La maîtresse d'école dans le petit village de Charente annonce aux enfants une grande nouvelle : - cet après midi, déclare-t-elle ravie, Ségolène

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1 MULTIBLAGUES48 Deux types sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul! - Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée. - Et alors? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : -Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois vœux. - Et alors? - Alors j'ai répondu: -Me fais pas chier, OK? Dans une caserne de Gendarmerie, Le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie. - Comment vous appelez-vous, mon garçon? - Jean-François, et vous? Le capitaine, furieux, s'écrie : - Mon petit bonhomme, je NE sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que Je suis Le Capitaine et que je m appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans Ma compagnie, j' appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous Appelez Jean-François Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Jean-François. Me suis-je bien fait comprendre? - Oui, Mon capitaine. - Alors, c' EST quoi votre nom de famille? - "Montcherry". - Très bien, Jean-François, au travail.

2 La maîtresse d'école dans le petit village de Charente annonce aux enfants une grande nouvelle : - cet après midi, déclare-t-elle ravie, Ségolène Royal vient visiter notre école. C'est un grand honneur. Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille. Grande effervescence dans la petite classe. Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase. La maîtresse commence à les interroger : - "Toi, Juliette, tu as prévu quoi?" - "Je vais lui faire un joli dessin", répond la gamine sûre de son effet. - "Formidable! " répond la maîtresse. " Et toi, Stéphane? - "Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais qu' elle est très jolie" - "C'est parfait, ça!" répond la maîtresse visiblement emballée. "Et toi, Toto?" - "Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits. Je dirai à Madame Ségolène que j'ai 6 chatons socialistes à la maison!" - "Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'elle sera ravie! Bravo! La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a appris à l'iufm est aussi efficace. L'après midi arrive et Ségolène visite les classes une à une. Arrivée dans la dernière, elle félicite la maîtresse pour son travail et les enfants apportent cadeaux et font moult compliments. Arrive le tour de Toto qui dit : - "Madame, ma chatte, elle a eu 6 petits, et ben y'en a 4 qui sont socialistes!". Ségolène d'abord interloquée, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons puis avec son groupe quitte les lieux La maîtresse, encore sous le charme de sa rencontre avec "Ségo", s'approche de Toto et lui demande par curiosité : - "Toto, c'était très bien, mais pourquoi lui as-tu dit qu'il y avait que 4 chatons sur 6 qui étaient socialistes, alors que ce matin tu m'avais dit les 6?" - "Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux

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8 Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit : Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard! L'américain refuse : Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme. Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge. Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit : Voila! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.

9 Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1, 2,3...96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge : Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi? C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco. On dit que la langue française est compliquée, que dire de l'anglais? «Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch?» Et maintenant en anglais : "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?" Maintenant pour les spécialistes : «Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres suisses Swatch. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?» Et en anglais (accrochez-vous) : "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"