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1 AVERTISSEMENT Ce texte a été téléchargé depuis le site Ce texte est protégé par les droits d auteur. En conséquence avant son exploitation vous devez obtenir l autorisation de l auteur soit directement auprès de lui, soit auprès de l organisme qui gère ses droits (la SACD par exemple pour la France). Pour les textes des auteurs membres de la SACD, la SACD peut faire interdire la représentation le soir même si l'autorisation de jouer n'a pas été obtenue par la troupe. Le réseau national des représentants de la SACD (et leurs homologues à l'étranger) veille au respect des droits des auteurs et vérifie que les autorisations ont été obtenues, même a posteriori. Lors de sa représentation la structure de représentation (théâtre, MJC, festival ) doit s acquitter des droits d auteur et la troupe doit produire le justificatif d autorisation de jouer. Le non respect de ces règles entraine des sanctions (financières entre autres) pour la troupe et pour la structure de représentation. Ceci n est pas une recommandation, mais une obligation, y compris pour les troupes amateurs. Merci de respecter les droits des auteurs afin que les troupes et le public puissent toujours profiter de nouveaux textes. 1

2 VISITE CHEZ LE GYNECO De Anny DAPREY Pour demander l autorisation à l auteur : anny.daprey@orange.fr Durée approximative : 10 minutes Personnages : (d un certain âge) (d un âge certain) Synopsis : est allée chez le gyneco. C était la première fois Décor : Rien de spécial, la scène peut se jouer sans décor, les personnages juste debout comme lors d une rencontre fortuite. Costumes : campagnards surtout pour Oh ben ça n a pas l air d aller J suis toute dromatisée, figure toi que je reviens de chez un spécialisse *** Qu est-ce qui t est donc arrivé? C est le médecin, il m a fait un bilan complet, puis des analyses, puis il m a dit, tiens j ai l impression que vous avez une petite infection, je vais vous envoyer chez le génicologue faire un frottis carcéral. Et alors? Ça ne s est pas bien passé? Ben comme c était la première fois, disons que ça surprend Ah t étais jamais allée de ta vie chez le gynécologue? Ben non, jamais. Eh ben dis donc, ça surprend.déjà ça a mal commencé, ça a commencé avec vingt minutes de retard!! Ah c est embêtant quand ils ne prennent pas à l heure. 2

3 Si, il m a pris à l heure, mais les vingt minutes, c est le temps que j ai mis à monter sur sa table. Ah oui c est une table spéciale, c est vrai Ah oui, spéciale, puis le docteur, il était de l autre côté à son bureau, puis il me dit «quand vous serez installée, vous mettrez vos pieds dans les étriers» Eh ben? Ben je lui ai dit «je vois bien les étriers, mais je vois pas le cheval!» (elle glousse) Moi ça m aurait fait rigoler. Ah ben pas lui, quand il est arrivé près de moi, il a fait une tête! Mais une tête! Pas aimable, ah non, ça, pas tellement content. Pourquoi, y a quelque chose qui lui plaisait pas? Oh, tout ça parce que j étais dans le mauvais sens! Il me l avait pas dit! Ils «croivent» qu on sait tout mais s ils nous expliquent pas, comment qu on peut savoir dans quel sens qu y faut se mettre? Je m étais mise à plat ventre sur la table, moi!! Et alors, continue Ben je me suis retournée, je me suis prise les pieds dans ses étriers, mais j ai quand même réussi, ben c était pas facile. Alors j étais à peu près bien installée, et vlà qu il me sort comme çà Quoi? Ben il me sort comme ça Ben quoi??? Il me dit «Madame, si vous voulez que je vous «ausculpte», faudrait peut-être enlever votre slip» oh la la que j étais gênée, oh la que j étais gênée Ben oui, tu savais pas qu on enlevait sa culotte chez le gynécologue? 3

4 Oh que j étais gênée, j y ai dit «mais c est obligatoire?», «ah ben oui Madame», qu il me dit, oh, oh que j étais gênée, oh ben alors là, déjà que chez le pédicure il veut que j enlève obligatoirement mes chaussettes, mais là, alors là Bon alors tu l as enlevée, quand même? Moon Dieu, oui. J l ai enlevée. Je lui ai demandé «il faut que je l enlève complètement complètement? j peux pas en garder un p tit bout?» «ah oui», qu il m a dit, oh la la que j étais gênée «détendez vous Madame» qu il m a dit comme ça. Ah ben tu parles si j étais détendue! Je tremblais de partout! Puis je serrais les cuisses, c était plus fort que moi. Alors il m a dit «ouvrez, Madame», j ai ouvert (elle ouvre la bouche) Comment ça, t as ouvert la bouche? Ben quoi! «Ouvrez» qu il me dit! Ben j ouvre la bouche moi!!! Non mais, franchement, tu ne crois tout de même pas qu il t avait demandé t enlever ton slip pour te regarder dans la bouche? T étais pas chez le dentiste quand même! Oh ben je voudrais t y voir, toi! Il m explique rien alors!!! C est quand il m a dit «non Madame, ouvrez les jambes» oh la la oh la la que j étais génée Mon Dieu.. Il t a quand même expliqué comment il allait s y prendre non? Oui, il m a dit, je vais d abord prendre le le ah je sais plus, un espèce d outil de jardin, là un spé un spéculos, je crois. J me suis dit «tiens, il va me filer un gâteau» ; Penses tu!! Un spéculum ça s appelle. Je parle pas latin, moi, sauf à la messe... Oh ben dis donc, alors là, j m en rappellerai longtemps de celui là! Il a mis des p tits gants en plastique, et puis, et puis il a été me farfouiller et me biner là d dans. Oh ben ça me remuait dans la caverne Je me suis dit «il va tout me déranger, c est pas possible, il va me mettre le bazar, j vais rien retrouver!!» Il t a fait mal? Oh ben oui, enfin oui un peu au début puis après c était mieux un peu mieux, puis beaucoup beaucoup mieux (rêveuse), ça n a pas duré trop longtemps, c est domm enfin c est c est voilà. Bon mais rassure moi : tout va bien? 4

5 Ah oui, ça va, ca va mais quand même, y a du gâchis chez les docteurs hein. Te rends tu compte : ses p tits gants, il les avait même pas mis dix minutes qu il les jetait déjà à la poubelle, ah je lui ai dit. Tu lui as dit quoi? Je lui ai dit «oh mais les jetez pas! Les jetez pas! Je vais les récupérer moi!! Ça peut me resservir pour faire la vaisselle ou le ménage! C est qu il voulait pas me les donner!! Oh ben j ai dit quand même, c est à moi! Ils me connaissent bien maintenant!! Et il te les as donnés? Ah mais il voulait pas! Mais j ai insisté tellement qu il m en a donné des tout neufs pour me faire plaisir. Mais je suis une maligne moi. J ai attendu qu il ait le dos tourné pour récupérer tout ceux qu il avait jetés dans la poubelle!! Quand même, faut pas exagérer j en ai ramené dix paires, dis donc! Alors là c est une affaire. Pour finir, tu vas bien quand même, rassure moi. Oui oafff il a voulu me donner un traitement, mais j suis pas sûre que ça a fait grand-chose. Il m a dit comme ça : je vais vous prescrire des ovules, je pense que vous avez un champignon. «Comestible?» que je lui ai demandé «Pas vraiment», qu il m a dit. Alors il m a fait une ordonnance pour que j aille acheter des ovules ovales, puis il m a dit, «il faut les enfoncer très profondément, vous le poussez loin avec le doigt et vous laissez agir». Alors c est ce que j ai fait. Mais je peux te dire que c est pas marrant ces machins là, à mettre. Puis c est gênant. Je suis restée toute la journée avec, eh ben dis donc Quoi? Ben j ai pas arrêté de me moucher!! Quand ça fond, ben ça coule! Tu parles si c est pratique!!! Tu les as mis dans le nez, les ovules?? Ben où veux tu que je les mette?...en tout cas, je suis ressortie de son cabinet, ben j étais toute perturbée. Je suis arrivée chez moi, et j ai eu l impression que j oubliais quelque chose. Ca n a pas loupé. Le téléphone a sonné, c était la secrétaire du docteur, fallait que je revienne au cabinet, figure toi que j avais oublié ma culotte.!!! Oh que j étais gênée!! Bon alors il y a une première fois pour tout! La prochaine fois, je suis sûre que tu seras moins intimidée 5

6 La prochaine fois? ah ben je ne sais pas quand ce sera, mais quand même, si j y retourne, j ramènerai mes p tits gants, ça sera toujours ça d économisé pour le trou de la sécu! En tout cas, il m a posé des questions bizarres Lesquelles? Ah attends que je devine Il t a demandé si t étais ménopausée, je parie! C est ça! Comment t as deviné? Bizarre comme question, nan? Qu est ce que ça peut lui faire que je prenne des vacances, c est vrai! Je lui ai dit «ben la dernière fois que j me suis reposée, c était dans les Vosges chez mon frère», il m a regardé bizarrement puis il m a dit «je veux dire : depuis combien de temps vous n avez plus de cycle?» «aah mais j en ai encore, tous les jours je vais acheter mon pain en vélo!!» Il a hoché la tête, j avais l impression qu il comprenait rien à ce que je lui disais!! Si c était pour me causer de sport, il avait quand même pas besoin de me demander d enlever ma culotte! Desfois quand même, les médecins, ils en profitent, hein. Tu crois pas??? Rideau 6