www.ao-editions.com page 1 Extrait d une allocution du président de la République Françaises, Français, Un certain nombre de nos compatriotes s effarouchent que des gens disparaissent comme ça du jour au lendemain sans prévenir. Certains journalistes s émeuvent qu on retrouve des corps dans la Seine avec les buses de béton aux pieds. A mon avis, tout cela est très exagéré. La profession de régulateur est une profession utile. Les démocraties ont besoin de régulateurs, pour réguler Mais vous Françaises, et Français, mes chers compatriotes, faites-moi confiance, vous ne risquez rien. Si vous allez tranquillement travailler le matin, que vous rentrez tranquillement chez vous le soir. Si vous dînez tranquillement en famille, que vous regardez tranquillement TF1 et que vous allez vous coucher, bien tranquillement, il ne peut rien vous arriver. Au contraire, le régulateur veille sur vous, il faut aimer le régulateur. Françaises, Français, dormez en paix. Extrait d une conférence du Régulateur Voilà! C est ça que je lui conseillais, moi, au président de la République, comme angle d approche pour expliquer la profession de régulateur. C est ça! C est naturel, ça, la régulation. Il y a en a toujours eu, des régulateurs, et heureusement, sinon, ce serait le bordel! Au départ, bon, comment dirais-je, ça avait un petit côté artisanal, hein, faut bien dire. C est pas pour critiquer les anciennes générations, hein, faut respecter les anciens, bien sûr, c est d eux que nous tenons notre enseignement, mais bon, le coup de Robert Boulin par exemple, excusez du peu, mais bon Un ministre du Travail sous Giscard. Il a l opportunité de devenir Premier ministre, et là, pouf, en pleine nuit, à la fin du mois d octobre, là, il se dit «tiens, si j allais piquer une tête dans l étang de Saint-Cucufa!». En costard et tout, hein, même pas en maillot! Encore, il se serait jeté en slibard, mais non, tout habillé, on l a retrouvé noyé dans 50 centimètres d eau. Bon, ben excusez-moi, mais c est ce qu on appelle de l amateurisme, je suis désolé. Bien loin de la méthode employée en 84 pour Teddy Vignault, vous savez, le deuxième «Frères ennemis». Vous voyez qui c est, les «Fréres ennemis», j espère! Ne me dites pas que je suis le seul vieux, ici!
www.ao-editions.com page 2 Eh bien lui, on l a pas retrouvé du tout! Rien! Pas ça! L autre, ça lui a brisé sa carrière, pardi, il pouvait pas être ««Frère ennemi» tout seul! Là, au moins, c était discret, comme disparition. Le gars a su gérer de première. Pas comme pour Coluche et son accident de moto. Le carnage! C est vrai qu un gars qui tourne la République en rigolade, il fallait pas le laisser traîner, hein. Mais alors le plus spectaculaire, c est encore Thierry Sabine et Daniel Balavoine. Comment ces types-là ont-ils pu se viander en hélicoptère en chopant le seul arbre à des kilomètres à la ronde en plein désert sans le faire exprès? Et Pierre Béregovoy. Comment a-t-il pu se suicider avec une balle d un calibre différend du flingue qu il avait dans la main? Mystère! Non, tout cela pue l amateurisme, mes drôles! Le métier Aujourd hui, la fonction de régulateur s est très professionnalisée. On ne fait plus appel à des rigolos. C est un métier, quoi, merde! Bon, c est vrai qu on en parle assez peu aux gamins, au niveau de l orientation. Je vois, moi, j ai un fils en 3 e, on lui a pas parlé de la profession de régulateur. Je sais pas. On dirait que ça les intéresse pas. C est peut-être aussi la faute des parents, qui ne viennent pas toujours présenter leur métier quand le collège organise des rencontres, hein. Non, maintenant, on est des pro, on est soutenus, et tout. Les nettoyeurs Par exemple, on a les nettoyeurs. Important, ça, les nettoyeurs, parce que ça nous arrive de faire des taches, oui. Ben caisse tu veux, on fait pas des omelettes sans casser des œufs, hein! Nous, on a un numéro Vert, hein, alors quand on vient de finir un gars, par exemple, on appelle le numéro Vert, on fait le code secret. Attends, ben ouais y a un code secret! T imagine, sinon, n importe quelle ménagère pourrait appeler en dépannage. «Allô les nettoyeurs? J ai tombé du chocolat sur la moquette, faut que je fais quoi?» Pourquoi je prends une voix de connasse quand je fais la ménagère, moi? Remarque si! «T as été assez conne pour tomber du chocolat sur la moquette et en plus t es pas foutue de savoir comment détacher ça? Ta mère t as pas appris, bordel! Connasse!»
www.ao-editions.com page 3 Sinon, les nettoyeurs, ils ont toutes les bonnes recettes. Je sais pas, moi, par exemple, comment enlever de l humeur vitrée sur du tergal. L humeur vitrée, hein, c est ce qu il y a dans l œil. C est un exemple. Ben si, c est des trucs qu arrivent, ça. Ben si, ça dépend comment tu tiens le flingue, pardi. Des fois, bon, tu fais pas trop. Des fois, tu sais même plus s il est chargé ou pas. Des fois quand tu arroses, des fois, ça part de travers. «Oh merde, je lui ai enlevé l œil!» «Et merde, je m ai mis de l humeur vitrée sur le tergal, bordel!» Bon, et ben pas de panique! Le nettoyeur, lui, il sait ce qu il faut faire. Il a une liste avec les matériaux, les surfaces, hein, la nature de la tache, et le produit pour l enlever et la technique étudiée pour. Voilà. Alors pour l humeur vitrée sur du Tergal, tu passes un glaçon sur l humeur vitrée, ça la fait durcir et après tu peux l aspirer avec un petit aspirateur, ou avec la bouche, hein. Mais attention toutefois, avec la bouche, de ne pas aspirer le cristallin, hein, on peut s étouffer. Bon ben voilà. C est le boulot du nettoyeur. Et en plus, il emporte les miettes du gars, bien sûr. C est parfait. Chacun son métier Ils sont généralement contents de pouvoir rendre service, les nettoyeurs, hein. On leur crée de l activité, bien sûr. C est ce que je dis toujours : «Quand on fait quelque chose, faut toujours se demander si c est bon pour l emploi» Mais des fois, y gueulent, hein, les nettoyeurs, aussi. L autre jour, je m ai fait engueulé. C est vrai aussi que j avais été un peu ballot. Étourdi, quoi. J ai explosé la gueule d un mec au 9 millimètres devant un mur en crépis blanc. Bon, ben le gars me l a pas envoyé dire, hein! «Quoi, tu peux pas faire un peu gaffe, bordel! Comment que je vais le ravoir, moi, ce mur?!» C est vrai que la cervelle explosée sur le crépis, c est pas facile à ravoir. Surtout avec les petits bouts d os de crâne qui viennent se figer dans les aspérités Mais bon, quoi, après tout, hein, on fait ce qu on peut, hein! Le nettoyeur, il est bien gentil, lui, il préfère qu on leur explose la gueule après leur avoir mis la tête dans la cuvette des toilettes, mais bon, c est pas toujours possible! Imagine qu avant de le tuer, je dise à ma cible : «Tu viens, on va faire un tour
www.ao-editions.com page 4 dans les toilettes», il se dirait «mais pourquoi donc que j irais s il vous plaît faire un tour au toilettes avec ce con?» Y se douterait de quelque chose, non?! Alors avec ses conseils, l autre! Moi je dis chacun son métier. Chaque métier a ses spécificités. Non, régulateur, c est un métier intéressant. On voit du pays, par exemple, tous frais payés, hein. On va dans des endroits où on aurait pas idée d aller. J ai visité l Ariège, par exemple. Et puis, on rencontre des gens. Pas longtemps, des fois, mais quand même. Le régulateur en famille Ma femme, par contre, elle aime pas mon boulot. Elle préférait quand j étais informaticien. Du coup, elle est tout le temps en train de se barrer avec les gosses. En général, elle revient, mais un jour a reviendra plus, peut-être. Elle dit : «C est pas la peine de m avoir plombé trois gosses si c est pour pas les voir grandir!» Elle a un peu raison, mais bon, faut quand même faire cuire le bœuf, hein, comme on dit puis! Qui sait qui va la lui payer, la Game Cube, au petit dernier? Hein, tu veux me le dire? Et les cours de théâtre de la cadette, qui c est qui va faire le chèque? Alors bon C est vrai qu informaticien, c est bien aussi, mais ça paye moins, quand même. Avant Avant, j étais programmeur cobol. (oui, c est le passage un peu chiant) C est expliqué dans le bouquin, comment j ai commencé. J étais programmeur cobol et assembleur IBM 370 dans une société de comptage d eau. (Je vous avais prévenus) Un jour, on devait acheter des tapis anti-électricité statique. Alors je suis allé voir mon patron avec le catalogue Rubatex, à la page 37, il y avait des tapis antiélectricité statique, présentés par un mannequin agenouillé près d une dalle autocollante. Là, mon patron marque un temps d arrêt : «Ah bordel, Safon, cette fille me fait bander!»
www.ao-editions.com page 5 C était sympa de sa part de me mêler à ça, mais bon. Je sais pas comment vous auriez réagi, vous. Il me fait : «Faudrait se renseigner qui c est. Ils les prennent où, les mannequins pour leur catalogue, chez Rubatex?», qu y dit. Alors voilà-t-il pas que j ai dû me renseigner. Sous prétexte que j étais l informaticien de la maison, il m a fallu rechercher la fille des tapis anti-machin. (Voix de fille) «Mais monsieur, je ne sais pas d où vient le mannequin, je vous passe monsieur René.» (Voix nasale) «Mais de quelle jeune fille voulez-vous parler? Ah, celle de la page 37. Mazette, monsieur a bon goût!» (Moi) «Non, mais c est pas pour moi.» (Voix nasale) «C est cela, oui.» Alors voilà, c était une agence de mannequins. Il a fallu que je fasse mon enquête, mais la fille avait mystérieusement disparu, je dus la retrouver, enfin, tout cela est expliqué dans l un des volumes (le n 4) et je vous invite à le consulter, vous verrez c est passionnant. Y a-t-il des questions? La série Profession : Régulateur