Lorsque l'enfant grandit : Besoin d'attachement et d autorité. Ajustement des relations adultes-ado

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1 Lorsque l'enfant grandit : Besoin d'attachement et d autorité. Ajustement des relations adultes-ado Dr en Psychologie, Ingénieur de recherche INSERM Laboratoire de Psychologie et NeuroCognition (CNRS UMR 5105) Structure Fédérative de Recherche «Santé et Société» Université de Grenoble christine.cannard@univ-grenoble-alpes.fr

2 Le développement entre 6 et 11 ans C est l âge des comportements socialisés, le respect des règles et d autrui, de nombreuses conduites de coopération, d empathie, de solidarité (âge de raison!). A cet âge on a de l énergie à revendre, on est avide de connaissances sociales et culturelles. C est une période de performance motrice et sportive et de développement cognitif. L enfant a besoin de bouger mais aussi d avoir des moments de calme (horloge biologique). L identification au groupe devient importante, et le besoin de détachement de la famille commence déjà vers 10 ans. Le regard des pairs devient très important vers 9-10 ans. La vie sociale s organise, les groupes se forment et se stabilisent (fidélité et loyauté au groupe, partage des secrets, concentration autour de la star).

3 L adolescence = Période entre deux eaux : je ne suis plus un enfant mais pas encore un adulte La métamorphose La mue

4 Réajustement des relations avec les autres Eveil sexuel L accès à la sexualité adulte, le pouvoir de procréer, les pulsions libidinales, provoquent chez l adolescent le besoin pressant de prendre ses distances visà-vis des adultes. Quête d autonomie Processus de séparation-individuation : devenir un individu à part entière, pour se construire en tant qu'être singulier en développement, qui agit et pense par soimême.

5 La culture adolescente fournit des codes d'identification aux adolescents mais crée aussi chez eux des dépendances nouvelles.

6 L ado ressent le besoin d être en conformité avec les autres, pour faire bonne figure, être reconnu, être accepté et se sentir en sécurité Du monde animalier au monde adolescent

7 Satisfaction des besoins psychologiques de base! Besoin d affiliation Besoin d appartenance Besoin de reconnaissance Besoin d autonomie Besoin de sentiment de compétence Besoin de se sentir à l origine de ses actions Besoin d exploration et de défi Besoin de partager avec les autres Besoin de confirmation d efficacité et d encouragement Besoin d expérimentation et de nouveauté Besoin de sécurité et de protection Besoin de limites, de cadre

8 Qu est-ce qu être parents? Les fonctions parentales sont de deux ordres : ATTACHEMENT : Affection et sensibilité aux besoins de l enfant Empathie (comprendre les émotions et les sentiments d autrui) Soutien et prise en charge (sollicitude) CONTRÔLE : Fixer des règles et convenir des limites à ne pas franchir Assurer la supervision (en dehors du foyer) Adopter des modes de sanction Différence entre contrôle psychologique et contrôle comportemental

9 Besoin d attachement tout au long de la vie L attachement = lien affectif durable caractérisé par la tendance d un partenaire à rechercher auprès d un autre la sécurité et le réconfort en période de détresse ou face à une situation potentiellement dangereuse (Bowlby). Le sentiment de sécurité permet d explorer le monde environnant et de se développer. Inversement le sentiment d insécurité retient et empêche l exploration. Mais la question est : comment trouver le juste milieu, comment sécuriser tout en rendant autonome? Les besoins d attachement ne disparaissent pas mais ils sont progressivement transférés sur les pairs et sur le petit ami, puis sur le conjoint.

10 Besoin d autorité et de supervision!! Il n y a pas d éducation sans l exercice d une forme d autorité. Eduquer c est autoriser (à grandir, à expérimenter, à découvrir, à aimer, à tenter). Grandir, c est se sentir autorisé!! C est la condition de l accès à l autonomie. Il n y a pas d autorisation sans interdiction (Prairat). L autorité est donc nécessaire. Nombre de parents perdent de vue qu'en permettant tout, ils créent une insécurité chez l'enfant. Si l'autorité est importante, c'est parce qu'elle permet «d'échapper à la multitude d influences qui ne demande qu'à s'emparer de l'enfant trop tôt et à le projeter dans un univers auquel il appartiendra tout entier, avant que toute distance critique soit possible» (P. Meirieu, 2000). L abandon précoce de l autorité familiale ne donne jamais accès ni à l autonomie ni à la liberté : Laissez traîner le pouvoir, il y aura toujours un petit tyran pour le ramasser ou une prise de risque importante pour tester ses propres limites et les limites d autrui.

11 Les styles éducatifs parentaux Attachement + - Contrôle + autoritaire autoritariste - permissif désengagé Le style autoritariste : le parent est plus sensible à ses propres besoins qu à ceux de son enfant et affirme clairement ses exigences à l égard de ce dernier. Le style permissif : le parent est totalement à l écoute de l enfant, et dit «oui» à tout, parfois avant même que la demande ne soit formulée. Le style désengagé : le parent laisse l enfant à lui-même. Aucun signe clair n est donné quant aux limites à respecter ni au soutien à attendre. Le style autoritaire : les limites sont clairement définies, le parent s occupe activement de ce qui arrive à l enfant de façon à lui apporter le soutien requis.

12 Ni trop près ni trop loin, à chacun de s ajuster! C est une question d autorité Autorité autoritariste : l autoritariste exerce une domination sur l autre afin d obtenir de lui une obéissance inconditionnelle, sous la forme d une soumission (pressions psychologiques, séduction, usage de la force physique, etc.). Autorité évacuée : en pensant que l autorité est anti-éducative, parents et éducateurs ont beaucoup de mal à poser des limites et s en remettent à des instances extérieures d où le terme «évacuée».

13 Eduquer c est avancer vers l inconnu et prendre des risques L adulte prend des risques en imposant ses limites. L essentiel est de se demander jusqu où aller? Jusqu où permettre? Beaucoup de parents ont peur de s opposer ou de s imposer au risque de voir fuir leur ado, de voir leur ado taper le point sur la table, de ne plus être aimé, etc. Le risque est là : croire qu on n a pas d autorité, croire qu on n est pas légitime, se sentir incapable de nous opposer aux attaques de nos enfants, croire qu on n a pas le droit de l empêcher d être «heureux», croire qu on va empêcher sa construction identitaire, croire que c est notre enfant qui décide S opposer à un enfant (surtout adolescent) révèle et relève de la solidité psychique. Il faut être fort pour pouvoir affronter les désirs de mort inconscients de l adolescent, affronter ses paroles blessantes.

14 Ne jamais oublier que la perfection n existe pas et que les parents ont eux aussi droit à l erreur. Même s ils se trompent, ils auront essayé (au lieu d avoir peur comme leurs enfants/ados). Ils peuvent aussi se faire aider par un tiers pour montrer à l ado qu il ne faut pas en rester là. Ne jamais oublier non plus de situer ses règles par rapport à des valeurs éducatives que l on défend (être cohérent avec soi-même), mais aussi par rapport à notre propre histoire d adolescent (parler de soi), par rapport à la place de chacun (famille biologique, famille d accueil, famille Horizon parrainage).

15 Merci de votre attention Pour plus d info : Christine Cannard (2015). Le développement de l adolescent. De Boeck.

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