y penser et se demander si finalement on a bien fait Non! On n est pas à Hollywood là! On y pense, avant, et on ne plante pas tout le monde le

Transcription

1 PROLOGUE Se marier c est que quoi? Du bonheur? Wouarf! Wouarf! Wouarf! Et encore, ce livre ne parle même pas du mariage proprement dit, c est-à-dire la vie de couple avec tout ce que cela comprend comme douceurs au quotidien Non! Même pas! Là, on évoque «juste» le mariage, le jour J, celui où l on fait la fête! Enfin où l on tente du moins Après avoir fait abstraction du stress, des embrouilles, du climat ambiant Après avoir enfin trouvé sa robe, la salle, le traiteur qui convient Après avoir lancé les trois cents invitations et fait le tri de ceux qui ne participeront pas à l aventure (comme dans X-Factor). Après avoir bien réfléchi à ce que cela implique cette histoire de mariage Parce que après, et bien après c est pas quand tout le monde sera dans l église (ou synagogue, ou temple on va pas tous les citer ) ou dans la salle communale qu il faudra 6

2 y penser et se demander si finalement on a bien fait Non! On n est pas à Hollywood là! On y pense, avant, et on ne plante pas tout le monde le jour-j. Merde! On est là, faut assurer maintenant. Jusqu au bout Bon, certes, tout le monde ne se marie pas pour les mêmes raisons : certains c est par intérêt : réduction d impôts, prime de mariage de 152 (quand on voit ce que ça nous coûte, c est loin de compenser les frais!), accès aux tarifs couples auprès des compagnies de transport, facilités d obtention d emprunt On baigne dans le romanesque! Sinon, y a aussi les mariages arrangés Ah! On rigole moins là! Ou les mariages pour faire plaisir aux parents, ou les emmerder, au choix Ou alors, le mariage par amour oui, ça arrive Bon, enfin, toujours est-il que pour que ce jour tant attendu soit aussi beau que le mariage de Céline (Dion) à Las Vegas ou Aurore (l autre feignasse qui dort tout le temps), ou Cendrillon (la souillon), que le rêve ne tourne pas au cauchemar, pour que tout soit parfait le jour-j, pour être sûr(e) que c est vraiment se lancer dans un mariage que l on veut Et bien On en reparle à la fin de ce livre Voyons le programme! 7

3 A Alliances Et ben voilà! Ça commence bien! Choisir les alliances : un vrai cauchemar! Bon, l amour est-il proportionnel au prix que l on met dans ces bagouses? Certains(es) le croient. En tout cas, quel que soit le choix (une place Vendôme ou place du supermarché du coin), faut se dire qu on va se la trimballer un paquet d années enfin, normalement Donc faut assurer grave sur la sélection! Et gravage ou pas? L avantage de la gravure, c est que ça peut servir d antisèche quand on ne se souviendra plus de la date de notre mariage. Pour le prénom, quand même, on n est pas atteints à ce point, on devrait pouvoir s en rappeler, mais la date, toujours bon de l avoir notée quelque part Bon, par contre, si on veut les faire graver, on évitera de s y prendre une semaine avant, y a du délai pour ça! 8

4 Sans compter qu en plus, faut bien vérifier qu il n y ait pas d erreur, ni dans la date, ni dans l orthographe des prénoms ça fait mauvais genre de porter pendant de longues années une bague avec des fautes Ampoules Avec nos nouvelles chaussures, c est quasi inévitable : l ampoule ne tarde pas à se faire sentir, la garce! Et parfois aux deux pieds! (Une chance pour celles et ceux qui auraient subi une amputation d un membre, au moins, un seul pied ne sera concerné.) Bon, bien sûr, pour se prémunir, il est toujours possible de mettre nos beaux souliers avant le jour J, pour «les faire», mais on risque de les salir ou pire : de les abîmer. Et arriver le jour du mariage avec une magnifique robe et des godasses pourries, on aura l air de rien. Alors, tant pis, on aura des ampoules, mais nos chaussures seront impeccables! Alors, OK, on peut toujours prévoir une escalope finement tranchée pour mettre à l intérieur comme les danseuses classiques, mais pas sûr que ce soit efficace à 100 % dans nos escarpins Et puis, si on perd notre pantoufle, comme certaines, et que notre escalope traîne lamentablement pendue à notre peton, c est moyen pour notre image Reste les pansements Encore un truc à penser et à mettre dans notre sac à 9

5 main (voir «sac»). Par contre, les pansements, si on veut les mettre en cours de soirée, ça va être sympa : va falloir lever notre robe, baisser nos bas ou nos collants (voir «bas») et c est pas une mince affaire avec le jupon, la traîne et tout le bazar. Mais vaut mieux ça que finir la soirée pieds nus Alors se marier en tongs, OK, c est plus confortable et plus sûr au niveau ampoules, mais c est peut-être un peu moins seyant (enfin, c est une affaire de goût), et surtout moins pratique car ils n ont pas encore inventé de collants à doigts de pieds pour pouvoir enfiler des tongs (en Chine peut-être?). Animation Une bonne animation, c est la clé d un beau mariage. Même si la bouffe n est pas terrible, au moins l animation, ça rattrape. C est comme dans les clubs! Bon, alors du coup, faut mettre le paquet! On n hésite pas et on se donne à fond pour créer une ambiance de dingue dont les invités se souviendront! Comme on ne pourra pas tout faire (Ben oui : on ne peut pas faire les mariés, le public relation, avec l accent anglais SVP, et les animateurs, on peut pas être partout), on embauche les frangins, les tontons, les copains, tous ceux qui ont une graine d animateur en eux. Et chacun ira de sa spécialité : tonton nous délectera de ses meilleures 10

6 blagues qu il lancera entre chaque plat pour ponctuer le repas. Les frangins vont nous sortir des jeux hallucinants comme la chaise musicale, la saucisse et la bouteille, la corde à s enfiler dans les fringues! Qu est-ce qu on va s amuser! La cousine va nous sortir son répertoire de Lara Fabian (ça, c est pour la pause musicale avant le dessert). On évitera toutefois de demander à notre nouvelle belle-sœur de nous faire partager sa spécialité (elle est stripteaseuse). Bref, une soirée de folie! Si on n a pas de talents de ce genre dans notre entourage (c est rare quand même, en général y a toujours des personnes avec des prédispositions prêtes à se donner en spectacle peut-être pour l unique fois de leur vie!), mais bon, au cas où, on peut faire appel à un pro. Si! Ça existe. OK, c est pas donné, mais si on peut éviter la danse du tapis ou du balai, ça vaut p tète le coup! On se renseigne avant sur ses compétences et on n hésite pas à demander ses références, parce que si c est pour avoir Charlie Oleg, c est peut-être pas la peine d investir Animateur Donc, on a opté pour l animateur. C est un budget supplémentaire, mais bon, il y va de notre réputation et de la réussite de notre soirée de mariage. Il va bien 11

7 falloir le briefer avant celui-là : hors de question qu il drague toutes les invitées de la soirée, ni la baby-sitter qui est déjà bien occupée (voir «baby-sitter»). Faut qu il se concentre sur sa mission. On lui liste les blagues à ne pas faire (on a quelques susceptibles dans la salle). On lui file que du Fanta à boire, éventuellement un petit café en milieu de soirée pour le tenir en éveil, mais surtout pas d alcool, pas la peine qu il roule sous la sono ou qu il finisse par se bagarrer avec le mari de notre témoin pour une sombre histoire de main aux fesses Bref, va falloir le gérer le garenne. D ailleurs, on va peut-être embaucher un vigile pour pister tout ce beau monde 12