Interview exclusive : Johnny Hallyday «Jreprendrai bien une pinte»

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1 N 2 Avril 2016 Rédacteur en chef : Simon Rosinski Interview exclusive : Johnny Hallyday «Jreprendrai bien une pinte»

2 Gazette Impertinente du Gigot Nain N 2// Sommaire : - EDITO Page 3 - DOSSIER A LA UNE : Oreiller : l outil du L1 psychologie Pages 4 à 7 - INTERVIEW DU MOIS : Johnny Hallyday partage avec nous l apéro et répond à nos questions Pages 8 et 9 - JEUX Page 10 CITATION DU MOIS : «Les pommes de terre cuites sont tellement plus faciles à digérer que les pommes en terre cuite!» Alphonse Allais 2

3 EDITO : Lettre ouverte aux terroristes Non non non non non non non non non non non non non non non non non non. «Non non non non» Non non non non non non non non non non non non non non non non non non. NON, NON, NON! Simon Rosinski, rédacteur en chef 3

4 A la une : oreiller, l outil du L1 psychologie : pourquoi est-il indispensable? Désolé, mais pour être honnête, j ai la flemme d écrire l article et du coup je vous propose un diaporama des plus beaux lits. Bon amusement! 4

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8 Johnny Hallyday : «Jreprendrai bien une pinte!» Johnny Hallyday m a accueilli dans une pièce avec vue sur le jardin, il est rentré en titubant. Bien qu ayant une forte odeur d alcool, son salon est très confortable, et assis sur le canapé nous avons partagé l apéro. Puis, tout en continuant à boire, nous avons discuté (enfin on a essayé) pour débattre sur des sujets de société graves, tels que l influence des éléphants sur la consommation de Pastis à Biarritz ou bien les licornes. Durant cet entretien, Johnny Hallyday, a confirmé sa réputation de chanteur qui n a pas la langue dans sa poche et qui ne mâche pas ses mots. Mais parfois il bégaie. Plongeons dans un univers de whisky et de rock. Bonjour Johnny! Bon-bon jour! Jreprendrai bien une pinte s il vous plaît. On se boit un verre cul sec? Dadabord permettez qujvous dise bonjour. Et oui, pourquoi pas un verre cul sec. Allons-y, 1, 2, 3 buvons! Hic, santé! J ai oublié de vous dire bonjour, ddonc bonjour! Et santé! Sans t, pas sainteté, ni sanité parce que hic, lele verre est rempli! Allo alors, santé ami Brestois! Merci hic! Alors euh hic! Passons à l actualité si ça ne vous dérange pas. Que pensez-vous de l arrivée massive des migrants en France? Bb bonjour! Ah oui, tout à fait d accord. Et sinon, que pensez-vous de la loi travail? Bonjour! Travail qu est ce que c est que c est le travail? Et on l apprend où le mot travail? (En colère) En L1 psychologie peut-être? Dé désolé je msuis emporté. Vous pouvez me reremplir mon verre svousplait? Hic. Bien sûr. Voilà. Mais pardon, vous confondez, en L1 Psychologie on apprend à dormir. Et pour répondre à votre hic question, le travail c est par exemple vous quand vous chantez! Vos concerts c est votre travail! Je m en rappelle plus plus, mais mais c est parce que jbois une ptetite bouteille avant de chanter. On l entend d ailleurs, quand vous chantez. Tant qu on y est hic, parlons de votre carrière. En 1976, vous avez sans doute atteint le génie de la littérature de la chanson de France qu elle est Française, hein, avec c était fin août-début juillet dans votre chanson «Les chiens de paille». Comme faites-vous pour atteindre une telle poésie dans vos chansons? Je bois une bouteille de whisky et une demi-bouteille de rhum avant mes concerts. Tiens, si nous buvions une bouteille de whisky cul sec? 8

9 Riche idée! Te-tenez voilà une bouteille! Allons-y! Glouglouglouglou hic! Ah pastis! Je que crois que oui, ça rarafraîchit. Hic! Hic! On continue de parler de votre carrière? Hic! ALLUMEZ LE FEU! ALLUMEZ LE FEU! Du calme! On va parler d un autre sujet. Connaissez-vous la guerre de Cent ans? Et Jeanne d Arc? ALLUMEZ LE FEU! D accord. Je reviens, je vais chercher le cidre. Voilà. Vous êtes un pochtron poète, hic, mais philosophez-vous? Tout tout à fait! Je bois donc je suis! Je soutiens une thèse déterministe : c est l alcool qui régit nos comportements et hic, nous permettent d atteindre le bonheur. Ah oui, tout à fait d accord. Sinon pourquoi ne pas avoir participé à hic, l Eurovision? Aucune chance de gagagner. La Russie a la vodka, l Irlande le cognac, d autres le whisky, l Allemagne la bière. Hic. Certes, mais vous avez tout en même temps! Hic hic, je ferais bien une balade à la centrale nucléaire ALLUMEZ LE FEU! Pyromane! Mauvaise idée hic, je mettre le feu à la centrale. Si on faisait un braquage? Et si, hic, nous continuons plutôt l apéro? Apéro! ALLUMEZ LE FEU! Jreprendrai bien une pinte d ailleurs. Vous êtes hic, un génie! Quelle idée hic géniale de continuer l apéro! Sinon, hic, pensez-vous que les crevettes puissent pouvoir monter le dos des licornes? Pfff hic, que les licornes rayonnent! Et qu elles découvrent la joie du Sidi Brahim! Hic! Pour finir, je voudrai hic, savoir si vous préférez les tabourets à 3 pieds ou les tabourets à 4 pieds? Je je pense que ça n existe pas, je connais pas. Regardez le tabouret là-bas, il a 6 pieds, en tout cas c est ce que c est que ce que je vois. J en connais pas, hic, avec moins de pieds. Je pensais que ça n existait pas, hic, mais effectivement, il a au moins 6 pieds, j en vois même 6 personnellement. Apéro?! Apéro! Jreprendrai bien une pinte! Merci à Johnny Hallyday pour avoir répondu à mes questions, et surtout pour avoir partagé l apéro avec moi (Hic!). Dans le prochain numéro vous pourrez lire une nouvelle interview. 9

10 Jeux Combien de voitures rouges ai-je vu dans ma vie? Réponse disponible à 40 euros! 10

11 Débat des lecteurs : La disparition des dinosaures est-elle la plus grande tristesse de l histoire de l humanité? N hésitez pas à me donner votre avis à simon.rosinski@etu.univ-tours.fr Pour toute question, ou pour obtenir les réponses à 40 euros l unité, vous pouvez me contacter à la même adresse Rédaction et mise en page : Simon Rosinski Ce mec est un génie : Simon Rosinski Une information pour combler : C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre. 11

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