MAMA SHELTER. Une nuit dans l hôtel dont VOUS êtes le héros.

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1 MAMA SHELTER. Une nuit dans l hôtel dont VOUS êtes le héros. Ecrit par Jérôme ATTAL dans sa chambre au MAMA SHELTER PARIS. Le voyage exténuant, exceptionnel ou routinier, qui mène à la soirée n est plus derrière VOUS qu un brouillon de sensations. Le rendez-vous professionnel s est bien passé, la baby-sitter a explosé son forfait ou son talon dans l escalier, le dossier en cours peut attendre la semaine prochaine, les réseaux sociaux ont décidé de VOUS laisser un peu de répit, ce soir qu importe la ville tentaculaire, qu importe les urgences qui se bousculent dans l arborescence de votre agenda, VOUS passez la nuit au MAMA SHELTER. Quand, place Gambetta, VOUS avez demandé votre chemin à une inconnue, liane séduisante sous un manteau redingote, vos mots ont failli faire marche arrière à l instant où votre esprit s est rendu compte de la beauté de la créature abordée. C est drôle, quand il s agit de demander sa route, on n y va pas par quatre chemins. Et quand il s agit d inviter une personne à boire un verre, là on panique, on hésite, on fonce tête baissée dans la maladresse. C est parce que la proposition amoureuse implique de demander un chemin qui va vers l autre tout en retournant vers soi. VOUS conviendrez qu il y a de quoi trébucher. Le visage de la Parisienne s est éclairé d un beau sourire et elle VOUS a répondu : «Ah, vous allez au Mama Shelter? On s y retrouvera peut-être alors. Plus tard dans la soirée. Devant un cœur fondant au carambar.». Liquéfié sur vos jambes, perspective glissante, vous dégringolez la rue des Pyrénées avec dans le cœur et à l esprit le souvenir de cette promesse. Devant le MAMA SHELTER, petit attroupement de musiciens qui sont venus boire un cocktail avant de monter sur scène à la Flèche d or, la salle de concerts juste en face. VOUS les dépassez, déçu d avoir arrêté le piano à l âge de sept ans parce que madame Imbert, la voisine, VOUS tapait sur les doigts avec une cuillère en bois quand VOUS n arriviez pas à jouer une valse de Chopin dans le bon tempo. Mais cette légère vexation à rebours est vite oubliée, VOUS pénétrez dans un lieu vénéneux de grâce et de repos, où la

2 bonne humeur est communicative, où des filles bien roulées côtoient des valises à roulettes, où la nuit, impitoyable à l extérieur, est ici douce et enivrante, captivante et ouatée comme doivent l être les lèvres de Scarlett Johansson (ou alors le cinéma est vraiment à jeter à la poubelle). L ascenseur du désir ne connaît pas de meilleure destination. Après avoir demandé le numéro de votre chambre à la réception, VOUS décidez de monter vous rafraîchir. L une des parois de l ascenseur est constellée de mots, de paroles, tel un fragment de ciel découpé à la scie murale par Jupiter en personne et qui pourrait par VOUS seul être touché du doigt. VOUS VOUS arrêtez sur les mots : «oreille», «changera de sexe», «le jour». VOUS VOUS demandez de quel sexe sont vos oreilles et si elles ont envie d en changer? Pendant que des questions cruciales obstruent vos pensées, les portes de l ascenseur s ouvrent deux étages avant le vôtre et un homme vêtu d un costume et d un nœud papillon se faufile à l intérieur. Chose étrange, son visage est entièrement recouvert d un masque de lucha libre. Que faites-vous? VOUS engagez la conversation, dans ce cas allez au numéro 14, ou bien VOUS décidez de poursuivre sans un mot vers votre étage, pressé de découvrir votre chambre, ce qui VOUS mène au numéro 5. 1 Le visage couvert du masque de Dark Vador, VOUS y allez, dehors. (Cette blague VOUS est offerte par l amicale des vannes pourries qui datent des années 80. Surtout ne VOUS en servez pas au cours de la conversation si VOUS rencontrez une personne qui vous plaît au bar ou dans la salle de restaurant. De surcroît, cela donnerait une vague indication de votre âge réel). VOUS traversez la réception et vous dirigez vers la droite, le restaurant. Atmosphère envoûtante, effrénée et cosy à la fois. Immédiatement, VOUS VOUS sentez à l aise. Plus du tout envie d arracher un bras à Luke Skywalker ou de passer Chewbacca à la tondeuse et de le faire livrer par Chronopost ficelé tel un gigot aux hommes des sables de Tatooine. Au bar, une jolie fille VOUS accoste. J aimerais bien savoir ce qui se cache sous votre masque VOUS ditelle d un air enjôleur. Tout ce qui est profond avance masqué, répondez-vous du tac au tac. Wah! T as trop de conversation toi, est-ce que tu peux répéter ta phrase pour que je la shazam? Aussitôt dit, elle sort son appareil à shazamer, nommé par le commun des mortels anglophones : un Smartphone.

3 VOUS répétez votre phrase. Le nom Friedrich Nietzsche s inscrit sur son écran. Pouah! C est même pas toi quand tu parles! VOUS lance-t-elle avec dédain. Dédaigneuse, elle VOUS quitte pour aller télécharger le dernier single de Nietzsche sur itunes et l utiliser comme sonnerie. VOUS haussez les épaules avec philosophie. VOUS VOUS sentez si bien au MAMA que les petites déceptions glissent sur VOUS comme sur les fesses de Scarlett Johansson (qui doivent être très douces ou alors le cinéma américain ) De nouveau en confiance, VOUS balayez la salle de restaurant du regard. Direction le numéro 8. 2 En chemin d aller serrer la pogne à Zlatan, enhardi par l absorption de deux Tom Collins, votre regard se pose sur le baby-foot géant qui se trouve près du bar. VOUS souriez au DJ dansant qui met le feu aux platines comme s il préparait des omelettes norvégiennes et au moment où votre regard croise celui du charismatique footballeur suédois, tout ce que VOUS trouvez à dire, c est : Je te parie que je te mets une gamelle dès l entrée de jeu. Il vous toise d un air hautain et féroce. Tu crois que je vais lâcher mes macaronis jambon pour aller faire un baby-foot avec un parfait inconnu? Au MAMA, tout est possible. Aussi, vous répondez : Oui. Mais j adore les macaronis jambon du restaurant du MAMA, plaide Zlatan. T en fais pas, je t aurais mis ta misère au baby avant que ton plat n ait refroidi! C est ce qu on va voir! Et VOUS voilà, tous deux, partis en direction du baby-foot, au numéro Le lutteur avec lequel VOUS venez de sympathiser, impressionné par votre connaissance du catch, VOUS conduit dans sa chambre où se tient une petite fiesta mexicaine. Quatre mariachis en costume traditionnel sont en train de reprendre la chanson de Vanessa Paradis : Sombreros, pendant qu une jeune femme VOUS sert un verre de mezcal issu d une carafe au fond de laquelle tourne comme un poisson rouge une larve replète et souriante. En confiance

4 avec VOUS, le présumé fils de Rey Mysterio junior (Rey Mysterio junior junior, donc) tombe le masque. C est Philippe Starck, le designer du MAMA. Ça par exemple! Enchanté de faire votre connaissance! Dites- VOUS. J adore ce que vous faites. C est bien plus confortable que Buren et ses colonnes. Ok, le mezcal VOUS fait un peu dire n importe quoi. Heureusement, l attention est détournée quand le groupe de musique Vasquez Sounds vient frapper à la porte de la chambre, et vous voilà tous ensemble entonnant une version mexicaine de Rolling in the deep dans la chambre du MAMA SHELTER. C est le moment de prendre quelques clichés inoubliables pour le videobooth de l hôtel. L ambiance monte crescendo! Direction la salle du restaurant, au numéro 9. 4 Oui, dit-elle, et je vois que VOUS êtes déjà prêt à fondre. Deux cœurs fondants sont apportés par une hôtesse. VOUS passez vos bras l un dans l autre pour goûter au dessert délicieux et divin avec vos petites cuillères respectives. Noël VOUS lance un regard envieux et dépité. À l amour comme Gallagher. Pas besoin d être une rock star pour plaire aux filles, juste savoir les cueillir au bon moment, exactement comme doit l être le cœur fondant au premier coup de cuillère. Votre promise VOUS embrasse. Caramba! Direction le numéro L ascenseur poursuit vers les étages supérieurs. Dans le couloir ample et ouaté qui mène à votre chambre, VOUS repensez à cette rencontre mystérieuse, tout droit sortie d un film de David Lynch ou de Wes Anderson, et VOUS VOUS demandez s il est facile de boire un Green London ou un Mama loves you affublé d un masque de lucha libre. Chambre calme et superbe. Mur sombre ainsi que du marbre noir de Theux qui contraste avec la matière brute, granitée, d une paroi adjacente. De part et d autre du lit ample et velouté, deux lampes de chevet coiffées de masques. VOUS décidez de VOUS laisser prendre au jeu. Pour redescendre vers le restaurant, quel masque choisissez-vous? Si vous optez pour celui de Dark Vador, allez au numéro 1. Si vous préférez celui de Superman, direction le numéro 7.

5 6 Le lutteur mexicain n a pas vraiment eu l air de prendre votre remarque à la rigolade. Il se jette sur VOUS. Combat de catch improvisé dans l ascenseur. Slam, atemi, descente du coude. VOUS parez et ripostez grâce au souvenir des combats de la WWE que vous regardiez dans votre enfance à la télé. Comme quoi, ça peut servir de regarder la télé. Si vous aviez la possibilité de revenir dans le passé, voilà un argument que VOUS ne manqueriez pas de servir à votre mère qui VOUS privait régulièrement d une de vos distractions préférées pour VOUS conduire chez la voisine jouer du Chopin sur son piano droit. Dans le monde tel qu il est devenu, il est plus utile de détenir quelques notions de catch que de savoir jouer du Chopin. Je veux dire, si VOUS VOUS faites agresser dans la rue, il y a peu de chances que les voyous acceptent de VOUS rendre votre téléphone portable si VOUS leur indiquez que vous avez la Mazurka opus 7 n 2 en sonnerie de téléphone Souvent, une bonne prise de catch dans la gueule s avère plus efficace. Suite à un DDT à même le sol, VOUS venez à bout de votre adversaire qui se relève, VOUS serre la main, et VOUS propose d aller boire un Tom Collins au bar du Mama. Bizarre, l interrogez-vous, pour un Mexicain de boire un Tom Collins. N est-ce pas un cocktail américain? Si, mais plus j en bois et plus je passe le Rio Grande en rêve. Ah, ok. Redescendu au rez-de-chaussée, VOUS traversez la salle de restaurant en compagnie de votre nouvel ami. VOUS arrivez au bar et buvez des Tom Collins. Jetant un œil à la ronde, vous repérez deux personnalités qui ne vous sont pas inconnu. Un footballeur et un musicien. Que faites-vous? Soit VOUS décidez d aborder Zlatan, dans ce cas direction le numéro 2, soit VOUS allez papoter avec Noel Gallagher, l ex guitariste d Oasis, ce qui vous mène au numéro Coiffé du masque de Superman, direction la salle de Restaurant. Pourquoi ne pas y retrouver votre Loïs Lane de la place Gambetta? La salle est profonde, tables intimistes pour deux ou grandes tablées d amies qui fêtent un enterrement de vie de jeune fille, un anniversaire, un examen réussi, une première nuit à Paris. Des rappeurs à casquettes se demandent qui de La Fouine ou de Booba est le plus fort à l hippo-glouton, de jeunes créatifs profitent de l atmosphère excitante pour se lancer dans de nouveaux projets de start-up, des couples de tout âge dînent à l abri du monde sans se quitter des yeux, de jeunes mannequins hongroises jettent un œil aux

6 dernières photos de leurs books, des hommes solitaires en déplacement pour affaires jettent un œil aux mannequins hongroises qui jettent un œil sur leurs books, et tous dînent de bon appétit en consultant aussi frénétiquement que possible leurs téléphones portables (free wifi). L hôtesse vous accueille derrière son pupitre. Avez-vous réservé, monsieur? J ai rendez-vous avec une jeune femme. En fait, ça s est décidé à la dernière minute. Je venais ici pour passer la nuit au MAMA. Et puis, dans la rue, juste avant d arriver, une superbe créature m a donné rendez-vous pour le dessert. Ça arrive souvent au MAMA, ce genre d histoires merveilleuses, répond-t-elle avec une malice imperceptible et raffinée. Elle ajoute : Et pouvez-vous m indiquer à quoi ressemble cette jeune femme? Eh bien. Je sais juste que sa rencontre fût troublante et qu elle prendra pour dessert un fondant au chocolat au carambar. Et VOUS voulez attendre jusqu au dessert? VOUS privant ainsi de dîner avec elle? Je ne sais pas je ne sais pas C est une situation euphorique mais un peu compliquée. C est dur de faire des choix. L hôtesse en convient. Elle essaie de trouver une solution pour VOUS. VOUS n avez qu à aller prendre un verre au bar, et je viendrai discrètement VOUS prévenir dès que je vois les premiers desserts voltiger entre les tables. Parfait, dites-vous! Ça c est du service! VOUS traversez le restaurant et VOUS dirigez vers le bar. Souriez à deux jeunes femmes qui sirotent des cocktails Aviation. Ça plane les filles? leur dites-vous. Puis VOUS VOUS tournez vers la salle. Faune hétéroclite et joyeuse. VOUS repérez le footballeur Zlatan en train de fêter la sortie officielle de sa vignette Panini, et Noel Gallagher, l ex-oasis, qui a décidé de se dissoudre lui-même avant son concert, mais cette fois dans l alcool. L ambiance est vraiment conviviale de table en table. Comme si VOUS VOUS trouviez parmi des amis dont certains sont célèbres et d autres pas du tout, certainement pour se distinguer de ceux qui le sont. C est la célébrité inversée et c est tout aussi chouette finalement. Que faites-vous? Soit VOUS décidez d aller aborder Zlatan, dans ce cas direction le numéro 2, soit VOUS allez papoter avec l ex guitariste d Oasis, ce qui vous mène au numéro 13.

7 8 Au bar, accoudé non loin du baby-foot géant, VOUS VOUS laissez envahir par la douce atmosphère du MAMA. Le DJ, tel un commandant de bord aux aguets, dompte des assauts de vagues sonores, des houles de synthés spongieux et flamboyants, surfe avec ses platines sur la bonne vibe. Votre regard balaie la salle du restaurant. Un type qui VOUS dit vaguement quelque chose quitte sa table et s approche du bar en votre direction. C est le célèbre footballeur Zlatan. Intrigué par votre allure (VOUS portez toujours votre masque de Dark Vador) et ne supportant pas qu il y ait quelqu un de plus charismatique que lui dans le coin, il VOUS lance avec autorité : T es qui toi? Vous répliquez par votre célèbre phrase : Je suis ton père. Zlatan reste interdit, bouleversé. Il réplique : Seul le père de Zlatan peut battre Zlatan. Si tu es vraiment mon père, prouve-le! Et voilà que le célèbre footballer VOUS challenge au baby-foot. Pas d autre choix que de relever le défi. Une partie endiablée débute, et des buts il va y en avoir! Le DJ VOUS soutient en diffusant le thème de L Empire créé par John Williams pour le film de Lucas. Jamais madame Imbert n aurait permis que vous eussiez interprété ce thème au piano. Plein de rage, VOUS prenez l avantage! Au numéro Au MAMA, il y a tant de choses à faire qu il faudrait pouvoir se dédoubler à volonté. Difficile dans la même soirée de profiter des free movies, de faire un billard avec un designer poète à la reconnaissance internationale, de se déhancher sur les ambiances moitié hip-hop moitié cool jazz du DJ installé à même la salle de restaurant, et de suivre une bande de Mexicains survoltés dans ses délires musicaux. D autant que VOUS espérez toujours retrouver la jolie inconnue de la place Gambetta pour partager avec elle un fondant chocolat au cœur de carambar. Caramba! Que décidez-vous? Soit VOUS restez avec vos nouveaux amis, dans ce cas direction le numéro 12. Soit VOUS préférez leur fausser momentanément compagnie pour VOUS diriger vers le bar et voir si votre inconnue de tout à l heure n est pas en train de déguster son fondant, direction le numéro 8.

8 10 C est Noel? répète-t-elle avec agacement. Et mes seins, ce sont les lutins du Père Noël peut-être? Après le spear ravageur du musicien anglais, c est la main de la jeune femme que VOUS VOUS prenez dans la figure. Sonné, VOUS remontez directement dans votre chambre. Heureusement, le lit qui s y trouve est merveilleux de confort et de consolation. VOUS y faites rapidement de doux rêves dans lequels VOUS gagnez au baby-foot contre Zlatan Ibrahimovic, êtes repéré par un sélectionneur qui VOUS signe un contrat mirobolant pour partir jouer au football-club d Istanbul. VOUS dites oui sans hésiter. Même si VOUS ne connaissez personne là-bas, au moins VOUS saurez où dormir, puisqu un MAMA SHELTER VOUS y attend. Lucky you! VOUS pouvez dorénavant quitter votre chambre et descendre dans le lobby, prêt à toutes les aventures! 11 Ce qui est sympa au MAMA, c est que vous croisez toujours plein de monde. VOUS faites des connaissances autour d un verre ou au cours de la soirée. À peine avez-vous mis sa raclée à Zlatan que VOUS êtes accosté par un homme aux cheveux bruns très courts, costume cravate, sourire enjôleur et carnassier. Il se présente : Je m appelle Slaven Bilic. Je suis l entraîneur du Besiktas Istanbul. Je VOUS ai vu jouer au baby-foot. C est remarquable. Et VOUS venez de battre le grand Zlatan! Oui, dites-vous, c est un job pour Superman! J aimerais vous proposer un contrat pour venir jouer chez nous au club, à Istanbul. Istanbul, Istanbul, réfléchissez-vous. C est que Une jeune femme s approche de VOUS. Elle VOUS souffle à l oreille : Dites-oui. Il y a aussi un MAMA SHELTER à Istanbul! VOUS la reconnaissez immédiatement. Caramba! C est la jolie Parisienne de la place Gambetta. Elle VOUS prend par la main et VOUS entraîne vers une table pour deux. C est l heure du fondant au chocolat! Rendez-vous au Pizza time avec les Mexicains. Installé à la grande et chaleureuse table du coin Pizza, vous êtes prêt à prolonger la fête en dégustant une Calzone Mama ou une Iberia. Soudain, VOUS voyez passer un type qui VOUS

9 ressemble, coiffé d un masque de Superman, et qui se dirige vers la salle de restaurant. Vous pensez que la fille de la place Gambetta pourrait VOUS confondre avec lui. Et faites le vœu qu elle ne se trouve pas déjà attablée devant son fondant. Il est trop tôt quand même, pour un dessert. En même temps, VOUS n avez plus aucune notion de l heure, le mezcal a tendance à ramollir les aiguilles de la moindre horloge, hommage à Dali, Speedy Gonzales sous prozac, tant pis pour la fille au cœur fondant, de toute façon, si c est vraiment votre promise, elle vous préfèrera toujours à Superman. VOUS VOUS abandonnez à la joyeuse compagnie, dans le bien-être de ce dîner hors du temps. Direction le numéro Le guitariste anglais est recroquevillé, tête baissée sous sa chaise, à l unisson de ses voisins de table qui tous se contorsionnent en direction du plancher. Seule la jolie blonde qui l accompagne semble hermétique à ce qui se passe. Elle réajuste son rouge à lèvres à l aide d un petit miroir portatif. Qu est-ce qui se passe? dites-vous à l aîné des frères Gallagher. Il a perdu son médiator fétiche sous la table, VOUS apprend son attachée de presse française, une brunette mignonne qui répond au prénom d Émilie. Elle ajoute : C est plus facile pour décrocher un job d attachée de presse dans la musique si on s appelle Émilie, parce que c est le même prénom en français et en anglais. Ça leur évite de faire trop d efforts alors qu il y a déjà pas mal de pression. Oui, il doit y avoir surtout pas mal de bière pression avec lui, dites- VOUS dans un savant mélange d humour british et français qui passe totalement à côté de la plaque avec Émilie. Elle VOUS jette un regard noir et VOUS ne trouvez rien de mieux à faire que l autruche. C est-à-dire, comme une autruche, tête première baissée vers le plancher. C est à ce moment que VOUS tombez sur le fameux médiator que tout le monde cherche. Je l ai! hurlez-vous triomphalement. Mama! fait Noel comme si VOUS veniez de lui sauver la vie. Tout le monde se relève, Noel veut se jeter dans vos bras, vous donne une bourrade amicale mais néanmoins fort rude, ah la force insoupçonnée de ces petites brutes de Manchester, et dans l élan vous trébuchez et tombez sur la personne qui se trouve assise à la table juste à côté. Miracle! C est la sublime jeune femme de la place Gambetta! Le problème c est que, déséquilibré sous l enthousiasme démonstratif de Noel, VOUS VOUS rétamez quasiment dans les bras de la jeune femme avec, pour seule façon de vous récupérer et

10 d amortir le choc, vos mains placées à l endroit même de sa poitrine. Ça commence comme un Buster Keaton et ça finit en Lars Von Trier. Outch! Pour VOUS excuser, que dites-vous à la jeune femme : C est Noel! Dans ce cas, allez au numéro 10. Je tombe pile pour le dessert, n est-ce pas? Ce qui vous mène au numéro VOUS montez ou VOUS descendez? Quand VOUS VOUS trouvez dans un ascenseur, on peut dire que vous avez une sacrée conversation. Le type qui se tient face à VOUS ne bronche pas. Il semble intrigué et VOUS fixe de ses yeux perçants derrière le soleil bigarré de son masque. VOUS essayez à nouveau d entamer un brin de causette. Que dites- VOUS? Vous ne seriez pas le fils de Rey Mysterio Junior, le célèbre catcheur mexicain? Dans ce cas allez au numéro 3. Je sais bien que Jacques Chirac avait prédit qu on pourrait se baigner dans la Seine avant l an 2000 mais c est pas une raison pour se promener dans un hôtel avec un slip de bain sur la tête. Dans ce cas allez au numéro Bravo! Voilà ce qu on peut appeler une soirée réussie. VOUS regagnez votre chambre, prêt à jouir d un repos bien mérité. À moins que VOUS ne décidiez de redescendre pour prendre un dernier verre. Tant d aventures superbes, excitantes ou paisibles, sont à vivre au MAMA SHELTER!

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