Laurent Baffie TOC TOC

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1 Laurent Baffie TOC TOC

2 2 ACTE 1 Le rideau s'ouvre sur une salle d'attente. Six fauteuils, une grande table basse. Derrière une grande bibliothèque avec divers livres et bibelots. Un seul fauteuil est occupé... par Frédérique. A ses pieds un vieux cartable en cuir. Elle y range des feuilles et en sort ce qui semble être une grille de mots croisés. Rien ne se passe, puis elle lève les yeux vers le public et fait dans un spasme, un superbe doigt d'honneur. Elle replonge dans ses mots croisés. Entre Sixtine, une trentaine d années, jogging et baskets. (elle reprend son souffle)... Bonjour. (Frédérique Ia salue de la tête) Excusez-moi je suis essoufflée, je suis montée à pied, 4 étages, 88 marches exactement, un dénivelé d'environ 22, 23 mètres à la louche, et j'ai grimpé ça en... (il regarde sa montre à chrono) 28 secondes et 73 centièmes. Pas mal non? J suis pas vieille, et pourtant je passe dix heures par jour Ie cul vissé dans mon taxi, comme entraînement on fait mieux. (geste obscène) «Sale pute!» Quoi?! Répète un peu pour voir! Je rêve ou tu viens de me traiter de pute? Non je vous prie de bien vouloir m'excuser, je ne Ie fais pas exprès. Ben voyons! (elle se dirige vers Frédérique, menaçant) D'abord tu me traites de pute et après tu t'excuses?! Encore une fois je vous prie d'accepter toutes mes excuses. Je suis victime de ce que les spécialistes appellent Ie syndrome Gilles de la Tourette. Je profère des insanités et je fais des gestes obscènes sans Ie vouloir. C'est pas de ma faute ça sort de ma bouche malgré moi. (incrédule) Sans déconner? Mais je vous jure que c'est la stricte vérité, j'ai ça depuis l'âge de onze ans et j'en ai 43, alors voyez... ça fait des décennies que je consulte mais il paraît que cette maladie ne se guérit pas. Enfin ça peut se guérir si on s'y prend tôt, mais à mon âge... «Mets-toi ça dans l'cul!». Tiens vous voyez c'est sorti tout seul. (catastrophée) Ma pauvre Madame! Excusez-moi si j'ai mal réagi mais je ne pouvais pas savoir. Bien sûr, rassurez-vous ce genre de malentendu m'arrive tout Ie temps. Oui! Je vois ça. C'est pour ça que j'ai demandé un rendez-vous avec ce grand spécialiste qu'est Ie docteur Stern. Il paraît que

3 c'est l'un des meilleurs au monde. 3 Non pas l'un des meilleurs, Ia meilleure, enfin d'après mon toubib. Eh treize mois et demi d'attente pour décrocher un rendez-vous. Treize mois et demi vous vous rendez compte? Ça fait 410 jours, heures, minutes, secondes. Ah elle se mouche pas avec Ie dos de la cuillère! Effectivement. (elle lui tend la main) Frédérique, je m'appelle Frédérique. (Elle lui serre) Enchantée, moi c'est Sixtine. Content de vous connaître Sixtine. Et sans indiscrétion, vous faites quoi comme métier parce que je vous imagine mal prof de maths, VRP ou quelque chose comme ça. Non adolescente, je rêvais d'être «enculé!». Pardon. Je rêvais d'être avocate! (Sixtine se marre) Avocate. Ah j'aurais adoré faire des belles phrases et des effets de manches pour défendre des innocents injustement condamnés, mais avec ma maladie vous imaginez la tête des jurés avec un avocat qui crise en pleine plaidoirie? Ça je vois Ie tableau : «Monsieur Ie Président, Messieurs les Jurés... fils de pute!» (geste) Oui ça ferait désordre, c'est sûr. Du coup je me suis rabattu sur une activité que je pouvais exercer seul chez moi et j'ai créé une petite maison d'édition. Et vous? Ben moi je vous l'ai dit, je suis taxi. Non je voulais dire, et vous qu'est-ce que vous amène ici? Ah! Et bien figurez-vous que, d'après ma femme, j'aurais l'obsession des chiffres. Ah bon? Je n'avais pas remarqué. Remarquez, moi mon toc comme y disent, moi je Ie vis très bien. Mais c'est ma femme qui ne supporte plus, d'ailleurs, c'est elle qui m'a pris ce rendez-vous. Je la saoule trop avec mes chiffres, mais c'est plus fort que moi, il faut que je compte tout et n'importe quoi du matin jusqu'au soir. Pour elle c'est un enfer mais pour moi c'est comme qui dirait un loisir. Oui d'autant plus que votre handicap, si handicap il y a, vous rend extrêmement brillant car vous comptez à la vitesse de «Mon cul!»... Pardon, je voulais dire à la vitesse de la lumière.

4 4 Arrêtez de vous excuser à tout bout de champ. J'ai très bien capté que vous ne Ie faisiez pas exprès, et même si j'ai failli vous mettre un bourre pif tout à l'heure, à présent je comprends parfaitement la situation. Merci Sixtine. Et vous êtes mariée aussi? Non. J'ai failli une fois et puis finalement ça ne s'est pas fait, Bruno. Il a dû avoir peur que j'insulte Ie curé au moment de dire oui.(très émue) C'est pas facile. Et vous avez des enfants? Deux. Voyez c'est pas Ie calcul de la journée! Deux c'est tout con comme chiffre. En même temps vous ne pouviez pas en faire des millions. Entrée de Candide. Bonjour. Bonjour. Elle entre doucement en inspectant la pièce et salue Frédérique et Sixtine qui lui répondent du même mouvement de tête. (Candide, lingettes à la main nettoie les accoudoirs des fauteuils) (Sixtine regarde Ie manège de Candide) Y'a un problème? Non c'est pour les microbes. (Il ouvre son vanity, en sort une lingette et nettoie son siège avant de s'asseoir) (à Frederique) Excusez-moi, vous savez ou se trouve la salle d'eau? Non pas du tout, désolée. (elle la désigne l'endroit) Je crois que c'est la porte juste à droite dans Ie couloir. (il prend son savon) Merci. Candide se dirige vers la salle d'eau «Chierie de merde!» Et je ne m'excuse même pas! Bien Fred. Eh vous avez vu le maniaque?

5 Mais vous savez que c'est un toc ça aussi que de tout nettoyer? 5 Ah bon? Absolument, ça s'appelle heu... attendez, (elle sort ses dossiers) depuis Ie temps que je consulte pour moi j'ai fini par apprendre des choses sur d'autres tocs. En plus j'ai imprimé tout ça l'autre jour sur internet...ah voilà je l'ai... ça s'appelle des rituels de lavage, mais attendez je suis sûr que ça porte un autre nom encore plus compliqué... bougez pas je vais vous Ie retrouver. Candide revient Plus tard, le voilà. (il revient vers son siège et range sa boite à savon) Heu... Ie docteur n'est pas là? Je ne sais pas Monsieur, j'attends. Moi aussi depuis maintenant 750 secondes, je vous dis ça à la louche, j'ai pas regardé. Candide regarde ses mains, reprend sa boîte à savon et se lève pour retourner à la salle d'eau (elle chuchote très fort) ENCORE?! (elle fouille dans ses feuilles) Bougez pas, je vais vous dire Ie nom. (elle regarde ses fiches) Voilà je l'ai trouvé. Nosophobie. Nosophobie? Qui, nosophobie, crainte exagérée d'attraper une maladie. Ah d'accord... et pour moi c'est quoi Ie nom savant de mon truc? (elle regarde ses feuilles) Attendez je regarde, alors vous c'est... arithmomanie. Personne qui compte en permanence dans sa tête. (elle accuse Ie coup) Merde... je suis vraiment malade alors. Candide revient, se rassoit et range son savon Entrée de Marie (timidement) Bonjour. Bonjour.

6 Bonjour. 6 Bonjour. (Marie va s'asseoir direct) «Hum! Ça sent la pute!» (elle se signe très vite trois fois) Ah seigneur Marie Joseph mais je suis où là? (Elle récite une prière Seigneur Marie-Joseph) Pardon Madame, je vous prie de bien vouloir m'excuser. Mais ça va pas bien la tête? Vous êtes sous l'emprise de l'alcool ou quoi? Non attendez il ne faut pas se vexer, Fred est une amie mais elle a un petit problème, elle dit des gros mots et elle fait des gestes obscènes sans Ie vouloir... Ah oui c'est Ie syndrome Gilles de la Tourette? Exactement. (à Candide) Ah bon vous connaissez? Oui un peu, j'ai vu plusieurs reportages à la télé ou ils en parlaient. Pas vous? Non, jamais. «Nique-moi la chatte!». (elle se signe trés vite trois fois et récite une prière) Aahh! Pardon je m'excuse. «Seigneur Marie Joseph». Ah non Fred, vous n'allez pas recommencer à vous excuser... (à Marie) Puisque je vous dis qu'elle ne Ie fait pas exprès, arrêtez un peu votre numéro de bigote parce que là vous culpabilisez mon amie qui est tout simplement malade. (à Candide) Mais Ie docteur n'est pas là?

7 Non pas que je sache mais je suis là depuis juste deux minutes. 7 Non 4, 15! (à Sixtine) Le docteur n'est pas là? Je sais pas ma bonne dame, moi j'ai mis treize mois et demi pour avoir un rendez-vous alors je suis plus à cinq minutes. D'autant plus que je bosse pas avant ce soir, alors ça va, j'ai Ie temps. «Le temps de chier d'la merde!» (Marie se signe à nouveau et récite une prière) Ah non vous n'allez pas recommencer! Je vous répète qu'elle ne Ie fait pas exprès! il faut vous Ie dire dans quelle langue, en Javanais? Mais moi non plus! Quoi? Je ne Ie fais pas exprès. (troublée )Ouh là là! Mais on est où là?! (à Candide) Vous pouvez me passer Ie Pèlerin? (angoissé) Le quoi? Le pèlerin là. Ah! (il fait une petite grimace en passant la revue du bout des doigts) (lit Ie Pèlerin) Merci. Candide regarde ses mains, prend sa boîte à savon et se lève (à Candide) Vous savez où c'est. (il y va direct) Merci. (à Frederique) Ça fait 3 fois! Ah il doit en bouffer de la savonnette. Tiens je serais même curieuse de

8 8 savoir combien elle en consomme par an. A la louche je dirais entre 175 et 210? Vous croyez qu'il garde les boîtes? Je ne sais pas, c'est possible. Entrée de Lili. (très timide, el/e salue de la tête) Bonjour. Bonjour. TOUS Bonjour. (à Lili) Vous aussi vous avez rendez-vous avec Ie docteur? Oui. Oui. Mais il a pris combien de rendez-vous aujourd'hui? Si ça se trouve il faut éteindre la lumière, c'est peut-être ça qui les attire. Oh mon Dieu la lumière! Oh non j'ai oublié d'éteindre chez moi. Ah zut quelle idiote je fais! Et Ie gaz! Quoi Ie gaz aussi?! Peut-être... sûrement..., je sais plus. Oh Seigneur,... il y a trois personnes avant moi c'est ça? Oui vous êtes la quatrième par ordre d'arrivée, mais si vous avez un problème chez vous, je veux bien vous céder ma place, si ça peut éviter une explosion c'est de bon cœur. Mais je vous préviens je ne suis que Ia deuxième, Madame est avant moi et le monsieur qui est tout Ie temps aux toilettes, après. Non mais moi je ne suis pas pressée non plus alors si ça vous arrange je peux vous céder ma place aussi. Oh merci Madame, vous êtes bien aimable. Ah vous voyez je vous l'avais dit qu'elle était très gentille. «Lèche ma chatte!» «Seigneur Marie Joseph!»

9 N'empêche qu'elle est gentille quand même! 9 (à Lili) Surtout ne Ie prenez pas mal, Fred dit des gros mots comme ça mais elle ne Ie fait pas exprès. (Candide retourne à sa place) (gênée) D'accord. D'accord. (elle se gratte /es parties) «'culé!» «Seigneur Marie Joseph» Et dès que Fred dit des gros mots, la dame là, fait des signes de croix. (à Sixtine) J'ai vu. J'ai vu. Vous voyez quand on a les clefs peur décoder, tout est simple. (elle se précipite sur son sac et Ie fouille) Deux Jésus mes clefs! Mais à quelle heure Ie docteur va-t-il nous recevoir et il va arriver combien de gens encore? De toute façon il ne reste plus qu'une chaise, après s il en vient d'autres, il faudra les prendre sur les genoux. Ça c'est hors de question, je ne suis pas venue ici peur attraper une mycose ou quelque chose comme ça! Mais j'déconne! (à Lili) j'déconne. J'avais compris. J'avais compris. ( relève la tête de son sac) Ah merci mon Dieu, je les ai. Oh la là Jésus Marie, si jamais quelqu'un sonne chez moi avec Ie gaz ouvert, ça va faire une catastrophe. Pardonnez-moi mais avant de partir vous avez vérifié si votre gaz était fermé au pas? Oui... enfin je crois...d'habitude je vérifie toujours... plusieurs fois même. Combien de fois exactement? A la louche... Oh je sais plus mais je dirais entre vingt et trente fois minimum.

10 10 (grimace de Sixtine) Alors tout va bien. Vous croyez? Mais oui rassurez-vous, si vous avez vérifié trente fois, c'est bon. Eh, à partir de une fois c'est bon, alors pensez trente, c'est très très bon. «C'est bon Ie fion!» «Seigneur Marie Joseph!» Allez, allez, on se calme. Arrivée de Eve. Elle reste prostrée à l'entrée de la salle d'attente. Bonjour. Ah voilà notre sixième chaise! (ils se retournent tous vers Eve) (à Eve) Bonjour. TOUS Bonjour Bonjour. Bonjour. Et ben, entrez, n'ayez pas peur, on ne va pas vous manger. Qui j'imagine bien. Ah! Juste je vous préviens d'un truc avant que ça ne provoque une embrouille, notre ami Fred dit tout Ie temps des gros mots mais elle ne Ie fait pas exprès. (petit geste de Frédérique) Et vous avez rendez-vous avec Ie docteur Stern vous aussi? Bah oui. Mais qu'est-ce que ça veut dire tous ces rendez-vous? Il n'a jamais été question de thérapie de groupe que je sache.

11 Ah non je ne crois pas. 11 (Tous s'interrogent du regard) (à Lili) On vous a dit que c'était une thérapie de groupe à vous? Non non. (fort) «Je vous encule tous!» Ah celui-là il était beau! Il a bien claqué! (à Eve) Eh, elle ne veut toujours pas rentrer la jolie? Si je veux bien... Et bien venez, votre chaise vous tend les bras... Non mais... c'est les lignes... Quoi les lignes? Les dessins là sur Ie sol. Je ne marche jamais sur les lignes, jamais et là il y en a partout. Et bien sautez par-dessus ma vieille, y'en a jamais que 17. C'est-à-dire que j'ai peur que les gens se moquent. Ah c'est ça! Mais vous vous êtes moqué de Fred tout à l'heure quand elle a crié une cochonnerie? Ben non. Et vous allez vous moquer de moi si je fais un truc qui vous paraît un peu anormal? Non, bien sûr que non. Pareil pour les autres qui sont là? Oui bien sûr. (à Sixtine) Oh vous savez moi je viens pour une amie qui ne peut pas se déplacer, mais personnellement tout va bien.

12 Mais oui bien sûr. (A Eve) Tenez, prenez ma chaise, ça vous fera moins de trajet. 12 (Eve rentre en longeant la cheminée, monte sur la bibliothèque, y trouve un magazine qu'elle jette à terre et saute pour enfin atterrir sur la chaise) Oh bravo! Très fort! Oh j'ai pété! (Elle se dirige vers Ie distributeur d'eau) Allez, c'est ma tournée! Quelqu'un veut un verre d'eau? Moi! Oh mon eau! Doux Jésus à tous les coups j'ai oublié de fermer Ie robinet de la cuisine! Oh seigneur, ça va être l'inondation quand je vais rentrer. Mais non, avec un peu de chance tout aura sauté avant! (Sixtine trinque avec Eve) Mais vous n'avez pas vérifié vos robinets avant de partir? Ah si plusieurs fois mais quand même j'ai peur d'en avoir laissé un ouvert. (Marie replonge dans son sac pour vérifier ses clefs.) Une assistante, en blouse Candide, sort du bureau du professeur L'ASSISTANTE Bonjour. «Oh la pute!» L'ASSISTANTE Excusez-moi, j'étais au téléphone et ça a duré plus longtemps que prévu. Pardon. Vous êtes Ie docteur Stern? L'ASSISTANTE Non je suis son assistante. Mademoiselle je suis arrivée après ces personnes mais elles ont la gentillesse de me laisser passer en premier car il est fort possible que je sois partie de chez moi sans avoir fermé correctement mon gaz, et peut-être aussi mon eau. L'ASSISTANTE (à Marie) Ah très bien.

13 (étonné, murmure) Ah bon, je vous ai laissé passer moi aussi? 13 Rassurez-moi Madame, Ie docteur Stern ne pratique pas la thérapie de groupe j'espère, parce que si c'est ça moi... L'ASSISTANTE Ah je suis désolée mais je n'ai pas d'information sur la consultation. Tout ce que je sais c'est que son avion a pris du retard à Frankfort à cause du brouillard et là comme je n'arrive pas à Ie joindre je ne sais pas si il est encore dans l'avion ou déjà dans Ie taxi. Excusez-moi mais il faut que je surveille Ie téléphone. Je vous tiens au courant. L assistante sort (à Sixtine, montrant sa chaise) On peut changer de place? J'm' en fous. Pour Francfort c'est quel aéroport? Roissy Terminal 2D. A votre avis elle peut être là dans combien de temps? Une heure si c'est une manche, trois quart d'heure si elle roule normal et une demi-heure si elle s'appelle Sixtine. Si c'est une demi-heure ça va. Oui sauf si elle est encore dans l'avion. Excusez-moi, ça vous embête si j'aère un peu parce que c'est pas très sain de respirer à six dans la même pièce surtout en plein hiver avec tout ce qui traîne, les grippes, les bronchites, les laryngites, j'en passe et des meilleures. C'est-à-dire qu'il ne fait pas chaud chaud. (elle ouvre la fenêtre) Juste deux minutes, après je referme. «'culé!» «Jésus Marie Joseph!» Y'avait longtemps!

14 (Debout sur ses revues Eve arrange des trucs dans la bibliothèque) (A Eve) Qu'est-ce que vous faites? 14 Ben j'harmonise un peu les objets. Ça ne vous choque pas vous tout ce bordel? (elle regarde) Non quel bordel? Ben vous voyez pas que c'est pas symétrique? (geste symétrie sur les cheveux) (à Eve) Oh là là, mais on est où là? Qu'est-ce que vous avez contre les thérapies de groupe? Parce que si Ie toubib veut nous voir un par un ça risque de prendre la journée. Ah non, moi j'ai pas la journée hein. Ah non, moi j'ai pas la journée hein. Moi non plus. Moi non plus, surtout si j'ai laissé un robinet ouvert. (Elle vérifie ses clefs) Moi on m'a dit que c'était un travail de groupe. (inquiet) Ah bon? Mais qui vous a dit ça? Ben Ie médecin qui m'a orienté vers Ie docteur Stern. «Ah Ie con!» (Marie se signe) Mais cool Frédérique, de quoi vous avez peur? Je préfère être seul avec Ia thérapeute c'est tout. Vous savez toute ma vie les gens se sont moqués de moi, alors je supporte de moins en moins. Personnellement je ne suis pas venu ici pour me moquer des gens. Moi non plus, certainement pas. Alors vous voyez Frédérique, relax, cool. Cool, cool, cool, cool, cool, cool, cool! (tous ont un petit regard intrigué vers Lili)

15 15 Moi j'ai déjà fait une thérapie de groupe il y a deux ans, et bien personne ne s'est moqué de personne. Ben voilà! Tiens vous savez ce qu'on devrait faire? Non. Un tour de table pour se présenter. Mais grand Dieu pour quoi? Ben comme à mon avis c'est ce qu'on va faire devant Ie docteur! Si on I e fait maintenant, ça nous fera gagner du temps et puis si on se connaît mieux on sera mains tendu devant elle. Ah oui c'est pas con ça. Fred vous êtes d'accord? Oui s il s'agit juste de se présenter. Non mais en plus il faut dire la raison de sa présence ici et sa couleur du jour. Sa couleur du jour? Bon, qui commence? Moi je veux bien. Bon ben je m'appelle Eve, E.V.E., j'ai 35 ans... Excusez-moi, on peut fermer là, parce que je vous rappelle qu'il ne fait pas chaud, chaud. (Elle va fermer la fenêtre) Bon à partir de maintenant, défense de s'interrompre d'accord? «'culé!». Sauf Fred bien sûr qui ne Ie fait pas exprès. Donc je m'appelle Eve, j'ai 35 ans, je suis conceptrice de jeux vidéo et je souffre de tocs depuis l'adolescence, les plus importants sont mon incapacité totale à marcher sur des lignes et ma fascination pour la symétrie.

16 Et c'est quoi votre couleur? 16 Euh... vert. Pourquoi? Parce que c'est la couleur qui est pile au milieu de l'arc en ciel. Y'a Ie rouge, I orange et Ie jaune d'un côté et Ie bleu, l'indigo et Ie violet de l'autre. Trois et trois. Et Ie vert il est juste au milieu. Et c'est quoi votre banque? C.I.C C'est marrant j'aurais mis un billet là-dessus Bon à qui Ie tour? (Personne ne branche) Et si on reprenait l'ordre d'arrivée? Donc ça veut dire que c'est à moi! Oui sauf si vous voulez que je me présente avant vous. Oh avant ou après quelle importance. Alors je me prénomme Frédérique, Fred pour les amis qui ne sont pas légion. J'ai 43 ans et je souffre depuis l'enfance du syndrome Gilles de la Tourette, et comme c'est Ie seul toc dont on ne guérit pratiquement jamais, j'ai juste l'espoir que... «Pine au cul!» que les médicaments progressent afin de diminuer mes crises, voilà vous savez tout. Et c'est quoi votre couleur? Ma couleur, Brun. (nostalgique) Et oui... (à Sixtine) à vous. Ok. Alors je m'appelle Sixtine... (Candide se lève immédiatement avec sa boîte à savon et se dirige vers la salle d'eau) Merci c'est agréable! Je reviens tout de suite.

17 17 Donc Sixtine (il montre son t- shirt «6-10), 38 ans, taxi. Ma couleur Ie bleu, comme les taxis bleus et mon problème à moi, enfin surtout celui de ma femme, parce que moi je Ie vis très bien, c'est que j'aime bien compter tout et n'importe quoi. Alors au stade ou j'en suis il y a deux écoles, soit je me calme un peu, soit après 10 ans de mariage, ma femme demande Ie divorce. Voilà. Ça fait combien de jours 10 ans? (elle siffle) Et combien de minutes? Waouhhhhhh! Et sans réfléchir en plus! Et encore ça c'est rien, mon plaisir c'est de faire des calculs encore bien plus compliqués. Bon c'est à qui? (Candide revient des toilettes) Il arrive. (Candide range sa boite à savon) (à Candide) Allez, à vous. Et bien moi je m'appelle Candide. Comme le petit mignon de Mr Voltaire. (Eve et Sixtine rient) (il fait non à Sixtine) On a dit qu'on n'interrompait pas! Pardon, pardon. Comme vous pouvez Ie constater, ma couleur c'est Ie blanc (il montre son costume). Je suis laborantin. J'ai, on va dire la cinquantaine, et j'ai très peur des microbes et de la maladie. D'aucuns disent que je somatise, mais quand on voit ce qu'on voit et quand on lit ce qu'on lit, je me dis que j'ai raison de m'inquiéter. Seulement comme j'ai tendance à m'angoisser un peu trop avec ça, mon entourage a insisté pour que je consulte, et de docteur en docteur, j'ai finalement été orienté vers cette grande spécialiste qu'est Ie Docteur Stern! Une sommité paraît-il. Et ça vous a pris à quel âge cette histoire?

18 18 Oh j'ai toujours eu ça mais ça c'est peut-être accentué il y a une petite vingtaine d'années. «Année, Anal, Anus et Trou du cul!» Bien bel enchaînement! (Marie se signe sans interruption) (à Marie) Eh, oh, c'est à vous... dès que vous aurez fini de tricoter bien sûr. Sixtine! On ne se moque pas non plus. Oh c'est pas méchant, j'déconne. (à Marie) Allez on vous écoute. Ah non mais moi je vous l'ai déjà dit tout à l'heure, je viens pour une amie qui ne peut pas se déplacer. Ben voyons! C'est marrant je la connais pas votre copine, mais je suis sûre qu'elle vous ressemble comme deux gouttes d'eau! Oh mon eau! Sixtine! (à Marie) Allez y, présentez-vous. (Elle respire un grand coup) Seigneur, donnez du courage à votre créature. Et bien je m'appelle Marie... (à Eve) J'aurai mis un billet là-dessus.... je ne vous dirai pas mon âge. Ma couleur est également Ie bleu mais attention pas Ie bleu taxi, Ie bleu céleste... (elle fait un signe de croix et chantonne) Amen!... et si je suis ici c'est parce que j'ai une sale manie qui d'après mon médecin a dégénéré en ce que vous appelez un toc. Quelle manie?

19 Je vérifie sans cesse les choses. 19 Quelles choses? Et bien d'abord men sac, mais quand je sors de chez moi je vérifie aussi plusieurs fois si j'ai bien fermé les serrures à clefs, et je fais pareil pour l'eau, Ie gaz et l'électricité. Vous connaissez ça Fred? Oui ça s'appelle des tocs de vérification c'est un grand classique, mais d'après ce que j'ai lu ça se soigne assez bien. Et ben voilà, c'était pas la mer à boire non plus! (à Lili) Il ne reste plus que vous. Attendez. J'ai aussi des pensées. Des pensées de quoi? Des pensées qui reviennent, toujours les mêmes. Mais quel genre de pensées? Non excusez-moi, mais ça je préfèrerais en parler au docteur. Bien sûr, j'imagine que vous avez déjà beaucoup pris sur vous pour nous dire tout ça. (émue) Oui beaucoup. Sûrement. Pardon de rester sur vous mais quand vous faites vos signes de croix et que vous priez hyper vite, c'est un toc ça aussi? Je ne sais pas... Peut-être... Vous croyez que je suis folle? Mais non, ou sinon à ce compte-là on est tous frapadingues. Pas vrai Fred?

20 Mais oui, ce n'est pas parce que l'on a un problème qu'on est fou; rassurez-vous Marie. 20 (à Lili) Allez à vous. Oh non pas moi! Oh non pas moi! Pourquoi, tout Ie monde l'a fait, même Fred et Marie. Ça me gêne. Ça me gêne. Mais tout à l'heure devant Ie docteur il faudra bien que vous parliez. Candide a raison. Considérez ça comme un petit training parce que tout à l'heure Ie groupe sera Ie même. Allez courage. (Elle respire un grand coup et acquiesce) Je m'appelle Lili et j'ai un truc dans ma tête qui m'oblige à tout répéter. (Tous s'apprêtent à lui parler... mais Lili reprend) Je m'appelle Lili et j'ai un truc dans ma tête qui m'oblige à tout répéter. Ah bon? Et ça vous Ie fait quand? Bah tout Ie temps. Bah tout Ie temps. Mais vous répétez toujours tout deux fois? Qui, et des fois je répète aussi la dernière syllabe des autres. Qui, et des fois je répète aussi la dernière syllabe des autres. Et depuis quand c'est devenu systématique? Oh, depuis la mort de mon père. Oh, depuis la mort de mon père. Oh là là, mais on est où là. Ça doit pas être facile à vivre ça non plus. Ah non, non c'est... c'est très dur (elle rit). Ah non, non c'est... c'est très dur (elle rit). Et qu'est-ce qu'il se passe si vous ne répétez pas votre phrase? J'ai peur que ça me tue. J'ai peur que ça me tue. Ah carrément?

21 21 (à Frédérique) Vous avez ça dans vos fiches? (il regarde ses notes) Attendez je regarde. (à Lili) Remarquez l'avantage de tout dire deux fois, c'est que c'est bien symétrique. Moi j'aime beaucoup. Oh bah merci, ça fait plaisir (petit rire). Oh bah merci, ça fait plaisir (petit rire). Et c'est quoi votre couleur? Gris. Gris. Ah bon pourquoi? (elle rit) Bah je sais pas, j'espère que ça va me porter chance (elle rit). Bah je sais pas, j'espère que ça va me porter chance (elle rit). (il a compris) Ah grigri! (en riant) Oui oui. Ah! Voilà, j'ai trouvé. Palilalie et Echolalie. Putain, ils ont vraiment des noms pour tout. Et moi c'était quoi mon truc déjà? Mais enfin je vous l'ai déjà dit : arithmomanie. Remarquez c'est pas mal de mettre un nom sur son problème, c'est déjà un début. L'assistante sort du bureau A voilà. Y'a du nouveau? L'ASSISTANTE Désolée je n'ai toujours pas pu joindre Ie docteur. «'culé!»

22 Un an d'attente pour en arriver là, je trouve ça inadmissible. 22 Oui là c'est pas cool. Cool, cool, cool. Cool, cool, cool. Ça vous dérange si j'ouvre un peu? TOUS Oui!...Oui. L'ASSISTANTE J'ai quand même réussi à joindre l'aéroport de Frankfort et il semblerait que son avion ait décollé, c'est déjà ça. Il semblerait?! C'est même pas sûr en plus? L'ASSISTANTE Si si, c'est sûr. Alors si c'est sûr pourquoi vous employez Ie conditionnel? L'ASSISTANTE Non pardonnez-moi d'après eux son avion a décollé, c'est bon. Mais y'a combien de temps? L'ASSISTANTE Ça ils ne me l'ont pas dit, mais au pire Ie vol dure cinquante minutes. Trois mille secondes. «Fils de pute!» L'ASSISTANTE Vous m'excusez, je retourne près du téléphone. (Candide va ouvrir la fenêtre) Juste deux minutes (elle ouvre) Oh non merde, on va tous choper la crève.

23 Au contraire c'est pour évacuer les microbes. 23 Crobes, crobes, crobes, crobes, crobes, crobes, crobes! (aux autres) 50 minutes!.. Mais qu'est-ce qu'on va faire? (elle tripote les jeux) (Aux autres) Ça vous dirait de faire un jeu? Oh oui pourquoi pas. Oh oui pourquoi pas. Ca dépend c'est quoi comme jeux? Des jeux de société. Ah Fred, il y a aussi des cartes, si vous voulez faire une réussite. (à Frédérique) Ah non, si on fait un jeu on joue tous ensemble. Personnellement je ne suis pas venue ici pour jouer à quoi que ce soit, mais bon y'a quoi exactement? Ben à part les cartes, y'a un jeu d'échecs. Mais non il faut qu'on puisse jouer à six. Alors à six... (il referme la fenêtre et dit à Candide) Les deux minutes sont écoulées, merci. il y a un Pictionnary. Je ne sais même pas ce que c'est! Oh il faut faire des dessins. Oh il faut faire des dessins. (il jette un oeil sur les boîtes) Dites donc elles ne sont pas un peu crasseuses toutes ces vieilles boîtes? Non, elles sont juste très mal rangées, c'est tout. Et pour finir je peux vous proposer un bon vieux Monopoly, c'est un classique mais bon.

24 (lis se regardent et semblent hésiter) 24 NOIR RIDEAU

25 ACTE 2 25 Nos six protagonistes sont en pleine partie de Monopoly autour de la table basse. Lili lance les dés. Candide nettoie sen pion. TOUS Sept. (Li déplace son pion) Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept.. Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept. (Regards d'énervement quand Lili recompte) Non s'il vous plaît, faites attention à ne pas déplacer mon pion avec Ie vôtre parce que vous lui faites toucher la ligne là. Pardon. Pardon. Non pas maintenant, on joue. Bon alors Lili, Ie faubourg St Honoré on l'achète ou on fait juste du lèche vitrine? J'achète. J'achète. Alors c'est 300 euros! Putain heureusement que je fais la banque, sinon tout serait gratos avec vous. (elle Ie paye) 100, 200, 250 et 300. (il prend l'argent) Oui merci Lili, c'est à moi. 100, 200, 250 et 300. (énervé) Oui merci Lili. C'est à moi! (il chauffe les dés) Neuf, je veux un neuf pour aller à la Gare de Lyon. J'ai déjà la Gare du Nord et la Gare Montparnasse, avec celle-là ça m'en fera trois. Si je mets la main sur les quatre vous allez voir comment ça va douiller. Mais vous êtes obligé de tripatouiller les dés comme ça à chaque fois? Ce n'est pas très hygiénique pour les autres. Ça va, j'ai les mains propres moi c'est pas comme d'autres! Non je déconne, restez avec nous, tout va bien. (il jette les dés) Six! Compagnie de distribution d'électricité. Oh mon électricité.

26 Tu parles si j'en ai rien à foutre de cette merde. Enfin j'achète quand même. A vous Fred. 26 (il jette /es dés) Onze! Chance! Chance! Rendez-vous à l'avenue Henri Martin. Si vous passez par la case départ recevez deux cents euros. Oui je passe pas la case départ (il tend la main vers Sixtine) Oui je touche deux cents euros et oui j'achète l'avenue Henri Martin (il paye). Bravo Fred, bien joué. Oh vous savez c'est la chance. «Le cul Ie fion!» (tic) A vous Candide (elle lui donne les dés, Candide les nettoie avec son kleenex puis les jette). Dix! Rue Lecourbe, vous achetez ou pas? 60 euros c'est pas cher. Candide prend sa boite à savon et se lève (furieuse) Oh non merde, pas quand c'est à vous de jouer, vous irez vous laver les mains quand ce sera à Eve. (va aux toilettes) Trente secondes. C'est chiant à la fin. (à Sixtine) Sixtine, s'il vous plaît, vous la stressez encore plus là. Non mais ça casse Ie rythme. Oh ça va c'est pas grave. Oh ça va c'est pas grave. Moi je suis désolée, mais Ie Monopoly avec les euros je trouve que c'est pas Ie vrai Monopoly. Candide revient Ah enfin nous allons savoir si la très convoitée rue Lecourbe va tomber dans votre escarcelle! (il range sa boîte à savon) Oui, j'achète. (Sixtine donne 140 euros à Candide. Il prend les billets du bout des doigts grimaçants).

27 27 Allez, à toi Eve. Pas de problème. Onze! Avenue Foch. Yes! Je la voulais! 300 euros. Vérifie, mais d'après moi il ne te reste que 210. Peut-être mais je la veux. Mais pourquoi? Mais parce que c'est l'avenue de Paris que je préfère avec ses deux contre-allées bordées d'arbres bien symétriques. Qui, elle part de l'etoile et elle va jusqu'à la place Dauphine, je connais, mais tu peux pas te la payer parce que tu n'as pas les ronds, c'est dommage mais c'est comme ça. Allez on essaye de donner du rythme à la partie maintenant. Marie à vous de jouer. Pas question! Je veux l'avenue Foch et je l'aurai, point barre! Eh oh, t'énerve pas, après tout c'est qu'un jeu. (il s'énerve) Je veux!'avenue Foch, vous m'entendez?! Je la veux! Attend, c'est quoi ce caractère. T'es cyclothermique ou quoi?. Thymique, thymique. Mic, mic, mic. mic, mic, mic. Si cela peut suffire à faire votre bonheur, je peux tout à fait vous prêter les quatre-vingt-dix euros qui vous manquent, puisque comme Ie dis si bien Sixtine, je suis blindé. Et ben moi aussi je peux lui prêter hein. Et ben moi aussi je peux lui prêter hein. Ah non, pas question, les arrangements c'est quand tout Ie plateau est vendu, pas avant. Non pas forcément. Moi je me souviens à l'époque où on jouait avec des francs, et ben on pouvait se prêter de l'argent quand on voulait.

28 «Lèche ma chatte». (Marie se signe). 28 (à Marie) Ne Ie faites pas hein. (elle voit Eve qui se déplace en sautillant dans la pièce) Et elle fait quoi Noureïev là? (La balerina? MM) Je cherche la règle de jeu. Mais laisse tomber. On va voter, c'est tout. ( aux autres) : OK? Alors ceux qui sont pour, levez la main. Eh attendez là on lève la main pour décider si on va voter, ou on vote déjà pour savoir qui est d'accord pour qu'on puisse se prêter de l'argent avant que tout Ie plateau ne soit vendu? (Tous s'apprêtent à reprendre Ie jeu) Eh attendez là on lève la main pour décider si on va voter, ou on vote déjà pour savoir qui est d'accord pour qu'on puisse se prêter de l'argent avant que tout Ie plateau ne soit vendu? Oh putain, ça c'est Ie deuxième effet Kiss cool! Mais vous n'aviez jamais fait de phrase aussi longue avant. Non mais d'habitude j'essaye de faire court, mais là je suis prise par Ie jeu alors je me lâche. Non mais d'habitude j'essaye de faire court mais là je suis dans Ie jeu alors je me lâche. Bon ben on est gentil mais on essaye de faire des phrases courtes, faut pas casser Ie rythme là. (énervée) Oh ça va, parce que si on peut plus parler. Oh ça va, parce que si on peut plus parler. Je vous ferais remarquer que c'est vous qui parlez Ie plus de tout Ie groupe. Ah ah! Alors comme ça vous aussi vous comptez! Y'a pas que moi! Bon. Ceux qui sont d'accord pour qu'on puisse se prêter de l'argent, levez la main. (Tous lèvent la main. Fred lui fait un doigt d'honneur et Ie transforme très vite en main levée. Finalement Sixtine les imite). Quoi!? Mais sur Ie fond j'ai toujours été d'accord. ( elle donne cent euros à Eve). Tenez Eve. Merci. Attendez, je vous dois dix. Ça va, on verra ça plus tard Regarde-moi ça, ça ne se rend même plus la monnaie maintenant. (elle lui donne sa carte. Eve paye). Tiens la voilà ta carte verte. T'es contente?

29 Très contente (il embrasse la carte). 29 Ah bonjour les miasmes. A vous Marie. Cinq. (il éclate de rire) Compagnie des eaux! Ah non mon eau! Deux Jésus il faut absolument que je rentre chez moi, tout doit être inondé. Et bien justement, si vous rachetez la compagnie vous pourrez trafiquer la facture ou mieux vous aurez l'eau gratos. Et à la fin si vous voulez je vous échangerai ma compagnie d'électricité, comme ça vous aurez les deux. Ah oui, et contre quoi? Je sais pas... Oh contre votre rue de la Paix par exemple. Oh l'escroc. Bon allez je l'achète. On verra plus tard (e//e donne les dés à Lili). A vous. Surtout pas de neuf parce que la gare Saint Lazare aussi elle est pour moi! Huit, ah c'est bon je suis chez moi. Huit, ah c'est bon je suis chez moi. Allez, à moi. Allez un petit trois et j'aurai ma gare de Lyon chérie. Merde, quatre! Avenue Mozart Mort à trente-cinq ans, ah il aura pas fait de vieux os celui-là. Allez j'achète. C'est déjà à moi? Oui c'est bon, là pour une fois y'a du rythme. Neuf... Caisse de mes nichons de communauté. Ça va c'est bon, on avait tous rectifié. (Lili passe la carte à Frederique) Non c'est pas la peine de lire la carte, avec Ie pot que vous avez vous pouvez taper directement dans la caisse.

30 30 ( il lit) «Recevez votre revenu annuel, cent euros»! Tiens qu'est-ce que je disais! (elle lui tend la caisse) Allez-y, servez-vous. C'est vrai que vous êtes verni. (elle ramasse les dés et les tend à Candide). A vous. Posez les dés merci. Oh pardon, j'ai failli vous tacher. : (e//e essuie puis jette les dés) Quatre. (elle déplace Ie pion de Candide) Chance. Chance (elle lit la carte). «Allez en prison, avancez tout droit en prison. Ne passez pas par la case départ. Ne recevez pas 200 euros.». Oh non la prison c'est dégoûtant. Je peux pas tirer une autre carte? Oh bah non, non, vous avez joué, vous avez joué. Oh bah non, non, vous avez joué, vous avez joué. (Candide se lève pour aller se laver les mains au passage elle ouvre la fenêtre.) (elle crie) Attention, elle s'évade. (Lili et Frédérique se marrent) (elle prend son savon) Non je vais juste ouvrir deux secondes. Oh non merde, ça caille. Je fermerai au retour, promis. (il va aux toilettes) C'est à qui de jouer? Au couillon qui demande. Merci, sympa ( elle joue). Cinq. Ça va je suis chez moi. (elle joue) Douze.

31 Douze. Douze. Caisse de communauté. Caisse de communauté. 31 Retour de Candide Place Pigalle, vous achetez ou pas? Certainement pas! (elle ferme la fenêtre) Quoi 200 euros. Il vous reste 375. Vous avez largement les moyens. Mais c'est pas Ie problème. Regardez, vous avez déjà Ie boulevard Saint Michel, comme ça, ça vous fera deux oranges. (à Marie) Il a raison. Il a raison... Il a raison. Il a raison... (Sixtine donne une tape derrière la tête de Lili pour l'arrêter) : (e//e s'énerve) Ecoutez, moi je ne veux pas acheter la place Pigalle, c'est mon droit non? Mais pourquoi? Parce que je ne veux pas acquérir ce symbole du stupre, de la luxure et de la fornication. Je déteste cet endroit, il me dégoûte. Je l'exècre. Voilà, ça vous suffit comme explication? Mais nom de Dieu, on ne vous demande pas d'y ouvrir des hôtels de passe non plus! Dieu merci! (Marie se signe ) Marie, écoutez-moi. Quand vous jouez à un jeu, vous préférez perdre ou gagner? Gagner bien sûr. Alors achetez la place Pigalle ( Marie hésite). Vous croyez? Mais je ne crois pas, j'en suis sûr.

32 32 Mais oui, c'est une carte que tout Ie monde voulait. Mais enfin Pigalle quand même. Et alors c'était pas un proxénète Pigalle. Non c'était un type très bien, un excellent sculpteur et de très bonne famille en plus, Jean-Baptiste Pigalle! Et c'est combien? Bravo, vous posez déjà les bonnes questions pour Ie quartier! (outrée) D'accord, je l'achète, mais c'est bien pour vous faire plaisir, parce que Dieu m'est témoin que... : (elle l'a coupée) Mais oui, Dieu est témoin, il a tout vu et il est fier de vous. : (elle joue) Il reste quoi? Il reste quoi? Les deux gares, mais rêvez pas, elles sont pour moi. C'est ça. C'est ça. Trois, chance! Trois, chance! (elle lit la carte) «Vous avez gagné Ie prix de mots croisés. Recevez 100 euros.» (Sixtine lui donne 100 euros) «Vous avez gagné Ie prix de mots croisés. Recevez 100 euros.» (Sixtine lui donne 100 euros puis se ravise et lui arrache Ie billet des mains) Bon c'est à moi. (elle parle aux dés) Eh les gars je vous ai jamais rien demandé, mais là il me faut un douze. Allez les petits, six et six! (Elle embrasse les dés) Ooooh non c'est dégoutant. Allez-y mettez la langue pendant que vous y êtes. Ça va, j'ai pas la gale non plus. Oh là là, la gale, quelle horreur! En fait la gale c'est des petits parasites du genre acariens qui pondent directement sous la peau et ça grouille là-dessous. On dirait Ie métro aux heures de pointe. Mais qu'est-ce qu'il a, il a mangé un Larousse médical à midi?

33 Mais non... (il est interrompue par Sixtine) 33 (elle jette les dés) Dix! Yes! J'ai la gare Saint Lazare. Je paye et je prends la carte. Et c'est encore à moi de jouer. Attends ma p'tite gare de Lyon, maman arrive. (Sixtine embrasse les dés, Candide est dégoûté) Oh Seigneur, Ie cinéma! C'est vrai Sixtine, active un peu. «Ça me casse le cul», ET A nous aussi. Huit : caisse de communauté. En espérant que Fred n'ait pas laissé que des merdes. «Payer la note du médecin cinquante euros». Et ben putain, il est gonflé celui-là. Non seulement il nous fait poireauter comme des cons mais en plus il envoie la note. Au fait, on a des nouvelles? Je vais voir (elle va frapper au bureau en marchant sur des revues) Non mais on s'en fout, on joue là! (choquée à Eve) Vous marchez sur Ie Pèlerin vous? (Eve fait la moue) Il ne reste plus que la gare de Lyon. Vous ne voulez pas qu'on la mette aux enchères? Comme ça on pourra construire plus vite. Ah non, pas question. J'ai juste les ronds peur l'acheter, si les prix flambent, je suis mort. Mais qu'est-ce que vous avez avec les gares? Y'a pas plus sale comme endroit. Mais les gares c'est toute ma vie. J'ai rencontré ma femme gare du Nord. Je l'ai demandé en mariage gare Montparnasse. Elle m'a annoncé qu'elle était enceinte gare Saint-Lazare et elle a fait Ie petit dernier gare de Lyon! (à Frédérique) A vous. : (elle joue)

34 Onze. 34 Gare Montparnasse! Yes. Et comme maintenant j'ai trois gares, c'est cent euros. (Aux autres) Eh oui, et tout à l'heure quand j'aurai la gare de Lyon ça fera deux cents euros et à chaque fois. Puisque tu sais compter, tu sais très bien que cinq personnes vont jouer avant toi. cinq. La gare de Lyon, tu l'auras jamais. (donne les dés à Candide) Tenez. Non mais moi je peux pas jouer, je suis en prison. Non vous jouez, si vous faites un double vous sortez. Mais de toute façon la gare de Lyon pour vous c'est mort. Vous devez faire cinq, et cinq c'est pas un double. Ah oui mais s il fait un double un et que après il fait un et deux, c'est bon non? (Candide va pour parler mais Sixtine d'un signe de la main le stoppe) Ah oui mais s il fait un double un et que après il fait un et deux, c'est bon non? Ah là oui! C'est bon. Mais s il y arrive, moi je me fais curé. Non merci, l'église n'a aucun besoin de vous. : (elle désigne Marie) Qu'est-ce que vous en savez d'abord, vous êtes la porte-parole du Vatican? Faut pas croire mais nous aussi les taxis, on est des sortes de confesseurs dans notre genre. Si vous saviez Ie nombre de personnes qui ont chialé dans mon bahut, vous seriez étonnée. Y'en a qui ont gerbé aussi (Candide est dégouttée), mais enfin ça c'est encore autre chose! Non, et bien moi je ne suis pas d'accord. Vous savez, rares sont les personnes qui comprennent mon problème. Mais un jour j'ai pris un «coup de bite!»... non un taxi, évidemment au bout de 2 minutes je l'ai traité de tous les noms d'oiseaux. Heureusement pour moi, la veille il avait vu un reportage à la télé sur Ie sujet. Du coup il m'a posé mille questions sur ma maladie mais aucune n'était déplacée et nous avons eu une conversation tellement intéressante du point de vue humain que j'en étais arrivée à souhaiter qu'il y ait des embouteillages... pour que ça dure Ie plus longtemps possible. : (à Marie) Ah, vous voyez! Cet homme m'a fait un cadeau magnifique. Pendant quelques instants il m'a considérée comme une personne normale.

35 (Silence, tout Ie monde est ému, très ému. Lili écrase une larme. Candide tend la boite de kleenex à Sixtine puis Sixtine donne Ie kleenex à Lili. Marie fait signe à Lili de prendre un deuxième mouchoir, ce qu'elle fait). (Lili se mouche deux fois) Et vous lui avez laissé un pourboire? Non, je voulais mais il a refusé. C'est marrant, moi c'est là où ça me donne envie de chialer! (Sixtine prend des mains Ie Kleenex de Lili) Ma pauvre. (Sixtine se mouche) Oh non! (Eve s'approche de Lili et l'embrasse sur la joue pour la consoler) Allez je joue. 1 et 1! Ouais, je sors! Sort sort. Sort sort. C'est pas vrai?! Vous avez posé les dés à la main ou quoi? Non non, elle les a fait rouler, je l'ai vu. Oui, oui, elle les a fait rouler, hein. Oui, oui, elle les a fait rouler, hein. Compagnie d'électricité. Ah je suis chez vous Sixtine. Tu parles six euros. Je vous en fais cadeau. Tout ce que je vous demande c'est de ne pas faire trois. (il lance les dés) Neuf. : ( moqueur) Pas loin ( aux autres) non mais c'était impossible. (elle joue) Douze. Avenue de la République. Avenue de la République. : (à Sixtine) Je suis chez moi. Je rejoue. Désolé mais ce que tu vas voir risque de te faire très mal. Allez six direct (Eve va pour jeter les dés). 35

36 36 Oh putain! Quoi? T'as vu la ligne là? (angoissée) Quelle ligne? Où ça? Mais si sur Ie jeu, la locomotive noire là, et ben c'est comme une grosse ligne qui barre la case. Il ne faut pas mettre ton pion dessus. C'est pas bien, c'est caca! Oh là là, Ie caca quelle horreur! Alors en fait Ie caca... TOUS Non non! Non, là Sixtine c'est déloyal ce que vous faites. ( énervée) Oui c'est vraiment nul. Qui c'est vraiment nul. (à Lili) Oh ça va, on peut rigoler. Oh ça va, on peut rigoler. C'est même pas drôle. : (à Sixtine) Franchement l'humour de taxi on en a (elle fait Ie geste) ras la casquette! Non mais laissez-ia faire son cinéma. Ça m'impressionne pas du tout. Dix! Ah dommage, j'aurais trop aimé te la piquer. Eh oui, mais elle est pour moi, c'est ma gare, c'est écrit petit et on peut pas lutter contre ça. En attendant tu la payes ( elle montre Marie), t'es chez elle. : (à Marie) Combien je vous dois? Combien vous me devez de quoi? Ben je suis chez vous, à Pigalle. Ah non, ça va pas recommencer cette histoire! : ( elle regarde la carte) Pigalle seize euros.

37 37 : (elle lui tend vingt) Tenez. Mais je n'en veux pas je vous dis. Gardez votre argent. Ah si tout Ie monde était comme vous dans Ie quartier ce serait Ie rêve! (Marie joue) Trois. Chance.(à Marie) Attendez! (Sixtine prend la carte et lit) Vous devez vous convertir à l'lslam. Mais qu'est-ce que c'est cette carte? (Marie arrache la carte des mains de Sixtine) Amende pour ivresse vingt euros. (Candide prend son savon et se lève pour se laver les mains). Et ben c'est la meilleure de l'année celle-là moi qui boit jamais une goutte d'alcool. Ouais on dit ça et puis on se torche la gueule en douce avec du vin de messe. Bon allez, à moi. Bon allez, à moi. Six. Six. Caisse de communauté. Caisse de communauté. Allez, à moi. Eh, attendez, j'ai même pas lu ma carte! Eh, attendez, j'ai même pas lu ma carte! Oui, pardon. : (e//e lit) Payez une amende de dix euros ou tirez une carte chance. (Sixtine mime avec ses lèvres la phrase pendant que Lili la répète) Payez une amende de dix euros ou tirez une carte chance ( aux autres) Qu'est-ce que je fais? (Sixtine mime avec ses lèvres la phrase pendant que Lili la répète) Qu'est-ce que je fais? Franchement je ne sais pas. Oh dix euros, c'est pas la ruine.

38 C'est vrai. C'est vrai ( elle paye dix euros). 38 Bon allez à moi! Candide revient des toilettes (à Sixtine) Une seconde. (Elle regarde Lili dans les yeux) Lili tire une carte chance, qu'est-ce que tu as à perdre? (e//e tire la carte) Ok c'est parti. Ok c'est parti. (Elle rit en regardant la carte et la montre à Marie et Eve puis tous se mettent à rire) Quoi? (elle souffle) «Allez à la Gare de Lyon» Oh putain! «Si vous passez par la case départ, recevez deux cents euros». (il regarde la carte que lui montre Lili) Ah c'est pas vrai?! «Allez à la Gare de Lyon» Oh putain! «Si vous passez par la case départ, recevez deux cents euros». : Oh putain, putain, putain. : ( il embrasse la carte) (à Eve) Ah merci, merci beaucoup Eve. Sans toi elle payait dix euros et j'avais ma chance. Bon, maintenant que tout Ie plateau est vendu, on peut commencer les échanges? (elle hurle) Je vous échange la gare de Lyon!!! (très énervée) Et oh ça va, doucement, j'vais vous l'échanger votre Gare hein. Et oh ça va, doucement, j'vais vous l'échanger votre Gare hein. Vous voulez quoi en échange?

39 (à Lili) Plume Ia. 39 Tout! Tout! Ah bon? Mais ça veut dire quoi tout tout? Et bien ça veut dire toutes vos cartes sauf les gares bien sûr. Quoi?! Et bien ça veut dire toutes vos cartes sauf les gares bien sûr. Plus tout votre argent hein. Plus tout votre argent hein. Mais elle est folle! Si j'dis oui, il va plus rien me rester! Ben si, les quatre gares! Vous savez, celles qui devaient tous nous plumer! OK, je marche! Je vous donne tout. L'avenue Mozart, place de la Bourse et compagnie d'électricité... plus 285 euros. Voilà, j'ai plus rien. Vous êtes contente? Moi j'appelle pas ça de la négociation, mais du racket! (Sixtine arrache des mains de Lili la carte de la Gare de Lyon) L'assistante rentre L'ASSISTANTE J'ai enfin pu avoir l'aéroport. TOUS Et alors? Ah quand même! (en hurlant) Et alors? L'ASSISTANTE En fait son avion a bien atterri à Roissy mais il est bloqué sur l'aire d'arrivée à cause d'une avarie de passerelle. Une avarie de passerelle? Une avarie de passerelle? Ça me fait chier!

40 40 Fait chier. Fait chier. Concrètement, ça veut dire que Ie docteur ne viendra pas aujourd'hui, c'est ça? L'ASSISTANTE Si Madame, elle viendra, ça c'est sûr, mais pas avant une heure ou deux. Une heure ou deux? C'est lamentable de traiter les gens comme ça, des patients en plus! (il ouvre la fenêtre) Une heure ou deux? L'ASSISTANTE Je suis désolée mais c'est indépendant de sa volonté. Le docteur sera Ia première navrée de ce contretemps. «Chiotte à la turc!» (Eve balaye Ie jeu de la main sur Sixtine) Toubib de merde. (il regarde Ie désastre) Eh ben bravo pour la symétrie tu repasseras. (elle imite Eve en effectuant un geste de symétrie sur les cheveux) De toute façon je vous aurais tous plumés. Alors t'as raison c'était pas la peine de finir, (à Lili) j'ai gagné. Ecoutez-moi bien mademoiselle, je pars, mais je veux que vous disiez à votre pseudo docteur qu'il va recevoir de mes nouvelles. Un an d'attente peur jouer au Monopoly, c'est tout simplement scandaleux. Leu leu leu leu leu leu leu! Le docteur va aussi entendre parler de moi, croyez moi. J'ai beau détester les virus, je vais lui pourrir son site internet en expliquant en détail la façon dont il se moque de ses patients, vous allez voir. Le grand Docteur Stern, Ia meilleure, Ia spécialiste, la sommité, et ben vous lui direz de ma part que c'est un charlatan. Voilà! L'ASSISTANTE Franchement je ne sais pas quoi vous dire, à part que je suis désolée, ça va, on connaît la chanson. (elle claque la porte du bureau) Son, son, son. Son son, son. Bon ben moi je vais y aller hein.

41 Bon, ben moi aussi. 41 (Lili prend son manteau et celui de Eve) Bon ben moi aussi (se lève) Bon ben si tout le monde se barre... (A Fred) Fred vous faites quoi vous? Franchement je ne sais plus, vous m'aviez presque convaincu de participer à une thérapie de groupe mais si tout le monde s'en va... Non mais finalement moi je vais rester. Ah! Moi je veux savoir ce qu'il va me dire le Stern. Et si je ne le trouve pas assez convaincant, il est pas à l'abri de se manger un bourre-pif le grand mandarin! Dans ce cas, je reste avec vous, ne serait-ce que pour vous éviter de faire une bêtise. Ça c'est gentil. (à Eve) Eve, simple curiosité avant que le groupe ne se dissolve, vous qui avez déjà participé à une thérapie de groupe, ça se passe comment au juste? c'est simple, au départ tout le monde se présente, expose son problème et ensuite on travaille sur chacun, par plage. Par plage? oui pendant quelques minutes tout Ie groupe se focalise sur une personne. Pardon pour l'expression mais c'est un peu comme une tournante. Oh là là les tournantes quelle horreur. J'vous dis pas tout ce qu'on peut attraper comme maladie làdedans. Attendez attendez, si j'ai bien compris dans cette histoire, le toubib c'est le groupe. Absolument, le docteur oriente, mais tout Ie monde participe. Ah d'accord... Et si on le faisait?

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