LES DIFFICULTÉS DANS LE COUPLE

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1 LES DIFFICULTÉS DANS LE COUPLE La venue d un enfant vivant entraîne déjà une crise dans le couple. Celui-ci doit se transformer pour s adapter à cette nouvelle réalité que désormais, les conjoints ne sont plus deux mais qu ils forment une famille avec des responsabilités nouvelles. Quand un bébé est perdu, il y a une crise supplémentaire à l intérieur de cette crise parentale. Aussi, il est normal que comme la majorité des parents vous réalisiez que votre couple est affecté dans les mois suivant la perte de votre bébé. Il n est pas rare que les couples déjà fragiles se brisent, car la perte du bébé a souvent pour effet de raviver des conflits déjà existants. Même certains couples solides ne sont pas à l abri des difficultés car, déjà très ébranlés par l immensité de leur propre chagrin, ils constatent, souvent pour la première fois dans leur vie de couple, à quel point ils sont différents. Il y a plusieurs sources de difficultés dans le couple après la perte d un bébé. Les deux parents ne vivent pas le même deuil : Vous pouvez penser que parce que vous vous aimez et que vous avez perdu le même bébé, vous allez réagir de la même façon. Vous êtes pourtant deux individus distincts en deuil. Vous avez chacun une personnalité différente, une histoire de deuils différente. La façon de vivre les deuils dans vos familles respectives peut être différente. Dans notre famille, quand une personne meure, on en parle plus. On évite d ailleurs toujours les sujets qui sont émotifs. Dans la famille de ma conjointe, on est habitué à mettre ses tripes sur la table et aucun sujet n est tabou. L'attachement au bébé est différent. Il y a une transformation dans le corps de la mère qu elle ressent, qu elle voit, qu elle touche et qui l amène à modifier son comportement ; elle a l impression que le bébé fait partie d elle. La mère pense souvent à lui dans une journée ; ses hormones l aident à 1

2 développer l instinct maternel. Le père, lui, perçoit la réalité d une autre façon. Il sait qu il va être père, mais pour lui, c est un concept plus abstrait, surtout lors d une première grossesse. Il n a pas d hormones et pas de changements dans son corps qui le font se sentir différent d avant. Certains pères peuvent être très attachés au bébé dès le début de la grossesse, mais d autres ont de la difficulté à s attacher avant de l avoir vu, surtout lors de la première grossesse. Il n y a pas de modèle unique. L impact prévu de l arrivée du bébé dans vos vies est différent. Quand le bébé meurt, la mère a plus de difficultés à se réorganiser. Chacun exprime son deuil différemment : Durant les premiers moments du deuil, il est fréquent que les deux parents soient sur la même longueur d ondes et aient l impression de vivre les mêmes émotions. Mais à mesure que les semaines passent, les différences dans la façon d avancer dans le deuil deviennent plus apparentes : la mère peut pleurer davantage, le père peut se sentir plus irritable. Pour l'homme, l irritabilité est souvent le plus gros symptôme de deuil. C'est sa façon de manifester sa peine, au lieu de pleurer. Mais c'est incompréhensible pour la femme, qui veut du soutien. Quand l autre exprime son deuil d une façon très différente de la sienne, il peut être difficile de le comprendre et de le soutenir. La femme risque de penser que si son conjoint ne pleure pas, c est parce qu il n a pas de peine, puisqu elle manifeste sa peine en pleurant. Souvent, les conjoints se reprochent mutuellement d'avoir trop de peine ou de ne pas en avoir assez. Ils se reprochent en fait d être différents. Je n ai pas besoin de parler de ma fille ou de pleurer. Je porte sa photo sur mon cœur. Elle est là près de moi, je pense à elle et elle sait que j ai de la peine. Il est aussi fréquent que la femme soit inquiète parce que son conjoint ne parle pas. Elle vit aussi de l impuissance, parce qu elle voit que son conjoint ne va pas bien. 2

3 Moi, j avance dans mon deuil et avec les mois qui passent, je me sens de mieux en mieux. Mon mari, au contraire, devient de plus en plus renfermé. Pourtant, il était plus content que moi de la grossesse, mais il ne parle jamais de sa peine. J ai peur de ce qui peut lui arriver. Parfois, un des deux veut empêcher l autre de vivre son deuil à sa façon, ce qui crée une impasse et beaucoup de tension. Mon mari ne veut pas que j aille au groupe de soutien ; il dit que j y nourris ma peine. J y vais quand même, car je sais que cela me fait du bien, mais cela entraîne des disputes chaque mois. Ma conjointe ne comprend pas que j ai besoin de continuer à faire du sport comme avant, deux fois par semaine. Elle se sent abandonnée. Pour moi, c est vital : cela me permet de me changer les idées durant quelques heures et de me ressourcer pour affronter la réalité. Les deux ne vivent pas leur deuil au même rythme. Il y a rarement du synchronisme dans la façon dont le couple vit son deuil. Vous ne vivez pas nécessairement les bons et les mauvais jours en même temps. Il peut devenir irritant de voir l autre déprimé, la larme à l œil et qui n a le goût de rien faire. Pour la première fois depuis des semaines, je me sentais mieux. J avais prévu faire une surprise à ma conjointe en l emmenant manger dans son restaurant préféré. Quand je suis arrivé à la maison, elle était étendue sur le divan, les yeux rouges, ni habillée ni peignée. Pour elle, la journée avait été pénible et elle n avait pas le goût de sortir. J étais frustré. Il est possible que le conjoint qui se sent mieux ait l impression d être entraîné vers le bas au contact de l autre qui traverse une période difficile. Il peut avoir le réflexe de s éloigner pour se protéger. Les attentes envers le conjoint sont trop élevées : Il est courant de penser que le conjoint sera là pour consoler et donner le soutien dont on a besoin. Certains conjoints peuvent se réconforter l'un 3

4 l'autre, ce qui est l'idéal. Mais, il peut être impossible de consoler quelqu'un alors qu'on souffre autant que lui. Il peut arriver aussi que l autre ne sache tout simplement pas comment vous consoler et se sent incompétent et inconfortable car c est une situation inhabituelle. Ma conjointe m appelle au travail plusieurs fois par jour, même quand elle sait que je suis avec des clients. Je sais qu elle a beaucoup de peine et que cela l aide de me parler, mais ma patience commence à diminuer. Je trouve cela très lourd. Je suis frustrée quand je pleure et que je parle du bébé et qu il ne dit rien. Je pense que lui ne ressent rien. Quand l infirmière lui a demandé pourquoi il ne disait rien, il a répondu : «Quand elle pleure, je me sens démuni ; je cherche les mots à dire pour la consoler et je ne trouve rien. Alors, je fige et ne dis rien.» Cette réponse m a surprise et touchée. Je lui ai dit qu il pouvait tout simplement me prendre dans ses bras sans rien dire et que ce serait correct. Certaines femmes ne parlent pas à leur conjoint de leurs attentes et de leurs besoins, mais elles voudraient qu'il les devine. Or, à moins de dons exceptionnels, personne ne peut lire dans les pensées de l autre ; elles sont donc déçues et emmagasinent beaucoup de frustrations. Il est important d exprimer vos besoins à votre conjoint et de lui dire comment vous aimeriez être aidée. Il est difficile de parler de ses sentiments : Pour certains couples, la communication des sentiments a toujours été facile; pour d autres c est plus difficile. Au groupe de soutien, mon mari a montré la photo de sa fille qu il garde dans son porte-monnaie. Je suis restée saisie car je pensais qu il n était pas attachée à elle. Je ne savais même pas qu il avait une photo. Il a dit qu il avait demandé à l infirmière de lui en faire une pour lui. Il ne m en avait jamais parlé. J ai réalisé qu on ne parle jamais des choses importantes. Aussi, devant l énormité de la peine, il peut sembler ridicule aux conjoints de parler des petites frustrations de la vie quotidienne. On les garde pour soi, on 4

5 les accumule et on se ramasse avec une irritation très grande contre l autre, qui sort comme un volcan et dont les retombées dépassent la pensée. La reprise des relations sexuelles est difficile : Une absence ou une diminution du désir sexuel est normale au début d un deuil; le désir devrait revenir tranquillement. Il n est pas rare que les deux conjoints ne soient pas au même diapason. Un des conjoints peut avoir toujours envie de faire l amour. Pour lui ou elle, l acte sexuel est un moyen de réduire la tension physique et de se procurer un antidote à la douleur. Cela lui permet aussi de se sentir vivant. L autre, au contraire, peut avoir l impression de faire remonter la peine, parce que la relation sexuelle lui fait penser au moment où le bébé a été conçu. En outre, il peut être difficile pour un des deux parents de ressentir du plaisir alors qu il a tellement de peine d avoir perdu le bébé. Je pleure toujours après l amour en pensant à mon amour pour ma fille et pour mon mari. Est-ce que je me sens coupable d avoir du plaisir? Peut-être, car je ne pleure pas si je n ai pas d orgasme. Pour l homme, la demande de relation sexuelle cache souvent un besoin de réconfort. Si sa conjointe refuse, il peut vivre cela comme un rejet. Vos relations sexuelles devraient être ressenties comme une marque d affection et de tendresse, comme un moyen de vous rapprocher l un de l autre, ce qui est important au moment où le couple vit une période difficile. Vous pouvez y réfléchir et en parler ensemble. Curieusement, je pense que ce sont les relations sexuelles qui ont sauvé notre couple. Nous vivions notre deuil tellement différemment que c est seulement dans cela que nous pouvions nous rejoindre et nous sentir bien ensemble. Puis, tranquillement, notre couple s est comme réparé et est revenu au fonctionnement d avant. 5

6 Voici quelques suggestions pour vous aider à vous rapprocher comme couple : Si vous avez peur de ce qui vous arrive à vous deux ou à votre relation, demandez-vous mutuellement si votre relation est importante, si vous voulez continuer votre vie ensemble et si vous êtes prêts à faire des efforts dans ce sens. Parlez de votre première rencontre, de ce que vous avez aimé l un de l autre, des choses intéressantes que vous avez fait ensemble. Les choses qui vous ont fait vous choisir sont encore là. Vos goûts en commun peuvent être votre force. J ai sorti toutes les photos qu on a fait depuis qu on se connaît et je les ai mis dans un album. On les regarde et on réalise qu on a été heureux ensemble. Faites à l autre une gentillesse, un petit mot d amour, une petite surprise, un petit cadeau Refaites des activités que vous aimiez faire ensemble Partagez avec votre partenaire ce que vous aimez de lui et ce que vous vivez dans votre relation actuelle. Appréciez les efforts de l autre pour se rapprocher et resserrer la relation. Programmez-vous un moment dans la journée ou dans la semaine pour parler du bébé et partager ce que vous ressentez. On s est fait un petit rituel. On allume le foyer et une chandelle une fois par semaine et on parle du bébé. Le dimanche matin, on va faire une marche le long du fleuve et on parle du bébé. On pleure souvent mais on revient apaisés et ça nous donne le courage d affronter la prochaine semaine. Rappelez-vous les coups durs que vous avez vécus depuis que vous êtes ensemble et comment vous vous en êtes sortis ensemble. Mon conjoint a été super durant la maladie de ma sœur et après sa mort. Je suis certaine que nous pouvons tout traverser ensemble. Nous avons vécu des choses difficiles depuis que nous sommes ensemble : ma mère et mon frère sont morts, nous avons passé au feu et tout perdu. 6

7 Nous nous en sommes sortis plus unis. Nous avons confiance de traverser positivement cette épreuve d avoir perdu nos jumelles. Dosez vos attentes envers votre conjoint. Celui-ci ne devrait pas être votre seul soutien. Vous pouvez trouver une écoute dans votre entourage, auprès d un professionnel, dans un groupe de soutien ou sur un site Internet ; Mon mari est prêt à entendre parler du bébé, mais pas pendant des heures ; ça le lasse. Alors, je vais sur Internet et là, je trouve toujours quelqu un pour m écouter et me répondre. Mon mari ne veut plus en parler, mais moi j en ressens encore le besoin. Je vais au groupe de soutien, ce qui me fait du bien. Payez-vous de petits plaisirs si vos moyens vous le permettent. Nous avons décidé d aller en Floride ; nous avons dû emprunter, mais cela valait la peine. Nous sommes allés faire une croisière et avec toutes les activités organisées, nous avons passé des moments sans penser à notre bébé. C est sûr qu au retour, nous avons été replongés dans notre peine, mais nous avions plus d énergie pour y faire face et nous nous sentions plus près l un de l autre. On a tendance à penser que la seule bonne façon de vivre un deuil est la façon dite «féminine», en parlant, en pleurant et en allant chercher du soutien, alors que l homme, lui, a davantage tendance à se changer les idées. Pourtant, certaines des stratégies d adaptation des hommes sont bénéfiques et les femmes auraient avantage à les utiliser. Il est par contre important que les hommes utilisent aussi les façons de faire un deuil qu utilisent les femmes, puisqu on ne peut pas nier la souffrance que vit chaque être humain devant la perte de quelqu un qu il aime. L idéal serait de pratiquer une alternance des deux types de deuil. À certains moments, il est important d affronter la souffrance et à d autres moments, il est important d essayer de la laisser de côté. Les hommes devraient tenter d améliorer la 7

8 communication de leurs émotions et les femmes accepter de se changer les idées en faisant des activités, ce qui est important pour sortir du monde émotif et éviter les ruminations. Si votre relation traverse des moments difficiles, l aide d un thérapeute conjugal pourrait vous être très profitable. Il est important de consulter avant que la relation soit tellement détériorée que la séparation devienne inévitable. LA SEULE FAÇON POUR BIEN PASSER AU TRAVERS COMME COUPLE, C EST DE RÉALISER ET DE RESPECTER QUE L AUTRE VIT SON DEUIL DIFFÉREMMENT DE SOI. 8

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