RACINET. De l'ombre...à la lumière

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Noëlle Chagnon
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2 RACINET De l'ombre......à la lumière

3 RACINET, 2018 ISBN numérique : Courriel : contact@librinova.com Internet : Le Code de la propriété intellectuelle interdit les copies ou reproductions destinées à une utilisation collective. Toute représentation ou reproduction intégrale ou partielle faite par quelque procédé que ce soit, sans le consentement de l auteur ou de ses ayants cause, est illicite et constitue une contrefaçon sanctionnée par les articles L335-2 et suivants du Code de la propriété intellectuelle.

4 Pour mes fils, Se souvenir des belles choses.

5 Parce que la perte d un être cher fait tomber sur nous une ombre qui dure un temps qu on croit irréversible. Parce qu un jour, on réalise tout ce que l être disparu nous a laissé, légué, transmis, on retrouve la lumière.

6 LUI

7 1 Je ne me souviens pas de la date de sa mort. Tous les ans, maman me dit. C est aujourd hui l anniversaire de sa mort. Je ne dis rien. Cette date ne me parle pas. D ailleurs l utilisation du mot «anniversaire» pour ces dates là a toujours été pour moi un oxymore, que ce soit à la télévision ou dans la presse pour des personnes célèbres, ou dans la vie privée pour ceux qu on a aimé. La mort c est le moment où tout s arrête pour une personne et où tout change pour les autres. La fin d être ensemble, le début du souvenir. La mort d un être cher c est renoncer à vivre tout ce qu on aimait avec lui, c est la semence des regrets de tout ce qu il nous reste à vivre et que nous ne pourrons pas partager avec lui. Je n ai jamais compris qu une fois les personnes mortes, on fête l anniversaire de leur mort. Moi, j ai toujours eu envie de continuer à fêter leur anniversaire, celui de leur naissance, pour dire combien je suis contente de les avoir connues, d avoir vécu des choses avec elles, à travers elles. Fêter la date anniversaire d une mort, peut-être, celle d un ennemi, pour ceux qui en ont, pour remercier le destin d en être débarrassé. Sinon la mort est toujours le commencement d une autre vie, celle sans l être cher disparu. La mort est cette douleur que l on croit à chaque fois insurmontable mais que la vie vainc presque à chaque fois. De douleur, elle devient souvenir. Serait-ce ce passage que l on célèbre un peu partout quand on fête l anniversaire d une mort? Une victoire! La victoire du souvenir sur la douleur. Je sais que c était en septembre, fin septembre qu il est mort. C est tout. Pas de date, pas de jour. Sa tombe est l endroit où je vais parfois chercher l exactitude. Par contre, tous les 7 juillet, j ai une pensée pour lui. Le 7 juillet est la seule date anniversaire le concernant qui ait une place dans le calendrier historique de ma vie. Elle résonne tous les ans dans ma tête seulement. La mort et les morts ne doivent pas résonner dans le présent surtout pour les générations futures. On ne peut pas marquer le présent au fer rouge de tout ce qui s est arrêté. Pour élever les générations futures vers

8 le futur, il faut vivre dans le présent avec les vivants. Je déteste cette phrase : «il aurait ans aujourd hui.». Les regrets. Ils attirent votre regard en arrière, vous empêchent d avancer. La mort n a aucune place dans le présent, les morts n ont pas de place en tant que tels. La place des morts dans le présent et dans l avenir, c est être l essence des souvenirs. Les souvenirs de joies, de bonheur, de complicité, de partage sont le gage des joies, bonheurs, complicités et partages qu il est possible de vivre avec les autres et d apprendre aux plus jeunes. De lui, je parle souvent avec Simon, les enfants, ma mère, ma grand-mère. Un proverbe à lui : «d un sens comme de l autre», un de ses bricolages qui nous lâche, une photo et il se retrouve parmi nous. Souvenir bien vivant. Essayer d apprendre aux enfants à ne pas redouter la mort et surtout celle de leurs proches. Apprendre à supporter la mort comme un passage obligé de la vie au souvenir, la douleur comme une conséquence passagère du bonheur. Il m arrive de calculer. Déjà huit ans. C était en deux mille. Il voulait voir l an deux mille, passer dans l autre siècle comme il disait. Il n avait pas d autres objectifs. Il n avait pas la prétention d être immortel, ni la volonté d être le doyen de la société française ou mondiale. C est sans doute grâce à cette pensée que je suis sereine aujourd hui quand je compte. Il a atteint son but. Il a vu l an deux mille et puis il s en est allé.

9 2 Le téléphone sonne. Je décroche. Ils commencent la morphine demain, le médecin a dit que ça ne durerait que quelques jours. Quelques jours. Le temps que le cœur lâche. Je suis au bureau, je ne peux pas pleurer. Je ne suis même pas sûre d en avoir envie. Je savais, nous savions tous que cela finirait comme ça. Une dent de sagesse me fait mal. Il faut que je prenne rendez-vous chez un dentiste. Il faut que je me soigne avant. Après, je n aurais pas envie. Je ne peux pas vous soigner cette dent, il vaut mieux l arracher. Le rendez-vous est pris entre midi et deux heures, un jour en semaine. Je n en parle même pas avec Simon. J y vais seule. J appréhende un peu. Je gère seule. Un test pour l Après. Au bout d une demi heure, le dentiste est toujours sur ma dent. J ai l impression qu il va m arracher toute la mâchoire. Vos racines sont barrées. La bouche grande ouverte avec ses mains et ses ustensiles à l intérieur, l anesthésie agissant, l heure n est pas aux explications. Ses gants et sa blouse blanche se tâchent de sang. J ai de plus en plus l impression de quitter l univers du cabinet médical pour rejoindre celui de la boucherie. Soudain, victoire! Ma dent est entre ses mains. Soulagement! Il recoud. Une plaie ouverte, refermée. Présage physique de ce que je m apprête à vivre psychologiquement, sentimentalement. Peut-on somatiser à ce point? À ce moment là, je ne le sais pas encore, mais cette dent qui n est plus me fera mal longtemps. Et les dentistes et soins successifs n y feront rien. Ma mâchoire antérieure droite se rappelle à ma mémoire souvent, au mieux par une gêne, au pire par une douleur qui me ramène en septembre deux mille, à

10 lui, à son décès, à sa disparition, à son absence et pour finir à ce qu il fut pour moi presque à notre insu à tous les deux pendant ces vingt trois ans. Le téléphone sonne. Je décroche. Toujours les mêmes gestes, pour des moments si différents. Rivalité entre le quotidien et les moments cruciaux. C est fini! J ai passé la nuit à ses côtés à l hôpital. Ce matin, je suis rentrée pour me changer. L hôpital a appelé pour dire que c était fini. C est bizarre, j ai vu le médecin ce matin. Elle m a dit : vous n en pouvez plus de le voir comme ça. Je lui ai répondu : oui et en fin de matinée, ils appelaient pour dire que c était fini. Au bout du téléphone, je laisse le silence. Je ne dis rien. Il n y a rien à dire. En ce moment même, pour nous tous, c est plus un soulagement. La douleur, elle, arrivera un peu plus tard avec l absence. J arrive demain. Au revoir. Bisous. Je raccroche. Je suis au bureau mais cette fois-ci, je ne peux pas m empêcher de pleurer. Je pleurerai dans les jours qui viennent, ouvertement aux yeux de ceux qui m aiment. Je pleurerai seule dans les semaines qui suivront, secrètement, pour ne pas avoir appris que la mort est incluse dans le processus de la vie et ne pas l avoir accepté. C est pour moi, une chose à apprendre. Je pleurerai encore quelques mois après sans en parler à personne, même pas à Simon, honteusement avec la peur que la dépression s empare de moi et de ma vie et fiche tout en l air. Pour l heure, je pleure le soir dans ma voiture. Les embouteillages sur le périphérique parisien servent au moins à ça. Je rentre à la maison. Tout va bien. Je souris à mon petit Arthur. L avenir, c est lui. Il est normal que la vie reprenne son cours. Je souris mais je suis pleine d un vide immense. Je me raisonne. La mort fait partie de la vie. Mourir à quatre vingt six ans, c est honorable. Il voulait voir l an deux mille, il l a vu. Il ne voulait pas finir grabataire, il ne l a été que quelques mois. J ai beau énumérer toutes les

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