A vertissement de l auteur Attention, ce livre n est pas à mettre entre toutes mains ; il est strictement déconseillé aux parents sensibles. Merci à Madame Jeanne Van den Brouck 1 qui m a donné l idée d écrire ce livre, et m en a aussi inspiré le titre 2. On le sait, la «pédo-psychiatr-analyse», par quoi j ai pu désigner ce mélange confus et indigeste de psychiatrie et de psychanalyse, s est beaucoup intéressée à la psychologie (surtout pathologique) des adolescents, mais pas (ou pas beaucoup) à la psychopathologie des adultes de 40-50 ans. Normal, penserezvous, puisque ce sont des hommes et des femmes de 40-50 ans qui font la «pédo-psychiatr-analyse», et qu ils ne vont tout de même pas s intéresser à leurs problèmes à eux. C est pourquoi ils préfèrent s intéresser aux problèmes des autres, qui sont plus jeunes qu eux, et, de surcroît, sans réels moyens de défense contre leurs scrupuleuses investigations. 1. Pseudonyme d une grande psychanalyste parisienne qui pourrait être Françoise Dolto elle-même. 2. Manuel à l usage des enfants qui ont des parents diffi ciles, Paris, Le Seuil, 1979. 7
Manuel illustré à l usage des adolescents qui ont des parents difficiles J ai donc décidé de m intéresser à ces gens-là, à ces adultes de 40-50 ans et plus, qui sont souvent parents d adolescents, de me pencher sur leurs crises, souvent multiples et multiformes. Cet ouvrage, qui est le fruit de longues années d observation, est destiné, principalement, aux adolescents qui ont la malchance de vivre avec des parents incompréhensifs, prétentieux, ou, peutêtre, au contraire, faibles et anxieux, c est-à-dire, en résumé, des parents «difficiles» (sans doute un pléonasme). Alors que l attention publique reste focalisée sur lui, l adolescent, (mais plutôt sur ses problèmes et sa pathologie), l on doit aujourd hui admettre que, si l état de parent est parfois délicat à assumer, celui d adolescent ne l est pas moins. On dit souvent combien il est difficile d être parent (le fameux métier impossible de Freud), qu il faut être un peu savant pour diriger l enfant, et un brin artiste pour guider l adolescent. On dit plus rarement combien il faut de patience et de courage aux adolescents pour supporter un parent, surtout quand il s agit d un parent difficile car celui-ci, selon une expression familière, leur en fait voir «de toutes les couleurs». La difficulté d être adolescent de parent difficile Ce qui frappe surtout, chez le parent difficile, plus encore que sa manière de penser et de raisonner, c est son attitude vis-à-vis des adolescents, qui pourrit l ambiance familiale. Les adolescents de parent difficile se sentent, en effet, en même temps débordés par l arrogance et l entêtement du parent en question et profondément déroutés, au quotidien, par ses comportements irritants. Car le parent difficile n est pas d un abord facile ; il semble qu il 8
La difficulté d être adolescent de parent difficile. Une histoire vieille comme le monde 9
Manuel illustré à l usage des adolescents qui ont des parents difficiles porte les difficultés sur son visage. Les adolescents constatent qu il n était pas comme ça auparavant, qu à présent on ne peut plus rien lui dire, qu il s énerve pour un oui pour un non. Alors, parfois, ils lèvent les yeux au ciel en se demandant ce qu ils ont pu faire de mal pour avoir de pareils parents. Il faut indiquer dès à présent que le dialogue n est pas ce qu il y a de plus facile avec un parent difficile. Les adolescents ont lu partout qu il fallait «s opposer» à lui pour prendre leur place et s émanciper de sa personne, qu ils allaient avoir avec lui de longs conflits épuisants. Alors, bien sûr, ils s inquiètent. C est à cet instant qu il faut rappeler que le parent est une personne orthodoxe, peu évoluée, guère en prise avec la modernité et toujours pleine de contradictions, qui veut à la fois être compris et ne jamais expliquer ses choix. C est pourquoi celui-ci dit volontiers à ses enfants, pour clore ou ne pas initier un débat : «Vous êtes trop jeunes pour comprendre!», comme si l âge avait quelque chose à voir à l affaire! Notons encore que le parent difficile dit parfois tant de bêtises qu il est délicat de le «prendre au sérieux». Bien sûr, la première rencontre d un adolescent avec ses parents (ou son parent s il est membre d une famille monoparentale) est déterminante. Si d emblée, ces derniers se montrent agressifs ou inattentifs à son égard, ce sont à coup sûr de longues années de mésentente et de conflits qui s ouvrent. Un adolescent averti en valant deux devra donc veiller à ménager la susceptibilité de ses géniteurs, habitués à son endroit au commandement «sans discussion». Que de fois, enfant, n a-t-il entendu ce refrain parental : «Obéis sans discuter»! Maintenant qu il est adolescent, il sait 10
Avertissement de l auteur qu il va devoir s armer de patience pour faire comprendre à ses aînés de parents qu à présent il a justement envie de discuter, et pas seulement les ordres, de discuter «tout court». Il pressent qu il aura, dans cette épreuve, besoin de faire preuve de psychologie, qu il devra admettre que l état d adulte est bien inconfortable, et le vieillissement, une douloureuse perspective. Il pressent encore qu il lui faudra savoir choisir les bons mots, le bon ton, pour maintenir, contre vents et marées, une bonne ambiance avec ses parents masculin et féminin. Encore un mot, il n y a pas lieu de distinguer ici les différents types de familles qui composent le monde moderne : biparentales, monoparentales, recomposées, homoparentales, tous les adolescents, quelles que soient leurs conditions de vie, rencontrent et doivent, d une manière ou d une autre, lutter contre les comportements difficiles de l un ou l autre de leurs parents. * Ce livre a pour but à la fois d aider les adolescents dans leur délicate mission d éduquer des parents difficiles mais aussi d aider ces derniers à se comporter comme il est nécessaire. Or rares sont les parents difficiles qui acceptent de se remettre en cause. Les adolescents, quant à eux, sont heureusement plus nombreux à vouloir agir. Très vite en effet, l adolescence venue, ils commencent à éprouver la terrible frustration de ne plus y arriver avec leur parent difficile. En pleine désillusion, ils finissent par s interroger. Pourquoi cela ne marche-t-il plus avec lui, alors que tout était si paisible auparavant? 11
Manuel illustré à l usage des adolescents qui ont des parents difficiles Mais, je le redis, un parent a des compétences de dialogue très limitées, si bien qu être adolescent de parent difficile est un «métier» proprement impossible. Quoi qu il fasse en effet, l adolescent ne transformera pas son parent difficile en un parent «facile». Il devra faire au mieux, sachant que l une de ses tâches essentielles est de gérer correctement la distance relationnelle avec ce parent imbu de pouvoir! Dans cet ouvrage, je présente une image de ce parent d adolescent, qui sera jugée peut-être «indélicate», mais je n ai pas d autre intention (bienveillante) que de permettre aux jeunes gens et jeunes filles d aborder différemment leur «métier d adolescent». La méconnaissance du parent difficile est en effet à l origine des conflits familiaux. Bien sûr, les adolescents sans souci (qui n ont pas de parent difficile) ne se reconnaîtront pas dans ces pages, mais ils prendront, je l espère, plaisir à reconnaître bien des adolescents de leur entourage en butte avec des parents de ce type. Mon but sera en définitive atteint si je puis permettre aux adolescents de parent difficile de mieux communiquer avec ce dernier, qu il soit ou non son géniteur, si je les ai convaincus d user à son égard d un autre vocabulaire que le vocabulaire usuel, d adopter d autres comportements que ceux qui ont cours depuis les temps les plus lointains. C est, je pense, de cette manière, et de cette manière seulement, qu ils pourront espérer modifier un tant soit peu les comportements problématiques du parent difficile. 12
Avertissement de l auteur Avertissement final : désormais j emploierai, en principe, le pluriel pour qualifier l adolescent (je parlerai donc des adolescents) et le singulier pour nommer les parents (je parlerai par conséquent du parent, en précisant, en cas de besoin, s il s agit de la mère ou du père, ou de quelque autre parent : oncle, tante, beau-père ). 13