La communication parents/intervenants : Un incontournable pour le développement de l'enfant

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1 «Tout se joue avant l entrée à l école» La communication parents/intervenants : Un incontournable pour le développement de l'enfant 25 octobre 2008 Présenté par Gilles Cantin, Département d éducation et pédagogie, UQAM 1- QUELQUES RAPPELS 3 Contrairement à Ali-Baba, on n a pas encore trouvé la formule magique en matière de communication 1

2 En matière de communication parent-rsg Programme éducatif des services de garde du Québec (MFE,2007) Existence de moyens concrets pour faciliter la communication Constance et adaptation aux situations sont deux qualités requises Une bonne communication est bidirectionnelle La communication ne règle pas tout Importance de maintenir le lien même en situation de désaccord La collaboration entre le personnel éducateur ou la responsable d un service de garde en milieu familial et les parents est essentielle, elle contribue au développement harmonieux de l enfant. Le développement Chaque de l enfant est un processus enfant global et est intégré unique L enfant est le L enfant premier agent de son apprend développement par le jeu 5 La communication parent-rsg/éducatrice Durée des échanges 13,7 minutes par semaine (Hughes, 1985) durée moyenne d'une communication 27 secondes (Endsley & Minish, 1991) Disponibilités les parents plus disponibles en fin de journée, alors que les éducatrices responsables ont quitté (Endsley & Minish, 1991) Conditions matérielles peu propices à la confidentialité (Bélanger et al., 1994) 6 La communication parent-rsg/éducatrice Attentes différentes en matière de communication Parents plus satisfaits de la communication que les rsg en milieu familial (Coutu et al, 2003) Éducatrices souhaitent plus d échanges (Ghazvini & Readdick, 1994; Powell, 1998) Parents de jeunes enfants communiquent plus longtemps (Endsley et Minish,1991) Parents réticents à aborder la situation vécue à la maison (Fraser & Caddell, 1999; Shpancer, 1999) Futures éducatrices semblent privilégier une communication unilatérale (Cantin, 2006) 7 La communication parent-rsg/éducatrice Association entre communication bilatérale et de meilleures interactions avec l enfant Lorsque parent et éducatrice rapportent plus d échanges (seeking and sharing information about the child): Interactions de l éducatrice à l égard de l enfant sont d une meilleure qualité (sensibilité, soutien et stimulation) Interactions du parent à l égard de son enfant sont d une meilleure qualité (respect de l enfant, stimulation cognitive ) (Owen, Ware et Barfoot, 2005) N.B. Liens de causalité demeurent à démontrer 8 2

3 Nécessité de bien distinguer les rôles de parent et de rsg/éducatrice 9 Dimension Rôle du parent Rôle de l éducatrice 1. Étendue des tâches Diffuses et illimitées Spécifiques et limitées 2. Intensité affective Élevée Faible 3. Attachement de Attachement optimal Détachement optimal l adulte à l enfant 4. Rationalité Irrationalité optimale Rationalité optimale 5. Spontanéité Spontanéité optimale Intentionnalité optimale 6. Partialité Partial / biaisé Impartial / non-biaisé 7. Étendue des responsabilités Un enfant (individu) parmi un groupe L ensemble du groupe d enfants (Katz, 2000) 2- LIEN DE CONFIANCE 10 Point de départ de la communication authentique, de toute relation Nécessaire pour confier son enfant mais aussi pour s ouvrir à l autre Mise en situation Pensez à une personne de confiance dans votre vie Qu est-ce qui fait que vous avez confiance en cette personne? Quels sont les éléments qui contribuent à créer cette confiance? Quels moyens pouvez-vous utiliser pour vous assurer de créer la confiance avec les parents de votre milieu? Est-il possible d avoir une confiance à sens unique? 3

4 La confiance entre parent et rsg Parmi les stratégies employées pour créer la confiance: Aller au devant et se faire connaître du parent; Démontrer au parent son intérêt pour l enfant; Démontrer son professionnalisme (observation, planification, intervention ); Maintenir une communication ouverte et authentique; Se donner des moyens pour connaître les parents; Se mettre en situation de co-apprentissage (par exemple, je ne connais pas votre culture, aidez-moi à la connaître et à la rendre présente dans mon milieu); 12 Reconnaître les forces des parents (vous connaissez bien votre enfant, j ai besoin de votre aide); Distinguer les rôles d éducatrice et de parent; Assurer le secret professionnel au parent et démontrer clairement que le commérage n a pas sa place dans notre milieu. 3- COMMUNICATION BIDIRECTIONNELLE 13 La communication bidirectionnelle Des moyens à retenir Une attitude proactive est bénéfique : importance de prendre l initiative; 14 Parents et rsg/éducatrices s accordent pour identifier la communication comme une composante essentielle de la qualité des services de garde (Kontos, Howes, Shinn, & Galinsky, 1995; Ghazvini & Readdick, 1994) Favoriser une communication diversifiée: verbaux, écrits formels et informels individuels et collectifs synchrones et asynchrones La communication bidirectionnelle 15 Des moyens à retenir Les rsg satisfaites de leur communication avec les parents ont tendance à Parler de la communication avec les parents: Expliquer les buts de la communication (pour elles, pour l enfant, pour le parent); Préciser les règles de la confidentialité; Désamorcer les comparaisons parent-rsg dès le début; Prendre des ententes sur les thèmes à aborder en priorité, les moyens de communication, etc. La communication bidirectionnelle Communiquer mais sur quoi? 16 Informer le parent du développement de l enfant, de ses apprentissages : Raconter les découvertes de l enfant, ses intérêts; Utiliser un cadre de référence pour observer et communiquer sur l ensemble du développement global (par exemple, les expériences-clés); Documenter les réalisations de l enfant : portfolio, photos, expositions, etc. 4

5 La communication bidirectionnelle 17 Communiquer mais pourquoi? Permettre à chacun de mieux connaître l enfant et de pouvoir ajuster les interventions; Favoriser la sensibilité du parent à l égard de son enfant; Par exemple, en utilisant le recadrage positif Comportement de l enfant Commentaire négatif Recadrage positif Protestations au moment Quel bébé! Il pleure pour un des séparations rien Dire «non», tester les limites Il faut toujours qu il me provoque Il te montre qu il t aime et qu il a besoin de toi. Il grandit et il te montre qu il devient autonome Un moment clé de la communication : les mauvaises nouvelles 19 La communication est compromise parfois lorsqu on communique de mauvaises nouvelles aux parents: La grande majorité des rsg/éducatrices considèrent qu il est indispensable d informer les parents des comportements dérangeants de l enfant; Elles ont plus de difficultés à expliquer pourquoi leur intention en agissant ainsi; et le parent risque de se demander ce que l on attend de lui: Veut-on que je réprimande mon enfant? que je punisse mon enfant? est-ce un blâme quant à mes compétences de parents? Est-ce une demande d aide? Comment aborder les mauvaises nouvelles? 20 Préciser les faits de manière objective (voir le message-je); Informations communiquées par écrit mais surtout verbalement; Communiquer la difficulté sous forme d objectif à atteindre : «C est difficile pour elle actuellement d attendre que son tour arrive. On va travailler cela ensemble»; Miser sur les forces de l enfant; Vérifier comment l information est reçu par le parent (voir la reformulation et l écoute active); Si la situation se répète souvent, mettre en place une collaboration formelle (rencontre ou discussion téléphonique). 5

6 Mise en situation : vos réponses habituelles A- La mère de Kathy vient laisser son enfant, elle s apprête à quitter lorsque vous vous approchez d elle pour lui demander si elle a pensé à apporter les mitaines que vous aviez demandé. Elle vous répond : «Non, j ai oublié. Écoute, si tu penses que j ai seulement cela à penser.» B- Alexandre, un jeune père arrive à 10h00 dans l avantmidi pour vous amener son enfant. Il est surpris de constater que les enfants ont déjà mangé. Il vous demande de donner une collation à son enfant parce qu il n a pas déjeuné. 21 Comportement acceptable Le rectangle des comportements Les divers comportements qui sont présentés par les gens avec qui nous sommes en relations sont : acceptables ou inacceptables Comportement inacceptable Un comportement inacceptable est tout comportement qui me dérange Attention à la fausse acceptation La fausse acceptation est toxique Lorsque j agis comme si quelque chose ne me dérangeait pas, je fais de la fausse acceptation Cette manière d agir crée des problèmes pour soi et les autres; Tendance à éprouver du ressentiment puis à se mettre en colère subitement; La relation avec l autre personne devient tendue, conflictuelle; L autre ressent un malaise mais il a tendance à maintenir le comportement en l absence d indications claires quant à l effet provoqué par ce comportement; Risque de couper la communication qui devient une expérience stressante. Le rectangle des comportements Problème à l autre Sans problème Problème à moi Parmi les comportements acceptables on en retrouve qui sont sans problème et d autres où l autre personne vit un problème. Dans le cas des comportements inacceptables, le problème m appartient nécessairement, car c est à moi de modifier la situation 6

7 Le rectangle des comportements et les interventions efficaces Une bonne intervention (selon Gordon) Problème à l autre Sans problème Écoute active et autres réponses aidantes Produit un changement utile Comporte peu de risques de nuire à l image personnelle de l autre Comporte peu de risques de nuire à la relation avec cette personne Problème à moi Message-je 3e méthode Méthodes pour affronter les collisions de valeurs 12 obstacles à la communication 1. Donner des ordres «tu dois, fais ceci,...» 2. Avertir, menacer «Sinon, tu...» «Tu ferais mieux de» 3. Moraliser, prêcher «Tu aurais dû» «C'est de ta faute aussi...» 4. Conseiller, donner des solutions «À ta place, je...» «Je te conseille de...» 5. Argumenter, persuader par la logique «Oui, mais...» «Les faits prouvent que...» 6. Juger, critiquer, blâmer «Tu es paresseux» 7. Complimenter, approuver «Tu as bien raison,...» 8. Humilier, ridiculiser «Bébé» 9. Psychanalyser, diagnostiquer «Ton problème à toi c'est...» 10. Rassurer, consoler «T'inquiète pas» «Ca ira mieux» 11. Enquêter, questionner «Pourquoi?»«Qui» «Comment?» 12. Dévier, blaguer «Parlons de choses plus agréables maintenant» 7

8 Les 12 obstacles à la communication Problème à l autre Sans problème Problème à moi Les obstacles sont à éviter quant l autre vit un problème ou encore quand c est moi qui vit le problème. Dans la zone sans problème, la plupart d entre eux posent moins de difficultés. L utilisation d obstacles a pour effet de couper la communication. L autre ne se sent pas écouté, compris et il lui arrive de réagir fortement. Ces obstacles ont souvent pour effet de diminuer l estime de soi de l autre. Dans l exercice précédent, avez-vous eu recours à des obstacles? Si oui, lesquels? Quand le problème est à l autre: les réponses aidantes Le langage corporel : s'approcher, se pencher... Permet de se montrer disponible et intéressé. L'invitation : «tu n'as pas l'air en forme, as-tu le goût d'en parler?». Démontre la disponibilité et l'intérêt. Le silence : indique l'écoute. Évite les obstacles à la communication. L'assentiment: hochements de tête. Indique à l'autre que l'on suit la conversation. Le perroquet: répéter les mots de la personne (à ne pas utiliser trop souvent). Quand le problème est à l autre: les réponses aidantes La reformulation : redire dans ses propres mots ce que l'on a compris. Clarifie et aide à comprendre. L'écoute active : reformuler les sentiments que l'on croit percevoir. Utilité de l écoute active : Aide l autre à identifier ses sentiments et à mieux les vivre. La personne se sent acceptée et elle peut en venir à trouver une solution à sa situation. Ces deux moyens sont les plus efficaces car ils permettent de se centrer sur le problème que vit l autre, sans le juger ni lui imposer nos idées 8

9 Quand le problème est à moi: le message-je La description neutre du comportement «Quand tu arrives avec 15 minutes de retard,...» L'effet concret sur moi «... je dois attendre avant de pouvoir commencer à faire le souper...» Le sentiment que j'éprouve «... et cela me dérange beaucoup.» Quand le problème est à moi: le message-je Les effets du message-je: Permet de signifier, de clarifier nos sentiments Nous aide à vivre ces sentiments Le message-je est une invitation pour l autre à modifier son comportement Quand le problème est à moi: le message-je Les limites du message-je: Il fonctionne si l autre désire avoir une relation avec vous et si ses besoins ne sont pas trop pressants Il fonctionne si je suis capable d exprimer mes véritables sentiments, autant par les mots utilisés que par mon attitude non-verbale Quand le problème est à moi: le message-je Les limites du message-je: Il est inutile de répéter un message-je à plusieurs reprises, dans une même situation. On doit alors passer à la 3e méthode. Le message-je : les erreurs à éviter L'effet concret sur moi représente souvent l élément convaincant d un message-je. L effet concret amènera l autre à reconsidérer son comportement S il n y a pas d effet concret Le message n est pas convaincant 9

10 Le message-je : les erreurs à éviter Le message-je : les erreurs à éviter L'effet concret sur moi n est pas un effet concret sur nous ou sur le groupe Je n ai pas le droit de parler au nom du groupe Je ne suis pas certain que les autres éprouvent les mêmes sentiments, les mêmes effets concrets Le message-je n est pas un message-tu Il y a un différence énorme entre : Tu me déranges quand Et Je suis dérangé quand Quand le message-je ne suffit pas, la 3e méthode 6 étapes pour résoudre les conflits sans perdant 1- Définir le problème en termes de besoins 2- Énumérer les solutions possibles 3- Évaluer les solutions 4- Décider d une solution mutuellement acceptable 5- Appliquer la solution 6- Évaluer les résultats, réviser la décision Conflit de besoins vs Collision de valeurs Dans les situations de conflits de besoins l autre personne peut considérer que son comportement m affecte concrètement Par exemple : responsabilités non assumées; paiement en retard Dans les situations de collisions de valeurs l autre personne ne voit pas en quoi son comportement m affecte Par exemple : habitudes de vie à la maison; croyances religieuses 10

11 Lorsqu il y a conflit de besoins 1 re méthode : méthode autoritaire Adulte gagne et enfant perd 2 e méthode : méthode laisser-aller Enfant gagne et adulte perd 3 e méthode : méthode démocratique Sans perdant Enfant et adulte gagnent Collision de valeurs : 4 manières d aborder les collisions de valeurs 1- Témoigner par l exemple 2- Agir comme consultant 3- Se remettre en question 4- La prière de sérénité: «Donnez-moi la sérénité d accepter les choses que je ne peux pas changer, le courage de changer celles que je peux et la sagesse de faire la distinction» Principes de base de l approche centrée sur la famille Reconnaître et respecter les connaissances et l expertise de l autre Partager l information à travers une communication bidirectionnelle Partager le pouvoir et la prise de décision Accepter et respecter la diversité Créer des réseaux de soutien naturel (Keyser, 2006) Merci de votre attention et bonne communication 11