Comédie de Paule André. Durée lo minutes environ. Costumes contemporains. Personnages : deux femmes : Gilda et Zoé

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2 Synopsis : Une femme essaie de guérir son complexe d infériorité, face à une autre femme qui profite d elle sans vergogne mini exemple de la lutte des classes Gilda est une femme entre deux âges. elle s adresse au public : Gilda : ( enjouée ) : Bonjour tout le monde! je m appelle Gilda! je vais vous faire une confidence, parce que vous m êtes sympathiques : à partir de ce jour je ne serai plus la même avant, quand on me marchait sur les pieds. c est moi qui m excusais! eh oui! on pouvait me bousculer, me traiter de tous les noms d oiseaux. je souriais gentiment! j étais la brave fille à qui l on pouvait tout demander, et qui ne savait jamais dire non une lavette une nouille un paillasson un beau jour, j ai hurlé : STOP! même que les voisins ont du m entendre! J ai consulté un thérapeute, le docteur Rigoudi Il m a fixé dans les yeux, comme ça et m a dit lentement d une voix caverneuse : Gilda, vous n avez aucune confiance en vous, vous ne vous aimez pas vous même vous êtes encore une jolie femme, bien en chair certes, mais séduisante pas plus bête qu une autre alors, relevez la tête, regardez les gens en face, le vie est belle mordez-là à pleine dents osez la vivre bon sang! Et d une voix plus douce : vous me devez 3OO euros appelez-moi si vous vous sentez fléchir Alors là : le déclic! je commence ma transformation aujourd hui, parce que c est la sainte Gilda à moi le relookage! adieu les nippes du marché, les baskets, les racines grises dès demain, le coiffeur, l esthéticienne, les boutiques, les talons hauts ah je vais renaître! Mais qui va me souhaiter ma fête voyons. surtout pas Jack mon ex qui m a quittée le mois dernier pas Denise, cette girafe provocante du haut de ses trente ans! qui donc? pas non plus Yvette qui a eu le culot de dire en pleine chorale que je chante faux, et que je devrais faire du play back pour ne pas troubler l harmonie! là encore, j ai baissé la tête en silence mais tout ça c est FINI! Et. si vous m encouragiez en me disant : bonne fête Gilda? allez, tous ensemble : BONNE FETE GILDA! Ah! merci, ça fait du bien, je me sens toute ragaillardie! oh! on sonne c est Zoé mon aide ménagère, euh non ma technicienne de surface comme elle dit! je vais exercer ma nouvelle autorité avec elle car elle a une fâcheuse tendance à me mener par le bout du nez! courage Gilda!

3 Zoé entre, désinvolte, un bouquet à la main : Salut patronne Gilda : ( elle est émue ) Oh! Zoé, comme c est gentil de me souhaiter ma fête, qu elles sont belles ces fleurs! (elle va pour l embrasser, mais Zoé recule ) Zoé : Hé là! vous faîtes pas d illusion! c est pour ma tante Pauline que j irai voir après le boulot en attendant, mettez ces fleurs dans l eau fraîche! Gilda : Ah! j avais cru un instant tant pis ça ne fait rien ce n est pas grave Zoé :(elle s affale sur une chaise, et repoussant le linge, met ses pieds sur la table) : Ouf je suis crevée! servez-moi un petit café bien serré. mais, comment vous n avez pas préparé le linge? je vous l ai pourtant dit cent fois : le linge doit être humidifié et plié avant que j arrive résultat : double corvée de repassage pour bibi! Gilda ( elle est troublée ) C est à dire que je n ai pas eu le temps excusez-moi, voilà votre café Zoé ( elle lui sert une tasse de café ) Zoé : Quand on veut, on peut! ( elle touille son café ) et le sucre? alors moi, j y ai pas droit? ( en aparté ) toutes les mêmes ces exploiteuses! le temps de l esclavage n est pas terminé quoi qu on dise! Gilda : C est un oubli voilà le sucrier servez-vous Zoé. vous savez Zoé les vitres. Zoé : Quoi les vitres? quoi les vitres? Gilda : Celles du séjour elles sont plutôt sales! Zoé : ENCORE! je les ai faites l année dernière! vous perdez la mémoire ou quoi? enfin, je vais vous briquer la salle de bains ( en aparté ) : en hiver, c est la pièce la mieux chauffée de l appartement! ( elle sort. Gilda se tord les mains désolée )

4 Gilda : Pour un début, c est raté! je m en veux terriblement que faire? ah je vais appeler le docteur Rigoudi :( elle fait le numéro) : allô docteur Rigoudi? c est pour une urgence. zéro pointé! Je n y arrive pas!.. comment?.. mais, je ne bois que de l eau depuis toujours!. aussi sobre que le chameau! ah bon!. s il le faut! (Elle sort et revient, une bouteille de whisky et un verre à la main elle se sert un verre, le boit en faisant la grimace puis un autre et encore un autre) Drôle de goût!. faut dire que je n ai pas l habitude. je me sens bizarre on verra bien après tout le docteur Rigoudi sait bien ce qu il me faut! Elle se retrousse les manches, l air décidé.. à nous deux Zoé! Zoé entre traînant les pieds, s affale à nouveau sur la chaise, les pieds sur la table : Zoé : Voilà! je vous ai fait la douche presque à fond. tiens tiens du whisky? ça c est nouveau patronne! on s adonnerait à la boisson? (arrogante) un chagrin d amour peut-être? racontez-moi je suis discrète, muette comme la tombe! Gilda : avec applomb : Eh oui! c est comme ça! c est nouveau! ça vient de sortir! et maintenant Zoé, vous allez faire les vitres du séjour avec la peau de chamois et l alcool à brûler. Et que ça saute! j irai vérifier! Zoé : ( interloquée ) Quoi? mais vous avez picolé grave patronne! ça alors, c est bidonnant! Gilda : Surveillez vos expressions ma fille! en voilà assez! je ne vous paye pas pour papoter! allez et plus vite que ça!. après les vitres, le sol avec monsieur Nickel! Zoé : Oh ça va calmez-vous pas la peine de hurler, j ai compris elle sort Gilda : Ouf! ça va mieux! bon c est vrai que je titube un peu, mais ça valait la peine. merci docteur Rigoudi puisque j ai la solution à mon problème! ( elle se ressert un verre et s adressant au public ) A votre santé messieurs dames et puisque on n est jamais si bien servi que par soi même.

5 A toi ma belle, ma jolie ma cocotte en sucre je t aime à toi ma meilleure amie sur cette terre. ( un hoquet ) bonne fête Gilda! Rideau