Edito Salut à toi jeune ingénieur, salut à toi professeur, salut à toi le personnel de l ESSTIN. Ca y est, le printemps est là, les oiseaux chantent, le soleil caresse ton doux visage avec ses premiers rayons, les filles commencent à sortir leurs jupes, les cloches sont passées et pourtant Pourtant tu es toujours ici, à l ESSTIN, probablement en amphi à calculer le nombre de points ESSTIN qui suffiront à combler le manque évident d ECTS qu il te faut pour valider ton année ou à te demander à quoi te serviront toutes ces équations que tu résous, ce que tu vas faire une fois ton diplôme en poche. Pourtant le trou dans le budget de l ESSTIN est toujours béant, les démissions continuent de pleuvoir, «adopte un mec» est devenu un site référence à l ESSTIN au même titre que l ENT de l université de Lorraine. Pourtant rien ne va plus au Vatican, les scandales s enchainent, le Pape démissionne Bref tu l auras compris, tout n est pas rose en ces beaux jours et au Clan non plus. La campagne de pub a été «boycottée», la page Facebook fait débat, des taupes divulguent certaines caricatures Cependant le Clan a la tête plus dure que ça et sait rebondir, c est pour cela que nous t avons cocoté un numéro plein de tendresse et d amour, un numéro qui te fera surement rire et sourire, peut-être même pleurer Met donc tes lunettes (non, pas pour la giclette) et délecte toi du fruit de notre travail, partage le Clan, partage notre page, partage notre amour. Bien à toi, fidèle lecteur. SuceMonClan, edit ment vôtre 2
Ce dont on ne parlera pas dans ce Clan: - Du nouveau chef du VatiClan - De la disparition totale des mails de Mme Volpi depuis la création de la liste de diffusion pour les filles - De la resultante sexiste de cette liste sus nommée. - Du PoneyInTheLasagne-Gate - Des mouchoirs usagés des Esstiniens (bah oui c est le printemps et avec le pollen...) - De Carambar qui arrête de faire des blagues - De Carambar qui fait une blague pour arrêter d arrêter de faire des blagues - De certains maîtres de conférences qui ne savent pas utiliser la liste de diffusion du Clan (Qui pourtant bénficie d une mise en valeur remarquable grâce à une campagne d affichage qui l est tout autant) - Du magnifique temps Nancéien - Des cours d options pleins à craquer suite aux résultats du premier semestre - Des dites options qui n'intéressent personnes 3
- De la corruption flagrante pour le concours du pull ESSTIN (Coucou je suis au Cercle, je fais un pull et hop! Il est parmi les gagnants) - De la corruption elle aussi flagrante de notre (futur? ancien?) directeur - De mails de l EMT (et oui ca recommence...) - Du trailer de l EMT (digne des productions tarantinesque) - De la belle campagne d entubation qu ils nous (re)préparent pour nous faire croire que leurs résultats sont bons - De Celui dont il ne faut plus prononcer le nom, mais le respecter quand même... - Du poisson d avril, qui n a toujours pas été pêché. - Des choses dont il ne faut pas parler - Des semaines projets-vacances de certains - Des mails qui font peuuuuur, pour dire aux élèves que les semaines projet ne sont pas des vacances - De l ambiance mortelle des soirées ESSTIN selon le PIVE loizir s - De la véritable ambiance des soirées ESSTIN - Des petits malandrins qui vont dire des vilaines choses sur nous à des gens dont il ne faut pas parler 4
La lettre de démission du Pape Kikoo les potos, Vous allez dire que je suis has been et que j aurais pu Tweeter mais j ai voulu faire ça dans les règles de l art et écrire une bonne vieille lettre pour vous annoncer un truc assez amazing : j me casse. Ouais vous allez dire que j suis pas réglo, qu un pape ça démissionne pas et tout et tout. Mais moi j en avais ras le cul de l église et franchement à 86 ans j aimerais profiter de la vie. C est vrai qu on a bien déconné avec les évêques, les parties de cache-cache pendant les messes, quand on ramenait des gonzesses dans les piaules (bien sûr on pouvait pas les toucher) Mais c était plus possible, moi j voulais faire des trucs de d jeuns, j ai proposé de rajeunir l église en remplaçant la marche funèbre par des harlem shake pendant les enterrements mais personne n a voulu. En plus j voulais changer les hosties par un couscous, où tout le monde pioche dedans pendant les messes, ça aurait été quand même 5
plus conviviale ou alors pendant les baptêmes, au lieu de mettre de l eau «bénite» par un peu de gnôle histoire de se marre un peu Ils ont même pas voulu débrider la papamobile pour que j puisse mettre la race aux jeunes en scooter. Pi bon 86 ans sans avoir trempé le biscuit ça commence à faire beaucoup, il est temps de se trouver une petite Zahia pour se vider le réservoir. Voilà j espère que vous serez pas déboussolé et que vous allez vite me trouver un successeur (pas d Argentin svp) qui soit à la hauteur de mon règne. J ai entendu dire que Yoda était bien parti avec son slogan : «if a new pope you need, avaible I am», faites gaffe, le mec il a quand même 900ans. En ce qui me concerne, j vais aller faire un tour à Dubaï histoire de me relaxer un peu, boire 2-3 cocktails et sortir en boite pour pécho de la minette (tkt t as la côte quand t es pape). Ha oui j oubliais, faut quand même que je remercie certaines personnes : mes parents sans qui je ne serais pas là (même si mon père n a pas arrêté de me dire que j étais un résidu 6
de capote trouée), Manu & Flo (trop mdr CeC avec vous), Jean-Mich (trop d bons moments passé avec twa), Madame V. (grâce à toi ça sent la testostérone à plein nez au Vatican), Tayback feuille de trèfle, Jimmy, et plein d autre que j ai surement dû oublier (c est que je vous aime pas assez). Allez, pas d folies en mon absence, j vous enverrai des cartes postales. Une grosse bise sur les quatre joues. P.S : Alain, tu pourras m envoyer le stock de capotes qu on avait planqué sous l étagère? T es un amour. BenoitDuCinclanteQuatre 7
Le CM du vendredi matin et ses éléments de langage Tu crois que le Clan ne te voit pas. Oui toi! Toi que j aperçois péniblement au fond de l amphi. Toi avec ton corps qui s afesse au même rythme que ton attention vis-à-vis du cours. Toi et tes yeux qui se ferment au rythme de descente du tableau électrique de l amphi HD. Toi et ton odeur étrange, mêlant éthanol et café trop fort. Nous avons repéré tes petites phrases du vendredi matin, celles que tu prononces non sans mal à ton voisin. Le Clan parle bien entendu, sans aucune connaissance de cause. Nous nous devons d être irréprochables! Tel un politique français! Ah? Ah non... - Oh t es la toi? Oui moi aussi je suis venu... - Ouuaaaahhh, je suis claqué... - J ai faim... - Alors c'était comment hier? - Bon aujourd hui j essaie de ne pas me faire virer. - Ouuaaaahhh, J en ai marre... - Apéro ce soir? Hein? - Oui je sais qu il est que 8h22 mais j ai faim. - Et donc? T as dormi combien de temps? - Ouuaaaahhh, ça n avance pas... - Quand est ce qu on est en week end? - Quoi? Je sors? Et mer... - Tu rentres chez toi ce week end? - Ouuaaaahhh, la semaine prochaine je me lève tôt... - Comment tu vas déchet? Hein? Oui j ai vu les photos de toi d hier... - C est quoi au menu du RU? Oui il est 9h42, j ai toujours faim. 8
- Roh la semaine de ouf qu on vient de faire, 12h de cours, c est de l esclavage! Hein? Quoi la prochaine on fait 16? Abusé... - Ouuaaaahhh, je me suis craqué la mâchoire! - Je trouve que ce professeur est très pédagogue, je me réjouis de la façon dont il nous transmet son savoir à travers ce cours extrêmement instruisant. (Au premier rang) - Chaud! Tu comprends quelque chose toi? On va dire que c est le vendredi et qu on est fatigué... - Ouuaaaahhh, oh! A cause de toi je baille aussi! - Bon, c est deux putes dans un ascenseur... - On est quel jour aujourd hui? - Tu comptes aller au CM de 16 à 18h? - Pffff. J ai mal (à) la tête, quand est ce qu on part... - Bon bah une semaine de plus en moins... Mais n oublies pas, quelque soit ton état ne te fais pas prendre... 9 Les Clanpins & Zclatan
Il y a longtemps, dans une galaxie lointaine Ah quoi de mieux qu un bon film pour se détendre? Non arrête de penser à des vilaines choses lecteur, le Clan sait à quoi tu songes! Comme tu l as sans doute remarqué, il est dans la nature humaine de vouloir étaler sa culture à tout-va, sorte de démonstration de force intellectuelle. Tu veux prendre ta revanche? Oui toi! Toi qui est aussi cultivé qu un champ de haricot en plein mois de décembre? Et bien le Clan te donne l occasion de réviser tes classiques. Voici toutes les citations célèbres qui ont fait le 7 ème art Et comment tu peux les adapter à l environnement ESSTINien. Alors n hésite plus à craner! La Force est avec toi - En architecture des ordinateurs : "Jean Luke je suis ton père" (Star Wars) - En élec : "Luke je suis ton ampère" (Star Wars) - Pour envoyer un mail pour avoir des résultats : "Pour causer tu causes, mais pour oser, tu oses?" (Full Metal Jacket) - Quand tu reçois un mail pour une clé USB : "C est à moi que tu parles? C est à moi que tu parles??... " (Taxi Driver) - En DS : "Fuyez pauvre fou! " (Le Seigneur des anneaux : La Communauté de l'anneau) - Toujours en DS : "Allo McFly, y a personne au bout du fil! Faut réfléchir McFLy! " (Retour vers le futur) - Quand on va a un DS sans réviser : "Les cent nations de l empire Perse vont s abattre sur vous. Et nos flèches vont vous masquer le soleil.- Alors nous combattrons à l ombre!" (300) - Quand on découvre les résultats : "La vie, c'est comme une boîte de chocolats: on ne sait jamais sur quoi on va tomber" (Forrest Gump) 10
- A la fin du mois de juin : "Vouuuuus ne passereeeeeez paaaaaaas!" (Le Seigneur des anneaux : La Communauté de l'anneau) - Etienne Bernard après un jury : "Je vais lui faire une offre qu'il ne pourra pas refuser" (Le Parrain) - En cours de maths quand on ne voit plus que des lettres : "Le tueur a gravé une deuxième lettre sur le mur, la première était un O, la deuxième est un D. On ne sait pas ce que ça veut dire, mais les types des chiffres et des lettres sont dessus." (La Cité de la peur) - En CM de proba: "Nom de Zeus! Marty! Calcule la probabilité d atteindre les 2,21 gigowatts! " (Retour vers le futur) - VBK à AT : "En MFE tu fais la loi. Ici en MSM c est moi. Alors fais pas chier. Fais pas chier ou je te ferai une guerre comme t en as jamais vu! " (Rambo) - Un Esstinien parlant de A.Delebarre : "C est notre RAIS à nous, Arnaud Delebarre! Un grand homme. Il marquera l histoire! Il aime les cochinchinois, les malgaches, les sénégalais, les marocains, les Esstiniens... C est donc ton ami!" (OSS 117) - A ton prof d élec : "Dis-moi où est Heinrich Van Zimmel et pose ce transistor!" (OSS 117) - Gilles Parent qui pointe le tableau du doigt : "E.T. Maison" (ET) - A. Mickolacjak de retour de vacances au ski: "J aime quand on m enduit d huile" (OSS 117) - A.T au ping-pong contre... : "23 à 0! Ah c est la piquette Jack! Tu sais pas jouer Jack! T es mauvais! " (OSS 117) - Gerard Déchenaud à VBK : "Je vais te donner un moteur, surbaisser ton châssis, tu auras droit à un carter extra large avec un meilleur aérodynamisme, comme ça ça te filera 30 ou 40 chevaux supplémentaires. Et puis je vais te bichonner une carburation qui te sucera 4 litres de plus. Ensuite je te raboterais le museau d un centimètre et je t affinerais comme un obus. Quand tu auras les peintures de guerre et qu on t aura peser, tu seras prête pour le grand circuit ovale. On se comprend. Tu seras parfaite." (Jour de tonnerre) 11
- Un étudiant à G.Bloch: "-Vous êtes en retard!- Un prof d automatique n est jamais en retard, jeune Esstinien. Ni en avance d ailleurs! Il arrive précisément à l heure prévue. Enfin presque... " (Le Seigneur des anneaux : La Communauté de l'anneau) - A ton prof de maths : "Vers l infini et au delà!" (Toy Story) - Une altercation entre le Clan et quelqu'un = "-Je ne sais pas ce qui me retiens de te casser la gueule? -La peur peut être? -Oui ça doit être ça... Allez! Viens! On rentre." (Les Bronzés font du ski) - Quand Mme V parle d elle : "Voilà! Vois en moi l image d un humble Vétéran de VaudeVille. Distribué Vicieusement dans les rôles de Victime et de Vilain par les Vicissitudes de la Vie. Ce Visage, plus qu un Vil Vernis de Vanité est un Vestige de la Vox populi aujourd hui Vacante, évanouie. Cependant cette Vaillante Visite d une Vexation passée se retrouve ViVifiée et a fait Vœu de Vaincre cette Vénale et Virulente Vermine Vantant le Vice et Versant dans la Vicieusement Violente et Vorace Violation de la Volition! Un seul Verdict : la Vengeance. Une Vendetta telle une offrande VotiVe mais pas en Vain. Car sa Valeur et sa Véracité Viendront un jour faire Valoir le Vigilant et le Vertueux. En Vérité ce Velouté de Verbiage Vire Vraiment au Verbeux alors laisse-moi simplement ajouter que c est un Véritable honneur de te rencontrer." (V pour Vendetta) Te voilà prêt à affronter le monde des érudits! Si jamais une citation te vient à l esprit et que tu veux nous la faire partager, envoie-nous un message plein d amour (et avec ta citation quand même) sur notre page Facebook Car «Le bonheur n est réel que lorsqu il est partagé» (Into the Wild) Eric Clantona 12
Chasser les œufs de Pâques à l ESSTIN Ca y est! La fête que tu attendais tant est enfin là! Non pas la fête de la bière Ni la Saint-Patrick Mais la fête de Pâques! Mais si tu l attends depuis longtemps petit coquinou ne nous ment pas. Le Clan est omniscient tu le sais bien Comme notre école est à la pointe de... de De quoi donc? Hum. Enfin en gros, il pourrait organiser une grande chasse aux œufs à l ESSTIN où profs et élèves chercheraient ensemble les cadeaux chocolatés déposés par nos chères petites cloches. Non je ne parle pas des personnes qui forment la scolarité! Mais enfin Vilain lecteur! Vilain! Tel Charles Ingalls galopant dans les vertes prairies qui entourent sa petite maison (jolie métaphore ), il règnerait sans nul doute une atmosphère de paix et d harmonie, ce qui emplirait nos cœurs rudement éprouvés par le contrôle continu de ce léger souffle de bonheur, celui qui suffit à nous faire esquisser un sourire, sourire qui n est autre que la marque inéluctable de la vie telle qu elle doit être vécue Bon sinon on peut juste dire «fun»! Alors après cette BREVE et CONSTRUCTIVE introduction qui a pour seul but de remplir notre quota de pages (Ah? On me dit dans l oreillette que je dois? Ecouter Patrick Sébastien? «Ah si tu pouvais fermer ta gueu» OK), le Clan te présente une nouvelle production sortie tout droit des petites têtes de ses rédacteurs : la chasse aux œufs à l ESSTIN. 13
A l accueil, tous les profs de l ESSTIN ont été conviés par mail pour une journée spéciale. A.Delebarre : Bonjour à tous Bon je vous préviens aujourd hui vous allez bosser. Brouhahaha dans l assemblée. Les profs de méca se rebellent. Les mecs du DT se cassent. Les profs d info sont pas venus. M.Galiana : Non mais attendez ce que Arnaud veut dire c est qu on va peut-être être amener à apporter une réflexion succinte sur un sujet ou deux. G.Prieur : Mais qu est-ce qui dit? E.Bernard : Purée mais il est toujours là lui? A.Delebarre : Non sérieux commencez pas là... On va juste aller chercher des oeufs de Pâques dans mon bel établissement avec une super fresque, marque intemporelle de mon règne ESSTINien E.Jandel : Profite profite... A.Delebarre : Vas-y qu est-ce t as dit bâtard? C.Bouby : Oula! Moi je propose qui vous fassiez la paix autour d un Maxi-Kinder surprise. E.Jandel : Ok mais c est moi qui prend le jouet! A.Delebarre : Vas-y putain fais pas ton iench c est qui le daron pour le moment? Hein c est qui? Une porte s ouvre, le vent s engouffre, la terre tremble... Une silhouette apparait : G.Dechenaud : C est MOI! 14
E.Jacquot: Et un peu moi aussi non? Bruit sourd émanant de la frappe d un objet contendant sur un petit crâne rond G.Dechenaud: Ta gueule! Va rejoindre Grincheux et tes autres frères! A.Tanière: Et le jouet il est un peu érotique ou bien? A.Mickolajak: Mon Dieu... JM.Rivière: Je veux bien me déguiser en ptit lapin rose si vous voulez? A.Tanière: Ouh le vilain Jean-Michel il fait son coquin hein? Avec sa ptite qu... A.Mickolajak: Oui bon là je me casse... De toute façon j avais une séance d UV. T.Chambrion: N y aura t-il donc encore une fois personne, pas un ami pour se joindre à moi dans cette noble quête? A.Volpi: Moi! Tout le monde: QUOIIIIIIII? A.Volpi : J en ai marre des meufs. Je leur envoie des mails toute la journée via ma liste de diffusion spéciale filles trop kikou lol top délire amazing. F.Thiebaud: Bon on attaque là? Je suis venu exprès en vélo et j ai pris tout mon matos de course à pied pour mettre la misère! M.Galiana: Je pense que Fred a raison. Il faut écouter les avis de tout le monde pour prendre une décision apte à la situation, constructive etc. Si on s était concerté sur la fresque peut-être que... 15
A.Delebarre : Ptetre que quoi? Vas-y bâtard fini ta phrase là! T es kéblo? F.Thiebaud : Ouais pi c est pas du tout ce que j ai dit... L.Rollet : Je pense que d un point de vue éthique et aussi bien philosophique, cette phrase est inadaptée. F.Poras: Alors moi j ai rien compris. E.Bernard: Bon les pines d oursons on y va là? F.Humbert: Ok mais faites gaffe aux emballages hein? R.Marty: Si vous voulez je peux faire une blague? P.Bacher: Non mais tais-toi. R.Marty : Roche! Attaque ROULADE! JR.Roche : Quoi? R.Marty : L attaque de Roche a échouée... G.Dechenaud : Bon allez, vous me cassez les oeufs avec vos recherches à la mord moi le noeud. JM.David : Ah Tu Vois Que Tu As Des Oeufs, Et Il Ne Les Partages Même... Un autre bruit retendu mais un tantinet plus aigu... G.Dechenaud : D autres réflexions? Donc Arnaud je me Barre! E.Landfriend : Ah très bonne vanne! Héhé... Non non je n ai rien dit... G.Dechenaud : Donc je me barre. Qu on m apporte la voiture de l Eco Marathon Shell! F.Poras: Mais Gerard! Ca ne rentrera pas! G.Dechenaud : Mais tais-toi... Ca, tu me l as déjà dit hier soir. 16
A.Roussel : Serieux? F.Poras : Mais... MAIS... mais c'était un secret... P. Jean : Pourquoi!!!!! Quelques micro-secondes après que Florine soit partie en courant essayant tant bien que mal de rattraper son collègue d un suicide inutile, Gerard qui se tenait fièrement debout sur son véhicule tiré par les EMT BOYS s exclamat : G. Dechenaud : Allez Hue les EMT, bande de ptits branleurs qui nous cassez les brunes avec vos mails et votre teaser à la con! EMT-Boy : Mais Monsieur! C est Jean-Michel Rivière qui nous a dit de... Aie! G.Dechenaud : Assez manant! Merci de respecter son nom... L embarcation disparut alors progressivement dans un épais brouillard... A.Delebarre : Vivement la quille! Marre de ce temps de... en Lorraine. E.Gnaedinger : T inquiete Nono, t en as plus pour très longtemps... A.Delebarre : Quoi? Tu veux te battre aussi batard? E.Gnaedinger : Pas besoin, j ai des outils plus puissants. Mon isbire, Jean-Luc inoizette, a ipiraté ton icompte et on sait tous que tu es inscrit sur... Sur... iloverussians.com! A.Delebarre : Damned! Je suis victime d une iconspiration! M.Robert (respecté et vénéré unanimement par l ensemble de la rédaction du Clan) : Arretez et regarder! Une silhouettes arrive... A.Coulibaly : Mais qui c est? 17
G.Bloch : Salut les gars! Je suis à l heure? V.Chevrier : Non pas trop... G.Bloch : J ai raté quelque chose? R.Marty: : Bah t as qu à relire ce qu il y a au dessus. Hein! C est bon, on va pas se retaper toute l histoire... G.Bloch: D accord, quelqu un sait où j ai cours par hasard? A.Delebarre : Bon allez j en ai marre! Alors maintenant Vous allez tous me chercher ces oeufs de mer... et sans discuter! C est bien compris! JL.Noizette : Dans ce brouillard? Ca me parait danger... Non c est bon on y va! Pose ce revolver. Allez! Voila c est bien... Allez les copains on y va... Je préviens les autres avec mon iphone 5 système d exploitat.. BOUM! A.Delebarre : Pfff, depuis le temps que je voulais m en débarrasser, je suis PC moi... E.Gnaedinger : T'inquiète pas, une bonne euthanasie et c est parti... A la suite de cette journée, A.Delebarre s est fait écraser le pied par un Porsche Cayenne ayant pris la fuite, JM.Rivière a été aperçu déguisé en petit lapin dans les couloirs du DT et MC.Sunher a été admise à l'hôpital pour hyperglycémie après avoir ingurgité près d un demi Kinder Bueno. Sur une idée originale de John McClan, Introduit par John McClan, Terminé par Eric Clantona. 18
C est la mi-clan : on se repose un peu les yeux 19
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Pendant ce temps à l ESSTIN Quant aux GSI 21
Changement de direction Chers ESSTINniens, comme vous le savez sans doute, notre cher directeur va nous quitter prochainement s il n est pas reconduit par le conseil d administration. Dans le cas où il devrait nous quitter, il aurait eu la joyeuse bonne idée de rechercher une autre école voulant bien l accueillir sur le très célèbre site de rencontre pour directeurs d école d ingénieur exigeants Adopteundirecteur.com. Nous avons pu nous procurer ladite présentation que voici et dont nous ne doutons pas de son potentiel séducteur. 22
Pour rajouter un peu de profondeur à la nostalgie du moment, je me permets de mentionner un des derniers évènements marquant de l ESSTIN dont il a joué un rôle prépondérant. Alors que la guerre des financements faisait rage au sein de l Université de Lorraine, notre dévoué directeur serait allé, dans un ultime baroud d honneur, fracasser la tronche du président de l Université afin d obtenir l argent promis. Son entreprise aurait réussie, c est pourquoi nous louons son courage et son nom sera sans doute chanté entre deux chansons paillardes durant les intégrations futures. Et s il devait nous quitter nous lui souhaitons bonne chance pour cette nouvelle aventure qu est la vie post-esstinnienne! Toutfoul clan 23
Mais ça, ça n a pas de prix Comme le sourire de ta belle en cette Saint-Valentin post-fin-dumonde, comme la finale de la coupe du monde en 1998, il y a des choses dans ce monde qui n ont aucun prix. Alors, quoi de plus romantique comme cadeau qu une belle liste relatant toutes celles que nous croisons tous les jours dans notre établissement tant chéri! Alors lecteur laisse toi aller à ta candeur d enfant, celle que tu aimais tant... Celle qui te faisait croire que le monde serait beau, que les filles ne seraient pas toutes des salopes, que tu jouerais au foot comme Zlatan et que Justin Bieber se serait noyé dans son vomi avant qu il n ait appris à chanter. Cette candeur envolée, aussi vite que la virginité de Clara Morgane, retrouve là à travers ces quelques plaisirs simples que te relatent le Clan. - Battre Anne Tanière au ping-pong 3 fois d affilée, ça n a pas de prix. - Être au Clan, ça n a pas de prix. - Voir Gérard Bloch arriver à l heure à un cours ou un TD, ça n a pas de prix. - Siroter un cocktail en tong, short et chemise Hawaii avec JM Rivière, ça n a pas de prix. - Avoir une touillette à la machine à café de l ESSTIN, ça n a pas de prix. - La propreté des fenêtres des salles du bâtiment F, ça n a pas de prix (enfin... personne n est payer pour faire ça quoi...). - Le «Cliquer sur OK pour arrêter» de CATIA, ça n a pas de prix. - Steve inoizette qui ne dit pas «D accord, ok, ça vous parait clair?» à la fin d une phrase, ça n a pas de prix. 24
- Sortir d un CM de MC.Suhner sans avoir les tympans qui font BZZZZZZzzzzzzzzzzzzzz..., ça n a pas de prix. -Ne pas se faire engueuler par F. Poras quand on lui pose une question, ça na pas de prix. -Passer tout un CM avec E. Jacquot (ou R.Marty) sans qu il ne fasse une seule blague à laquelle on ne rit jamais, ça na pas de prix. - Voir tout le monde s extasier devant un florilège de petits carrés verts et oranges ça n a pas de prix. -Avoir un ordinateur en salle libre accès avec un navigateur qui fonctionne, ça n a pas de prix. - Ne pas attendre des heures devant le bureau d Alain Roussel pour le voir, ça n a pas de prix. - Voir quelqu un de la scol après 17h, ça n a pas de prix. - Voir quelqu un de la scol un vendredi, ça n a vraiment pas de prix. - Voir quelqu un de la scol un vendredi après 17h, non mais allô quoi. Chyprement, EuroClanrd MasterClanrd 25
Clanquête Exclusive : Au coeur de la rédac Un 1er Avril, à la rédaction du Clan : Brouhaha dans l assemblée... Rédac 1: Bon allez les ga... Rédac 4: Hey je suis une fille moi! Rédac 2: Attend c est un poisson d avril c est ça? Rédac 3: Faut vérifier! Rédac 4: Rédac 1: Ca vous emmerde pas si je vous parle d un truc sérieux? Rédac 2: Euuuuuuuuuh Rédac 3 à Rédac 2: Question rhétorique tu devrais fermer ta gueul... Un objet, ressemblant fortement à une trousse du Real Madrid, traverse la pièce et arrive en pleine face de Rédac 2. Rédac 1: Bon faut écrire des articles drôles là! Rédac 2,3 et 4: Quoi???? Rédac 3: Depuis quand faut que ça soit drôle? Rédac 2: Ca mérite bien des ECTS bonus ça... Faut négocier! Rédac 4: D après Wiktionnaire, drôle = comique, marrant, rigolo. La tâche s annonce ardue... Rédac 1: Mais non les gars c était un poisson d avril... Vous êtes vraiment une belle bande de buses... Rédac 2: C est quoi une buse? Rédac 4: D après Wiktionnaire, buse = grand rapac... Rédac 3: Tais-toi femme! Va laver mon linge et préparer mon poissonet, j ai faim! Rédac 2: Et quand tu auras fini on aura droit à une teuteu... Rédac 1: Hop hop hop hop! On dérape là! 26
Rédac 2: Vraiment? Pourtant on n a pas l air de bouger... Rédac 3: C est une image abruti. Rédac 1: Et ba c est pas gagné... Rédac 4: Tu la veux comment la cuisson du poissonet? Rédac 3: Ba plutôt... Rédac 1: Non mais c est quoi ce BORDEL???? Rédac 2: C est quoi un bordel? Rédac 3: C est presque comme les cotisations pour le Cercle des élèves: Tu payes cher pour des services sauf qu à la fin c est toi qui te fait enc... Aïe! Rédac 1: Je vous rappelle que valider votre PIVE vous devez... Rédac 4: Pourquoi tu parles comme Yoda? Rédac 3: Est-ce qu on vous demande pourquoi vous, les femmes, vous parlez toute la journée de choses aussi intéressantes que la couleur de la chemise Hawaii préférée de Jean-Michel Rivière? Rédac 1: Vous détendre il vous faut. Ressentir la Force... Rédac 2: Rédac 4 tu veux ressentir ma Forc... Aie! Rédac 1: Prend garde Rédac 2. Te jouer de la Force tu ne dois pas! Ou au côté obscur cela te conduira... Rédac 3: Si encore une fois de parler comme ça tu continues, la gueule je t explose... Rédac4 prend alors les choses en main et part avec Rédac 3 laissant Rédac 2 et Rédac 1 laisser libre cours à leurs pulsions. Rédac 1: Hey faut s y mettre là! Rédac 2: T es pas dedans? Rédac 1: Non non je parle pas de ça... Rédac 3: J ai ramené des chocolats ça vous intéresse? Rédac 4: Ouiii! 27
Rédac 3: Tu fais pas un régime? Rédac 4: Parce que selon les machos dans ton genre, toutes les filles doivent faire un régime c est ça? Rédac 3: Toutes non. Mais toi... Rédac 1: Excellente vanne! Rédac 3: Non mais c était pas une vanne... Rédac 2: Ah merde on y était presque! Rédac 4: Hey j en ai une bonne sinon! Rédac 1,2 & 3: Vas-y... Rédac 4: Vous savez où Jérôme Cahuzac a un compte à part en Suisse? Rédac 1,2 & 3: Oui... Rédac 4: Sérieux? Rédac 3: Non mais on aime bien faire chier. Rédac 4: Vous êtes des mecs quoi... Rédac 1,2 & 3 : Quoi quoi quoi?! Qu est-ce tu ramènes ta fraise mistinguette? Rédac 4: Et susceptibles en plus... Des vrais stéréotypes... Rédac 1,2 & 3 émettent alors des sons proches du domaine ultrasonore et tout en voyelles (OUOH OUOH OUOH VAAA SI ZARTEK), caractéristiques du mâle blessé qui chercher à exprimer sa colère. Rédac 4: Et ba la réponse c est... En sieux! Rédac 1:... Le compte en Sieux... Tu parles d une chute de merde... Poissonnemment, MagiClanrpe 28
La liste (et oui encore) des choses à ne pas oublier au ski Eh oui! Tu vas bientôt partir au ski avec l'esstin et un bon ski se fait avec du bon matériel. Oui, il ne te viendrait pas à l'idée de faire de la plongée avec des bouteilles d'eau ou même de faire l'amour avec un préservatif percé. Donc du matos au top! On ne va pas faire du ski avec deux rondins de bois attachés avec du câble de TP élec. On n est pas l'ensgsi! On prend du solide! Pour les chaussures, c'est pareil. D'ailleurs ne dit-on pas que solidité et confort sont les deux mamelles du pied du skieur? Prends des vêtements chauds. L'ANORAK est au skieur ce que le pull ESSTIN est au beauf. Pareil pour les bâtons, prend du solide! Et n'en perds pas un, le bâton est au skieur ce que le mail va à la clé USB perdue, l'un ne va pas sans l autre. Alors voici la liste des choses à prendre pour passer une semaine de ski convenable : - Un pack de 24 bouteilles de lait à décapsuler (le clan ne s'associe pas avec le levage de coude œnologique) - Modération (pour pouvoir boire du lait avec lui) - Des skis (bah oui c'est mieux... Encore que, si tu connais Mc Gyver, et que tu as deux lattes de sommier plus une paire d'élastiques, c'est parti...) - Des préservatifs en fourrure pour emballer sur les pistes... - Des gants, pour pouvoir faire une bataille de boule de neige (attention nous déconseillons fortement le besoin d'amener des boules de pétanque que l'on pourrait recouvrir de neige pour gagner une bataille de boule de neige, non ça il ne faut pas...) - T'es sur qu'il ne faut pas plutôt des moufles? - Ah non! On en a déjà parlé en moufle t'as l air con. 29
- Mais pas du tout enfin si tu veux rester avec tes 5 doigts gelés c'est ton choix! - Non mais ne t'énerves pas, ET il a que 3 doigts et il s'en sort super bien. -Attends tu ne peux pas nier que t'as froid en moufle alors qu'en gants - Et Mickey, il a quatre doigts et il cartonne! - Dit? Tu sais ce que c'est ça? - Une moufle? - Non c'est un pingouin qui te dit d aller te faire foutre! - Des lunettes permettant la protection du soleil, mais aussi des flocons de neige ou de toutes projections dues à un approfondissement d'une relation d'amitié, en effet lorsque l'on ski l'un derrière l'autre, le second peut prendre des cailloux ou de la neige dans les yeux. Elles peuvent aussi être utile pour une faciale. - Des Moon boots en poil de yack, il en sera du plus bel effet et vous permettra de devenir la personne la plus hype d'un jour (ah heu... Je confonds peut-être, ça donne peut-être un look de gros beauf...) - Des Chaussures pour aller en boite de nuit... Parce qu'avec les chaussures de ski... Au moins tu pourras t'éclater, ça va être le pied... Tu vas même t'éclater les pieds! (s il vous plaît envoyer de l'argent la World Clan Fondation, cette association permet de distribuer gratuitement des blagues à la rédaction du clan. Pour un monde où le clan est drôle!) - Parlons du froid encore une fois, et surtout parlons de tes petites lèvres, n'oublie pas ton stick pour qu elles soient douces et soyeuses! - Une luge pour les adeptes de la glisse... Ah non! On avait dit qu'on ne parler plus du sexe, on en avait trop dans le clan! Ah? Ah pardon, au temps pour moi, on ne parlait pas de ça... Eric Clantona 30