Jean-Luc Pecqueur. ONE MAN SHOW 1 F ou 1 H

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1 CAROLINE! (Nouvelle version avril 2010) - 1 Jean-Luc Pecqueur CAROLINE (Nouvelle version 2010) (Cette version est une reprise de la version de base. Elle a été totalement refondue et est destinée à chauffer une salle ou à servir d'intermède) ONE MAN SHOW 1 F ou 1 H AVERTISSEMENT Ce texte a été téléchargé depuis le site Ce texte est protégé par les droits d auteur. En conséquence avant son exploitation vous devez obtenir l autorisation de l auteur soit directement auprès de lui, soit auprès de l organisme qui gère ses droits (la SACD par exemple pour la France). Pour les textes des auteurs membres de la SACD, la SACD peut faire interdire la représentation le soir même si l'autorisation de jouer n'a pas été obtenue par la troupe. Le réseau national des représentants de la SACD (et leurs homologues à l'étranger) veille au respect des droits des auteurs et vérifie que les autorisations ont été obtenues, même a posteriori. Lors de sa représentation la structure de représentation (théâtre, MJC, festival ) doit s acquitter des droits d auteur et la troupe doit produire le justificatif d autorisation de jouer. Le non respect de ces règles entraine des sanctions (financières entre autres) pour la troupe et pour la structure de représentation. Ceci n est pas une recommandation, mais une obligation, y compris pour les troupes amateurs. Merci de respecter les droits des auteurs afin que les troupes et le public puissent toujours profiter de nouveaux textes Tout près de moi, juchée sur la tour informatique de mon ordinateur, voilà Caroline qui me regarde et, me semble-t-il, d'un air amusé 21 avril 2010 SYNOPSIS Quelque part, dans une petite ville de province, là où sont des milliers de troupes de théâtre amateur qui se donnent à fond pour leur passion : l'un d'eux raconte tout simplement comment un acteur amateur ressent ce fameux "trac" dont on parle tant et qui est en fait indescriptible...

2 CAROLINE! (Nouvelle version avril 2010) - 2 Cette pièce est soumise à autorisation de son auteur pour être montée et doit être déclarée à la SACD de votre région! Merci. Vous pouvez faire directement en ligne votre déclaration à l'adresse suivante : c.gustave@orange.fr

3 CAROLINE! (Nouvelle version avril 2010) - 3 Jean-Luc Pecqueur auteur théâtre amateur - sociétaire SACD Dernière mise à jour : 11 avril 2017 Titre Bureau des Réclamations, j'écoute (version Breteil) c.gustave@orange.fr Type Année Nbre F Nbre H Durée en mn Descriptif pièce comique délirant Arrêtez vos sottises élève Michu pièce comique Clothilde, la bonne du nouveau curé pièce Comique délirant Bureau des Réclamations, j'écoute pièce comique délirant Gros Bug chez Taylle & Vizion pièce Comique boulevard Déroutante Sandra pièce comique Drôle de commissariat (Version pièce ) Mon dépanneur TV est bizarre! pièce comique délirant Mélissa, Julie et le nouveau curé pièce comique délirant Résidence Alauda pièce comique délirant Un logiciel pour les Revenants pièce Comique délirant La Classe de réinsertion (2 versions) pièce ou 5 90/95 Comique La Classe de réinsertion (Rainville) pièce Comique On s occupe de vous? Sketches à 11 3 à 7 70 Suite de 6 sketches type cabaret Le trésor de l autoroute pièce Comique délirant 50 Balais One man Un bisou sur la bouche (Version 1) One man Un bisou sur la bouche (version 2) One man Belfort) L Auberge du Caramel (Vers. Val d'ajol) Ploeuc) Ludesse) pièce pièce pièce pièce Pour un repas d anniversaire One man ou woman comique One man ou woman comique

4 CAROLINE! (Nouvelle version avril 2010) - 4 L Auberge du Caramel (Cérans- Foulletourte) Crémieu) V'lottière) Origny) Inguiniel) L Auberge du Caramel (Vers. Lézardrieux) Orvault) Hourtin) Thorigné) pièce pièce pièce pièce pièce pièce pièce pièce pièce Caroline (Version ) One man ou 0 1 ou 0 15 Comique Caroline (Version ) One man ou 0 1 ou 0 15 Comique A votre service madame pièce Comique La boîte de cirage sketche ou 0 1 ou 0 10 Comique Le bébé du réveillon pièce Comique La petite infirmière saynète Comique La salle des fêtes saynète Comique L assurance saynète Comique Le dentier saynète Comique Le parking du supermarché (Version 1) sketche Comique Le parking du supermarché (Version 2) sketche Comique Vive le camping sketche ou 0 1 ou 0 10 Comique Viens voir mon nouvel appart pièce Comique On va la marier (Version 1) pièce On va la marier (Version 2) pièce Le commis voyageur pièce Comique Panique au collège (collégiens) pièce Comique J ai gagné le premier lot pièce Comique euros (+ possible 3 enf) pièce Comique Le DVD de Schtiwassengerschmut pièce Comique L Ergoteuse pièce Comique La Pâtissière sketche Comique J arrête de fumer sketche Comique On a retrouvé M. Toucan pièce Comique Comique (8 jours avant mai 68) Comique (8 jours avant mai 68) L inconnue de 12 h 03 pièce Comique/étrange

5 CAROLINE! (Nouvelle version avril 2010) - 5 Les yeux «bleu internet» One man Comique Drôle de commissariat (Version 1) pièce (modulable Drôle de commissariat (Version 2) pièce (modulable 5 (modulable) 5 (modulable) La lettre de l amante pièce Comique/sentimental Le fouineur One man ou 0 1 ou 0 15 Société/journalisme Je reviens de Gaminie One man ou 0 1 ou 0 15 Société/dramatique Un assureur rassurant pièce Comique Le canapé de Mlle Nelly sketche Société/sentimental J ai fait bac moins 4 (2 versions) pièce Comique J ai fait bac moins 4 (2 versions) pièce Comique Tête à trac (ados) pièce Comique Ces messieurs d orgueil (+ jeune) sketche Comique Les cornes du cheval Pontécoulant sketche 2004 ado 2 10 Comique Je vais chercher Dupin pièce Comique Le Hâtre pièce Comique/société Le transcervellicaire (2 versions) pièce Comique/délirant

6 CAROLINE! (Nouvelle version avril 2010) - 6 (D entrée de jeu et sur le premier paragraphe, parler sans discontinuer afin de monopoliser la parole et obliger le public à instaurer le silence et l écoute) Bonjour mesdames et messieurs. Ca va bien? J espère que ce que vous êtes bien assis. Non. En fait, je vous pose cette question parce que on m'a averti avant de monter sur scène qu'une personne de l'intendance n'avait pas fait très attention. (Susciter la curiosité en laissant traîner le doute) Je m'explique : certains sièges sur lesquels vous êtes assis sont cassés et auraient dû partir à la casse. Mais voilà, comme ils ont été mélangés avec les autres, on ne sait plus où ils sont. Alors si, brutalement, à côté de vous une personne s'écroule : ne faites pas attention. C'est normal. (Joindre le mouvement à la parole et faire celui qui se camoufle derrière sa main) Vous faites celui qui n'a rien vu, rien entendu. (Etre résolument ferme et explicatif) Dites-vous bien que si, subitement, il y a un grand bruit dans la salle, tout le monde va se retourner de votre côté. Et comme la personne qui sera tombée par terre on ne la verra pas, en fait, c'est vous qu'on va fusiller du regard. (Attendre volontairement quelques secondes en ayant un regard circulaire comme pour chercher qui va s'écrouler) Et là, les réflexions vont tomber... Du genre "il peut pas faire moins de bruit lui. On est au pesctacle quand même". (Sembler faussement rassurant) Bon apparemment, il n'y aurait pas plus de sept chaises cassées. Si on a du bol ce soir, ce sont des petits qui sont assis dessus. S'ils ne bougent pas trop, ça devrait le faire. J'espère seulement qu'on aura pas une "grosse bonne femme"!!! Parce que là, ça pourrait être beaucoup moins drôle. (Exagérer volontairement) Ah! Puis vous le savez autant que moi, plus c'est vieux, plus c'est gros et plus ça rouspète... Elle pourrait même aller jusqu'à vous pourrir le pestacle! (Changer volontairement de ton et de sujet) Alors si je vous ai dit bonjour, c est parce que ce n est pas moi qui ait écrit le texte. Non. Vous vous doutez bien que si j avais écrit le texte, à cette heure-là du soir, j aurais dit bonsoir. Pas bonjour. Enfin! C est ridicule quoi! (Jeter très ostensiblement un regard vers un siège pris au hasard) Remarquez que c est pas parce qu on est le soir que ça en empêche certains de se vautrer sur les bonbons! (Jeter un regard malin avec les yeux écarquillés vers une dame) Hein madame! Ca laisse des traces sur le chemisier quand on mange des bonbons et qu'on bave... Hé ben dis donc, ça fait quand même pas propre tout ça! Mais j'avoue que c'est vrai aussi : Y en a qui attendent le soir pour faire des taches sur la cravate! (Bien faire semblant de montrer des taches sur sa propre tenue) Ben aujourd hui. Non! Il y en a qui ont visiblement commencé ce midi. Mais ça, ça me regarde pas! Non! (Changer volontairement de ton et de rythme pour mieux y revenir ensuite) Bon. Arrêtez de regarder la chemise de votre voisin. C est pas lui! C est l autre à côté. Et puis je ne suis pas là pour foutre la merde! J ai pas envie de voir les tomates voler ce soir (Tourner la tête à 45 comme pour écouter un assistant qui aurait parlé et s étonner) Quoi? On a vu des gens entrer avec des tomates dans la salle ce soir Si c est vrai, je crains le pire! (Reprendre un rythme normal) Tout à l heure, j étais derrière le rideau. Je vous regardais en coin et je me marrais tout seul. (Sembler inquiet, en mangeant ses ongles) Je ne sais pas si vous savez comment ça se passe derrière le rideau quand on s apprête à entrer sur scène et qu on est un acteur amateur? Non? Vous savez pas? (Casser le rythme et s étonner tout en paraissant vexé) Comment? Bon! Ben tant pis! Non. (Prendre le public à témoin) Attendez, y en a un dans la

7 CAROLINE! (Nouvelle version avril 2010) - 7 salle qui vient de dire «on s en fout». Vous avez pas entendu? Ben moi j'ai bien entendu. C'est vexant! Bon! C est pas grave. On va passer à autre chose.. (Prendre à nouveau le public à témoin en faisant semblant de cibler plus particulièrement une personne) Ah! Mais c est comme vous voulez. Faudrait savoir quand même! (Pointer et désigner à peu près une personne dans la salle) Là y a une dame qui me fait signe que c est dommage et puis y a l autre qui vient de me dire qu il s en foutait. Moi, ça m est égal. (Très affirmatif) Je ne suis pas venu ici pour amuser la galerie. J ai autre chose à faire moi. Hein! (Radouci) Bon. Je vais quand même vous en dire deux mots. (Calme, concentré, serein, avec une voix posée et langoureuse) Tu vois, quand on est derrière le rideau, d abord, tu vois pas le public. C est vrai! Ils se sont arrangés pour que le rideau soit bien opaque. (Revenir à la réalité) D un autre côté, si le rideau était transparent, je vois pas bien l intérêt que ça aurait. (Bien faire les gestes et les positions de l acteur qui est en attente, planté là, comme ça et qui attend nerveusement) Alors t es là. Déjà que ça te fait chier parce que on t a dit de venir une plombe en avance Ton texte, de toutes façons tu le sais! (Commencer à émettre un doute) Enfin normalement tu le sais! Comme ça. Sur le bout des ongles. Ensuite, t as une gonzesse qui te donne des ordres. Ouais, tu vois, du genre : Gustave. Assis. Bouge pas. Ferme les yeux. Je vais te faire quelque chose de génial. Jamais plus tu feras une tête pareille après. (Surpris et étonné qu on ait pu mal interpréter ses propos) Quoi? Ah, mais je voudrais pas que vous vous mépreniez. J en vois déjà qui ont envie de devenir acteur. Non mon bonhomme! C est pas ce que tu crois. Et puis je serais que toi, je rigolerais moins fort. Y a ta femme à côté qui vient de te lancer un de ces regards que j aurais pas voulu le prendre en pleine tronche. Finalement, les tomates, c est peut-être pas si mal que ça quand on y réfléchit! (Faire semblant d être complètement perdu dans son texte) Où j en étais moi. Il est marrant lui! Tu crois que c est facile de reprendre son texte après un truc comme ça? Ah oui, ça me revient! Donc, je disais que ton texte (S'interrompre comme pour répondre à une question) Hein! y en a qui voudraient savoir ce que la gonzesse nous fait? Il est con lui! Mais non, pas ça. Pas chez nous! On est sérieux nous. (Lancer comme un grand plouf décevant) Non, elle nous a maquillés. A cause que la lumière elle nous ferait des gueules d enterrement sinon. Ca y est j ai encore perdu le fil de l histoire... Attends! (Tourner la tête à 45 du côté opposé à la première fois tout en faisant semblant de s adresser à un complice) ) Hé, si tu tournes les pages trop vite, moi je suis plus. (S adresser à nouveau au public) Là j ai pas l air, mais si j ai un trou de mémoire, y a un mec là bas qui m a photocopié mon texte en format A3 avec des grosses lignes. Parce que sinon je vois rien du tout et ça m emmerde. Donc le mec qui est là-bas, il me fait défiler tout mon texte au fur et à mesure Tu crois pas ça hein! Hé ben t as tord. C est la vraie véridique vérité. (Faire semblant d aller vers son complice et s arrêter pour s adresser à nouveau au public) Tiens, Alfred, file-moi une des pages. Je vais la leur montrer. (N ayant bien sûr rien dans les mains mais aller ostensiblement vers une personne au hasard) Alors, maintenant, t es cap de me croire ou pas. (Répondre à une pseudo question d un spectateur) Ben forcément que tu peux pas le voir Alfred. On l a caché dans un coin. Non, c est pas parce qu il est moche. Mais bon, c est peut-être pas utile non plus de le montrer de trop. Y a des jeunes filles sensibles quand même dans la salle! (Revenir franchement à sa position initiale dans la salle) Alors je reviens à mes moutons. Pour ceux qui ont pas suivi. Je récapitule. T es là, derrière un rideau. T es plein de maquillage. Tu as dans la tête un texte que tu as mis six mois à apprendre. Tu sais

8 CAROLINE! (Nouvelle version avril 2010) - 8 que dans deux heures, t as un casse-dalle qui t attend : saucisson sec, calendos, coup de rouge... Et puis là, tout à coup, pour passer le temps, tu jettes discrètement un coup d œil en pinçant les deux bords du rideau. Comme ça, pour le plaisir, rien que pour te faire un œil de Moscou. Et là mon bonhomme, il te vient soudainement comme une grande angoisse. (Faire un grand geste désespéré avec le bras et la main) Tu te marres plus du tout! (Imiter le blêmissement, l angoisse, la peur) On démarre dans moins de quinze minutes et la salle n est même pas pleine à moitié. (A dire comme en aparté) Psychologiquement, c est mieux de se dire qu elle est pleine à moitié plutôt que vide à moitié. Ca a pas l air, mais ça fait pas le même effet. C est insupportable. Mais y a pas. Faut que tu y retournes. (Imiter les mouvements d un personnage qui a du mal à se retenir) C est la sixième fois que tu pars pisser dehors depuis 45 minutes. Faut quand même que tu y retournes! Ouais, sur scène ça ferait pas terrible! Tu reviens. (Monter avec une voix suave d'un cran l'intensité d'une angoisse annoncée) Tout à coup, tu entends un grand cri. C est l actrice principale, celle qui a le plus grand rôle qui fait les cent pas. Elle baragouine quelque chose que tu ne comprends pas. (Faire la moue) Mais que dit-elle? Elle n arrête pas de répéter : «J ai perdu mon texte. Je ne sais plus où il est». Elle vient te voir au bord des larmes et te demande «Comment ça commence? Je ne sais plus rien. Je ne me rappelle plus de mon texte»! (Se sentir fier et à la décontracte) Tu fais semblant de te marrer et tu lui réponds «Mais j en sais rien moi. Moi non plus je ne sais pas comment ça commence!» (Grands yeux écarquillés et raidissement du corps) Alors là tu viens à peine de prononcer ces derniers mots que tu t aperçois que tu es dans la merde! (Avec force conviction) Parce que toi aussi, tu es sur scène au début et tu sais même plus comment tu t appelles. Toi non plus : ton texte tu le sais plus. T as mis six mois à l apprendre. Hé ben là! Maintenant! Tout de suite : tu le sais plus. T as tes 227 répliques que tu savais par cœur qui viennent de se faire la malle. T'as pas l'air d'un con! (Changer complètement et subitement de rythme) Ah ouais. Au fait, faut que je termine d abord ce que je vous disais tout au début. Oui! Rappelez-vous, quand je suis entré! Je vous disais que je me marrais tout seul derrière le rideau en vous regardant pipeletter. (Sec) Tous. Y a pas d exception! Je vous ai tous vu et écouter bavarder comme des personnes qui ne s'étaient pas vues depuis des siècles. J'en ai vu qui mangeaient bonbon sur bonbon. C est là d ailleurs que j ai vu une personne qui bavait en mangeant son bonbon. Remarquez, c'était pas vraiment la pire parce que j'en ai vu une autre qui mangeait son chewing-gum la bouche grande ouverte....???????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! VOUS AVEZ AIME LE DEBUT? VOUS SOUHAITERIEZ CONNAITRE LA FIN DE CETTE PIECE? JE VOUS PROPOSE DE VOUS L ENVOYER PAR MAIL Il vous manque unepartie de texte car la fin se trouve un peu plus loin

9 CAROLINE! (Nouvelle version avril 2010) - 9 Dans ce cas, faites votre demande sur le mail suivant : c.gustave@orange.fr et je me ferais un plaisir de vous envoyer la fin tout aussi gratuitement merci de votre compréhension car c est seulement comme ça que je peux avoir un meilleur suivi des pièces qui sont montées! Jean-Luc Pecqueur le 22 avril 2010 ET VOILA! C'EST LA FIN!