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Transcription

1 AVERTISSEMENT Ce texte est protégé par les droits d auteur. En conséquence avant son exploitation vous devez obtenir l autorisation de l auteur soit directement auprès de lui, soit auprès de l organisme qui gère ses droits (la SACD par exemple pour la France). Pour les textes des auteurs membres de la SACD, la SACD peut faire interdire la représentation le soir même si l'autorisation de jouer n'a pas été obtenue par la troupe. Le réseau national des représentants de la SACD (et leurs homologues à l'étranger) veille au respect des droits des auteurs et vérifie que les autorisations ont été obtenues, même a posteriori. Lors de sa représentation la structure de représentation (théâtre, MJC, festival ) doit s acquitter des droits d auteur et la troupe doit produire le justificatif d autorisation de jouer. Le non respect de ces règles entraine des sanctions (financières entre autres) pour la troupe et pour la structure de représentation. Ceci n est pas une recommandation, mais une obligation, y compris pour les troupes amateurs. Merci de respecter les droits des auteurs afin que les troupes et le public puissent toujours profiter de nouveaux textes. Métiers : le bon tuyau 1

2 METIERS : LE BON TUYAU Sketch De Lionel de Messey Métiers : le bon tuyau 2

3 Sketch sur le thème du monde du travail, des quiproquos, de l adultère. Durée : environ 15 minutes Distribution : LE CHIRURGIEN/PLOMBIER : il cumule les deux métiers, ce qui est à l origine de quelques confusions. Il est fatigué en raison de ses deux métiers éprouvants et à ne pas prendre avec des pincettes. L ANESTHÉSISTE : professionnel et plutôt froid. L INFIRMIÈRE : coquette, professionnelle, attentive, n aimant pas les conflits. PREMIER PATIENT : Problème de prostate. Un peu nœud-nœud. On lui greffe un robinet en cuivre vieillot en lieu et place de ce que vous savez. Mme CHAMBON : son lavabo a des fuites. Elle est un peu mauvais genre. Mme CHOUTEAU : Bourgeoise dont la baignoire est bouchée. Mme GAUTIER : Très amoureuse du chirurgien/plombier, elle le fait venir chez elle pour un oui ou pour un non. DEUXIÈME PATIENT(E) : pontage coronarien ou calcul rénal, on ne sait pas trop, à moins que ce ne soit une appendicite?.. Bref, on le rafistole comme on peut avec des tuyaux et des flexibles... De toute façon il est endormi, alors!.. Décor : La scène est partagée en deux : côté gauche, la salle d opération, côté droit une salle de bain. Synopsis : un homme cumule deux emplois chirurgien et plombier, mais cela s avère vite assez contraignant et donne lieu à quelques confusions fâcheuses Métiers : le bon tuyau 3

4 LE CHIRURGIEN (entrant en courant habillé en bleu de travail. Il porte une boîte à outils.) - Désolé, j avais une urgence! (Posant sa boîte à outils.) Alors? De quoi s agit-il? (Il se change et met une charlotte, des gants etc. bref, la panoplie du chirurgien) L ANESTHÉSISTE - Une prostate. (Un temps.) C était quoi l urgence? LE CHIRURGIEN - La mère Chambon qui avait des fuites... Je suis crevé moi! (Tend machinalement à l anesthésiste un maillet qu il a extrait de sa boîte à outils et désignant le patient.) Bon endormez-le. L ANESTHÉSISTE - Euh... Si vous n y voyez pas d inconvénient, je maîtrise mieux ça. (Il montre sa seringue qu il injecte dans le cathéter.) LE PATIENT (relevant le buste, inquiet.) - Oui! A choisir, je préfère la piqûre! (Pendant ce temps le chirurgien s étire et bâille.) L ANESTHÉSISTE - Taisez-vous et comptez jusqu à trois à voix haute. LE PATIENT - Ça me paraît difficilement compatible! LE CHIRURGIEN (intervenant, agacé.) - On vous dit de compter, pas de raconter votre vie! LE PATIENT (se recouchant.) - Bon, bon! Un, deux, trois, quatre, cinq... (il continue.) LE CHIRURGIEN (à l adresse de l infirmière qui porte charlotte et masque pour l hygiène.) C est vous Ségolène? L INFIRMIÈRE (minaudant derrière son masque. Elle se tortille.) - Non... LE CHIRURGIEN - Cécilia? L INFIRMIÈRE (même jeu.) - Et non!.. (Enlevant subrepticement son masque.) C est Angela! LE CHIRURGIEN (rassuré.) - Ah! J aime autant! Je n aime pas les perdantes! L INFIRMIÈRE - Ja woll! Métiers : le bon tuyau 4

5 LE PATIENT (continuant de compter à haute voix, le chiffre de départ est purement indicatif.) - vingt-huit, vingt-neuf, etc. L ANESTHÉSISTE (énervé.) - Arrêtez de compter : dormez maintenant! (Consterné.) J avais pourtant mis la dose! LE CHIRURGIEN (récupérant le maillet.) - Bon! Soyons efficace, je suis pressé! (Il assomme le patient.) Allons-y! (Il se penche sur le patient et s active, mais un drap cache le corps du patient au public, à la limite, les pieds peuvent dépasser.) bistouri! (L infirmière passe les objets au fur et à mesure.) Clef de seize! Non. Passez-moi plutôt l écarteur! (Son portable sonne.) Quoi encore? (Il sort le portable de sa poche et répond.) Allô? Oui? Ah, madame Chambon! Comment ça, ça fuit encore? Bon j arrive! (A ses collègues.) Gardez-le au chaud, je reviens! (Il sort avec sa boîte à outils et son bleu de travail et passe côté droit de la scène. Il se change entre les deux.) Mme CHAMBON - Ah vous voilà! Mon lavabo fuit toujours! Ce coup-ci, je crois bien que c est la bonde. LE CHIRURGIEN (haussant les épaules.) - La bonde, la bonde! Voyons si j abonde. (Il installe une sonde avec une poche qui récupère l eau.) Voilà! Quand la poche est pleine, videz-là! (Il commence à sortir.) Mme CHAMBON - Vous rigolez ou quoi? C est pas du boulot de plombier ce que vous m avez fait là! LE CHIRURGIEN - Eh, oh! Le professionnel ici c est moi! Les métiers manuels ça me connaît : inciser, rafistoler ; recoudre, rabouter ; greffer, souder... J ai dix ans d études derrière moi! (Il se retourne et l on peut voir inscrit dans son dos : dix ans d études.) Mme CHAMBON - Ça me fait une belle jambe! C est pas ça qui va réparer mes fuites! LE CHIRURGIEN (filant.) - Faut que j y aille, j ai ma prostate qui m attend! Mme CHAMBON (les mains sur les hanches.) - Si j comprends bien, y a pas que mon lavabo qu a des fuites! LE CHIRURGIEN (revenant à sa table d opération. Il a gardé son bleu de travail, mais a remis le reste.) - Bon! Finissons-en! (Il s active quelques Métiers : le bon tuyau 5

6 instants sur le patient.) Voilà! (A l infirmière.) Épongez le sang et recousez! (A l anesthésiste.) C est quoi le suivant? L ANESTHÉSISTE - Un pontage coronarien. LE CHIRURGIEN - Vous êtes sûr? Ce n est pas plutôt un calcul rénal? L ANESTHÉSISTE (surpris.) - Un calcul? LE CHIRURGIEN - Oui. (Expliquant.) Un calcul nécessitant une opération!.. (Un temps.) Une soustraction en l'occurrence... (Un temps.) Pour éviter qu il se multiplie en somme... L ANESTHÉSISTE (buté.) - Le calcul est vite fait puisqu il s agit d un pontage je vous dis! L INFIRMIÈRE (intervenant.) - Ne vous disputez pas, j ai horreur des divisions! Il n y qu à l opérer pour les deux trucs, comme ça on sera tranquille! LE CHIRURGIEN - Pas bête! Vous nous sauvez Angela! Sortez la prostate et apportez-nous le pontage ou le calcul. (Son portable sonne.) Allô? Oui madame Gautier? Un devis pour une salle de bain? Oui, je peux vous prendre entre deux clients, j arrive! (Il sort et passe à droite et se change entre les deux.) Mme GAUTIER (se collant au chirurgien.) - Alors mon petit lapin, je t ai manqué? LE CHIRURGIEN (se libérant.) - Oui bon, je n ai pas le temps! Alors tu veux refaire ta salle de bain? Mme GAUTIER - C était un prétexte, on ne se voit plus, tu es toujours débordé avec tes deux boulots! Si vous souhaitez interpréter ce sketch et donc obtenir la suite, vous pouvez contacter l auteur : lionel.demessey@laposte.net sans oublier d indiquer vos coordonnées les plus complètes possibles (nom de la troupe, adresse, , etc.) ainsi que les dates de représentation. Par avance merci. Métiers : le bon tuyau 6