, de peur d être abandonné. Tout changement risque alors d être vécu sur un mode anxiogène avec des troubles divers où la nourriture, entre autres dépendances, agira comme un réconfortant. De nombreux couples, toujours dépendant de leurs expériences affectives de l enfance, restent prisonniers de situations douloureuses. Ils accumulent échecs et expériences relationnelles qui les conduisent à une impasse, comme s il y avait une nécessité à répéter le processus. Il arrive que la dépendance affective soit dissimulée sous des comportements d indépendance affichée où pointe, en filigrane, la peur d être englouti par l amour, la peur qu il cesse et la crainte de ressentir à nouveau l angoisse du vide affectif de l enfance. Alors on préfère fuir. Il s agit là d une peur phobique du lien, de l amour partagé. Les symptômes de la personnalité dépendante 1. D'abord, l'identité personnelle de la personne dépendante est perturbée de diverses manières : La personne a du mal à prendre des décisions personnelles. Son Judy TAIANA, Dr en Psychologie Clinique, Psychanalyste 8

9 insécurité la fait hésiter, tergiverser, revenir souvent sur ses décisions. Les décisions à prendre l'angoissent. La personne a du mal à assumer ses responsabilités. En raison de ses peurs, elle voudrait que d'autres interviennent à sa place. Elle tend ainsi à faire peser ses responsabilités sur les autres. La personne n'a pas le courage de ses opinions et de ses convictions. Pour ne pas perdre l'affection ou l'approbation d'autrui, elle pense comme lui. Finalement, elle n'a plus d'opinions propres, ni de certitudes personnelles. La personne ne se préoccupe que du regard des autres : la réaction des autres - réelle ou imaginée - devant ce qu'elle est et devant ce qu'elle fait détermine sa conduite. C'est ainsi qu'elle tendra à projeter une belle image d'elle-même, qui la rehaussera aux yeux des autres. La personne manque de confiance en elle-même : elle souffre d'un complexe d'infériorité. Ce manque de confiance influence sa pensée, son jugement et la paralyse dans ses activités. La personne a peur d'être abandonnée, laissée seule, c'est-à-dire à elle-même. Elle craint la solitude, la privant du soutien et de l'appui d'autrui. 2. Au plan émotif, la personne dépendante est instable. Elle est dominée par ses émotions, qui la font souvent passer d'un extrême à l'autre, sans raison apparente. Elle a par la suite beaucoup de peine à avoir un comportement et des réactions modérées; elle est donc excessive, tantôt en joie, tantôt en tristesse, Judy TAIANA, Dr en Psychologie Clinique, Psychanalyste 9

10 tantôt en douceur, tantôt en colère. La personne souffre particulièrement d'instabilité affective. La joie affective qu'elle peut parfois ressentir est toujours menacée. Son.bonheur est fragile, car il dépend essentiellement d'autrui. Lorsqu'elle est en manque d'affection, elle ressent une profonde angoisse au point d'en être paniquée. Se sentant souvent mal aimée, et même rejetée, par rapport à d'autres personnes qui lui semblent choyées et heureuses, elle éprouve alors des sentiments de jalousie et de colère, comme si l'amour des autres lui était dû en justice, et que les autres étaient responsables de sa souffrance; que leur bonheur était une injure à son état de privation, jugé comme un malheur intolérable. La personne éprouve, très fréquemment, un douloureux sentiment de vide et d'ennui. Cette profonde tristesse peut l'engager à fuir, à se fuir elle-même, dans toutes sortes d'activités extérieures. 3. Au plan des relations interpersonnelles La personne dépendante se laisse manipuler et abuser, et elle aussi manipule les autres. Parce qu'elle veut obtenir à tout prix ce qu'elle désire, elle ne discerne pas la vérité du mensonge dans les histoires qu'on lui raconte : elle se fait donc tromper. Et de son côté, parce qu'elle se débat dans un mensonge intérieur concernant l'actualisation de son désir de bonheur, elle manipule les autres. La personne dépendante est portée à des colères intenses et inappropriées ayant diverses causes. Ce peut être pour se protéger elle-même d'agressions réelles, mais le plus souvent d'agressions qu'elle vit ou revit intérieurement. Ce peut être parce qu'elle est fâchée contre autrui, qui l'empêche d'être elle-même. Judy TAIANA, Dr en Psychologie Clinique, Psychanalyste 10

11 Derrière le masque de la dépendance, il y a le plus souvent la peur de sa trop grande solitude intérieure. C est précisément parce que notre vie intérieure manque de consistance, de sécurité, que nous nous accrochons désespérément à quelqu un d autre. Bon nombre de personnes se montrent incapables de vivre cette solitude. Souvent, elles se persuadent que le fait de passer quelques heures en solitaire est une part de soi qu elles enlèvent à autrui avec l obligation de devoir constamment donner, se donner ; la plupart du temps, c est moins le goût des autres que la peur d être délaissées, oubliées, qui les anime. La peur de la solitude crée l attachement, la possessivité, le besoin de manipuler l autre et de tout contrôler. On devient tour à tour bourreau, victime, sauveur ou jouet, un engrenage qui risque de devenir destructeur. Toutes les dépendances ont la même source : le sentiment de solitude évité. La condition préalable à toute relation intime, c est d être prêt à vivre d abord l intimité avec soi-même. Affronter sa solitude, c est oser aborder ses propres peurs. Tant qu on reste accroché aux autres, en recherchant leur tutelle, on se maintient dans ses peurs. Il ne s agit pas de se replier sur soi, mais d utiliser ce temps de silence pour se mettre au service de la compréhension de soimême et réfléchir à la manière de sortir de l impasse de nos contradictions. Judy TAIANA, Dr en Psychologie Clinique, Psychanalyste 11

12 Cette analyse en toute lucidité nous permettra de faire évoluer la relation. La vraie sécurité affective passe par cette rencontre avec soi et cette écoute intérieure. Ce temps d écoute est l état qui ouvre le mieux aux questions que l on se pose : Que demandons-nous à l Autre, aux autres? Quelles peurs nous animent? Pourquoi cette faim éperdue d amour? Quelles blessures par rapport à notre histoire, à notre enfance, cachent tant d attentes vis à vis des autres ou de notre partenaire? Accepter d être responsable de sa vie nous engage véritablement dans ce processus de solitude assumée où nous sommes capable de savoir ce qui est bon pour nous, c est-à-dire d être notre père ou notre mère intérieur(s), capables aussi d entendre quels sont nos désirs et nos besoins réels et surtout s autoriser à y répondre. Cette modification nécessite pour certains quelques aménagements et une grande vigilance pour l installation de compétences nouvelles. Mais il n est jamais trop tard pour modifier ses schémas et à réinventer sa vie. Travaillér en thérapie, la dépendance affective mène paradoxalement sur le chemin de l autonomie. Laisser l autre être autre Judy TAIANA, Dr en Psychologie Clinique, Psychanalyste 12

13 Le défi que propose toute vie de couple consiste précisément à vivre ensemble tout en étant deux personnes distinctes. Pour éviter de se dissoudre dans un attachement excessif, et ne plus confondre aimer et avoir besoin, une distance affective est nécessaire Il semble indispensable que chacun puisse disposer de moments uniquement à soi pour pouvoir s isoler. Conserver par exemple ses propres centres d intérêts est souvent salutaire pour le couple et rend la vie à deux plus enrichissante. C est précisément un peu de distance entre deux êtres amoureux qui entretient le mystère, le désir et le plaisir de se retrouver. «Il faut se réserver une arrière-boutique toute nôtre, toute fraîche en laquelle nous établissons notre vraie liberté et principale retraite et solitude, parce que la plus grande chose au monde, c est de savoir être soi.» De ce temps de silence naît une autre présence, celle intime, intérieure à laquelle nous avons libre accès. Devenir soi, c est lâcher le recours permanent au regard de l autre. CONCLUSION Qu'elles que soient vos difficultés (problèmes de santé, troubles relationnels, difficultés professionnelles..), elles sont le plus souvent la conséquence directe ou indirecte de votre passé et en particulier de votre enfance. Judy TAIANA, Dr en Psychologie Clinique, Psychanalyste 13

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