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3 Comédie «Un enfant presque Parfait» Sketch écrit Par Lacroix Alain Durée : 10 minutes Personnages : 1 homme, 1 femme. -3-

4 Une dame sur la scène, devant le public, se maquille. Entre un homme, son mari, en colère et maugréant entre ses dents. La scène est vide, sans décor. Les deux comédiens n ont pas de costumes imposés. Grongneugneu. (Regarde son mari maugréer) Et bien quoi, mon biquet, qu as-tu à grogner encore! Quoi, encore? Tu ne te vois pas! tu n arrêtes pas de râler depuis une heure! Tu le sais, ça m énerve quand on s en va comme ça! Je sais, je sais, mais on n y peut rien, maman a appelé, il faut que l on y aille! Maman, maman et Léon qu est-ce qu il fout! (regarde son mari, interloquée) Mais, quand même, maman a appelé parce que justement papa n était pas bien! Il vient de nous refaire une crise cardiaque. Elle a besoin de nous! Justement, la belle mère je la connais! Elle est capable d inventer n importe quoi, la veille d un repas de famille pour nous donner tout le boulot à faire. Prétextant je ne sais quelle rougeole, maladie vénérienne Ou crise cardiaque! Oh,! C est ma mère quand même! Justement! Et bien tu as une belle image de ta belle mère! J ai l image que je veux et.parfois, je ne suis pas loin de la vérité! Surtout pour les maladies vénériennes? Mais non! Mais tu prends tout au premier degré, c est grave chez toi! Oh, avec toi, on ne sait jamais si tu parles vrai ou faux! C est là, ma chérie qu est ma nuance subtile et machiavélique de mon caractère! Ton caractère? Tu veux qu on en parle de ton caractère! Oh, je t en prie! Ne met pas d huile sur le feu! Il est assez chaud comme ça! Es-tu prêt? Oui, un coup de peigne et on y va! Et Parfait? Quoi Parfait? Quelle question! Tu as l intention de laisser ton fils tout seul? Ben, ce n est pas la première fois! Je te signale que mon fils a quatorze ans! Evidemment, lui il est tranquille, relaxe à la maison! Lui, comme tu dis, c est mon fils, donc un peu le tien, même si tu n es pas son père, je te demande de l appeler par son prénom, Parfait et non «Lui», ou «Ton fils» et surtout devant lui, quel effet ça fait! Un effet parfait! (Il prend un peigne dans sa veste et se coiffe lentement devant le public). Ah elle est bonne! Tu ne disais pas ça quand on s est connus! Tu te souviens! Non! Je vois! Non, tu ne vois rien, je suis désolé! Toutes les corvées chez la belle mère, elles sont pour moi, et.ton Parfait, c est l homme invisible!(en imitant sa femme) Oh, le pauvre petit, il va s ennuyer chez mamie, la télé en noir et blanc est en panne et il a beaucoup de travail pour le collège! Pensez! Ben oui, elle est en panne! Et qui c est qui l a mise en panne la télé? D accord c est parfait mais là, tu l as cherché! Ne dis pas le contraire! Ben c est encore moi qui va trinquer dans cette affaire! Qui veux-tu que ça soit? -4-

5 Le responsable, ton fils.parfait! Mais qui c est qui lui a donné les mauvaises idées? (Regarde son mari d un œil accusateur) (Regarde sa femme et se met la main sur le cœur) Moi peut être? Qui c est qui savait que l on devait partir pendant deux heures, laisser Parfait pendant ce temps à la maison chez son Papi et chez sa Mamie et C est moi, oui, il avait son anglais, son espagnol, ses maths à réviser! Tu l as provoqué avoue le! Comment ça je l ai provoqué? Souviens toi mon biquet, tu lui as interdit de regarder la télé chez sa grand-mère pendant ces deux heures! Evidemment, il avait ses révisions! Et tu le connais! Non! Le pauvre, tu pouvais lui permettre de regarder une demi heure et travailler ensuite au lieu de retirer tous les fusibles de la maison, pour l empêcher de la regarder! Tu avais l air fin avec tous ces fusibles dans ta poche! Ah parce que tu penses qu il allait regarder la télévision «que» pendant une demi heure toi! Et je te signale qu il aurait préféré passer les deux heures à chercher les fusibles que de passer une seule minute sur ses livres à réviser! C est pour ça que j ai gardé les dix huit fusibles dans mes poches. Tu y vas un peu fort! Il est sérieux mon Parfait! C est ça! Oh pour de l imagination, on peut dire que les jeunes de son âge ils en ont à revendre! Parce que je ne sais pas si tu as oublié mais n ayant plus de courant dans les prises, monsieur est allé chercher un gros câble dans la remise, l a dénudé et a branché ce câble sur le trois cent quatre vingt volts de la machine à souder qui se trouve dans l atelier de Papi à cinquante mètres! Oh, le Bichounet! Quelle audace! Le Bichounet comme tu dis, il a branché le téléviseur noir et blanc de Papi et Mamie sur le trois cent quatre vingt et le poste à prit feu! Maintenant il ne reste plus que le noir sans son! Oh le petit il sera technicien plus tard, tu verras! Tu crois? Technicien? Ton parfait? C est ça et ça ne l a pas empêché de jeter la soupe aux choux qui cuisait tranquillement sur le poêle en plein sur le téléviseur en feu, pour être sûr de bien l éteindre! Ben quoi! Il n allait pas laisser la maison s enflammer quand même, il a eu le bon reflexe! Le bon reflexe? Il a fait une pierre, deux coups, comme il n aimait pas la soupe aux choux! (Pleurant et se jetant dans les bras de ) Oh,, je le vois que tu ne l aimes pas mon fils! Ah, on peut le dire, c est difficile! Tu ne te rends pas compte, au lieu de le porter aux nues à chaque fois qu il fait une connerie, tu devrais lui faire comprendre que c est un ado! Ce n est plus un bébé! Tu te rends compte que ce jour là il aurait pu s électrocuter! Du trois cent quatre vingt, pardi si cela avait pu le stimuler! Il en aurait eu grand besoin! Bon c est tout, n en parlons plus! Ah non, c est toi qui a commencé! Je n oublie pas non plus que lorsque l on est rentré au bout de ces deux heures, c est moi en plus qui me suis fait engueuler, par Mamie en plus! -5-

6 Ah bon et pourquoi? Parce que j avais perdu trois fusibles et que je ne les trouvais pas! Remarque on a fini par manger les sardines à l huile à défaut de soupe, à la bougie et à la lampe à pétrole qui n avait pas fonctionné depuis quarante! Je ne t explique pas l odeur! J ai eu mal au crâne pendant deux jours! Qu est-ce que tu peux être rabat-joie mon pauvre mari! Rabat-joie! Ca te va bien de dire ça toi! Mais pourquoi? Si ça lui avait servi de leçon au moins! Mais, non, la bête persiste et signe dans sa nonchalance chronique!! Je t en prie, je t en prie! Ah elle est bonne! Et qu est-ce que tu crois qu il va faire ton fils adoré pendant que l on sera chez Papi et Mamie? Ben, je lui ai dit de prendre sa douche ensuite, il doit terminer un devoir de français! Remarque pour la douche, c est bien, parce que ça fait quinze jours qu il sent le cochon d inde ton fils, et tu crois qu il va tranquillement terminer ses devoirs de français pendant notre absence! Ben, oui! Ma pauvre femme, tu peux toujours espérer! (Se mettant en colère) Alors là,, tu vas m expliquer, j en ai marre d entendre tes réflexions sur mon Parfait sans explications! Je t écoute! Mais avec plaisir! Tu le regardes ton fils de temps en temps? Oui, je le regarde! Qu est-ce qu il a de particulier? Je me demande, si l être humain ne redescend pas à l aire du Neandertal, tu sais ces primates que l on regarde souvent dans des magasines ou la télévision! Quel rapport avec Parfait? Et bien regarde le bien ton fils, c est exactement l impression qu il me donne du matin au soir! (En imitant) Il a toujours les bras le long du corps, traîne toujours les pieds, a toujours la tête ébouriffée avec sa houppette rose et les yeux exorbités! On a l impression de voir un zombie déambuler dans toutes les pièces sans savoir une seule seconde où il va exactement! Allons, tu exagères! L homme de Neandertal n a jamais eu une houppette rose!.l homme de Mais ma chérie je te dis qu il donne l impression de déambuler dans toutes les pièces mais, quand on regarde de plus près, monsieur n a jamais faim, mais il est toujours pendu innocemment devant le placard à gâteaux, après il déambule dans le salon où, il cogne plusieurs fois sur l écran de la télé, revient sur l ordinateur en regardant les yeux exorbités l écran insolemment noir! On le voit, il est en manque ton fils! En manque? Mais en manque de quoi! D écran! Ma chérie, sa vie n est possible qu à la condition que dans son angle de vue plutôt restreint il y ait en permanence un écran allumé et surtout animé! On a l impression qu il y est scotché, comme une sangsue! Son esprit ne pense qu à ça! Ah, c est une bête d écran! Et alors, c est de sa génération non? Mais ma chérie, (Il se frotte les yeux) rien que le bruit d un bouton sur une télécommande, ça le fait venir dans les dix secondes sur les lieux, même s il est dehors, aux WC, qu il dorme, qu il fasse ses devoirs! Tu ne le vois pas? Mais mon chéri, c est la génération télé! Toi aussi tu as eu ton époque avec tes manies! -6-

7 Mais pas du tout! Et quelle manie j ai? Ce n est pas ce que voulais dire! Quand tu étais jeune! Et bien moi, quand j étais jeune Aïe! Quoi Aïe? Je sais ce que tu vas dire mon chéri! Tu vas me dire que tu travaillais déjà! Et pour sûr tient! Qu est-ce que tu crois? Que je ne foutais rien? Ah, je n ai pas dit cela, et sincèrement tu m inquiètes mon biquet! Je t inquiète, tu ferais mieux de t inquiéter de ton fils! Ah, arrête de parler de «mon fils» comme tu le fais! Alors si tu préfère occupe-toi de ton Parfait! Ton Titou, ton Canard, ton Bouchon et dis lui (En criant) qu il se réveille! Ne cris pas comme ça! Je cris si je veux! Parce que ton Bouchon je vais le faire péter du goulot!! Quoi,, j en ai marre de le voir ton dodo dodu dodinant sur les écrans! Me passant devant comme un zombie à ventouse me prenant pour un con! Mais, mon biquet! Il n y a pas de Biquet qui compte, laisse le moi une journée à moi tout seul ton canard déplumé que je lui botte le cul jusqu à qu il se réveille! Mais Il n y a pas de mais Laisse moi lui tordre le cou à ton Dodo, dodu pour lui apprendre les bonnes manières au lieu de rester comme un caméléon qui a pris le coloris du canapé et les yeux globuleux fixé sur un écran pour gober sa mouche! Oh je t interdis, tu m entends de toucher à mon fils, tu m entends, je t interdis! C est mon garçon et jamais, tu m entends, jamais tu toucheras à un seul de ses cheveux! Ses cheveux, parce que tu appelles ça des cheveux cette sorte de houppette rose à la Cherokee? A la... Laisse mon fils tranquille et va t en, retourne d où tu viens, de chez ta mère si tu veux ou à Tombouctou si ça te chante, mais laisse mon fils tranquille! (Elle s éloigne pour rejoindre son fils). Oh, mon pauvre chéri, mon bébé, mon Titou, mon minou. (Continuant à se recoiffer) Le pauvre petit canard, le petit Dodo dodu avec son doudou, je lui en foutrai moi! Non mais des fois! (Il continue à se recoiffer en souriant) D ailleurs, il va pouvoir regarder la télé aujourd hui le pauvre Bichounet! (Il sourit) Il va mettre un bon bout de temps à trouver la télécommande d abord et quand il l aura trouvée... (Il sort une télécommande de sa poche) Je l ai trafiquée! je suis le Roi de l électronique. J ai inversé deux condensateurs, mis un transistor à la place d une diode.(il regarde le public) Evidemment vous ne savez pas ce que c est qu une diode, un condensateur, un transistor, il faut être un bon électronicien comme moi pour concocter des trucs pareils! (Il replace les piles à l intérieur de la télécommande) J ai même inversé la polarité des piles, je suis génial, Ah le Dodo dodu, le petit Canard à sa maman, le grand Parfait, fainéant Il pourra appuyer sur les boutons de la télécommande (Il se met à rire à gorges déployée) Vous voyez, comme ça! (Il dirige la télécommande vers l endroit ou a disparu, il appuie sur un bouton et on entend une grosse explosion) (, regarde alternativement la télécommande, l endroit de l explosion) Mais! Ce n est pas moi qui.! Eh!, (Se précipitant vers la sortie) Ah nom d une pipe!! Fin -7-

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