Lorsque l'enfant grandit : Besoin d'attachement et d autorité. Ajustement des relations adultes-ado Dr en Psychologie, Ingénieur de recherche INSERM Laboratoire de Psychologie et NeuroCognition (CNRS UMR 5105) Structure Fédérative de Recherche «Santé et Société» Université de Grenoble christine.cannard@univ-grenoble-alpes.fr
Le développement entre 6 et 11 ans C est l âge des comportements socialisés, le respect des règles et d autrui, de nombreuses conduites de coopération, d empathie, de solidarité (âge de raison!). A cet âge on a de l énergie à revendre, on est avide de connaissances sociales et culturelles. C est une période de performance motrice et sportive et de développement cognitif. L enfant a besoin de bouger mais aussi d avoir des moments de calme (horloge biologique). L identification au groupe devient importante, et le besoin de détachement de la famille commence déjà vers 10 ans. Le regard des pairs devient très important vers 9-10 ans. La vie sociale s organise, les groupes se forment et se stabilisent (fidélité et loyauté au groupe, partage des secrets, concentration autour de la star).
L adolescence = Période entre deux eaux : je ne suis plus un enfant mais pas encore un adulte La métamorphose La mue
Réajustement des relations avec les autres Eveil sexuel L accès à la sexualité adulte, le pouvoir de procréer, les pulsions libidinales, provoquent chez l adolescent le besoin pressant de prendre ses distances visà-vis des adultes. Quête d autonomie Processus de séparation-individuation : devenir un individu à part entière, pour se construire en tant qu'être singulier en développement, qui agit et pense par soimême.
La culture adolescente fournit des codes d'identification aux adolescents mais crée aussi chez eux des dépendances nouvelles.
L ado ressent le besoin d être en conformité avec les autres, pour faire bonne figure, être reconnu, être accepté et se sentir en sécurité Du monde animalier au monde adolescent
Satisfaction des besoins psychologiques de base! Besoin d affiliation Besoin d appartenance Besoin de reconnaissance Besoin d autonomie Besoin de sentiment de compétence Besoin de se sentir à l origine de ses actions Besoin d exploration et de défi Besoin de partager avec les autres Besoin de confirmation d efficacité et d encouragement Besoin d expérimentation et de nouveauté Besoin de sécurité et de protection Besoin de limites, de cadre
Qu est-ce qu être parents? Les fonctions parentales sont de deux ordres : ATTACHEMENT : Affection et sensibilité aux besoins de l enfant Empathie (comprendre les émotions et les sentiments d autrui) Soutien et prise en charge (sollicitude) CONTRÔLE : Fixer des règles et convenir des limites à ne pas franchir Assurer la supervision (en dehors du foyer) Adopter des modes de sanction Différence entre contrôle psychologique et contrôle comportemental
Besoin d attachement tout au long de la vie L attachement = lien affectif durable caractérisé par la tendance d un partenaire à rechercher auprès d un autre la sécurité et le réconfort en période de détresse ou face à une situation potentiellement dangereuse (Bowlby). Le sentiment de sécurité permet d explorer le monde environnant et de se développer. Inversement le sentiment d insécurité retient et empêche l exploration. Mais la question est : comment trouver le juste milieu, comment sécuriser tout en rendant autonome? Les besoins d attachement ne disparaissent pas mais ils sont progressivement transférés sur les pairs et sur le petit ami, puis sur le conjoint.
Besoin d autorité et de supervision!! Il n y a pas d éducation sans l exercice d une forme d autorité. Eduquer c est autoriser (à grandir, à expérimenter, à découvrir, à aimer, à tenter). Grandir, c est se sentir autorisé!! C est la condition de l accès à l autonomie. Il n y a pas d autorisation sans interdiction (Prairat). L autorité est donc nécessaire. Nombre de parents perdent de vue qu'en permettant tout, ils créent une insécurité chez l'enfant. Si l'autorité est importante, c'est parce qu'elle permet «d'échapper à la multitude d influences qui ne demande qu'à s'emparer de l'enfant trop tôt et à le projeter dans un univers auquel il appartiendra tout entier, avant que toute distance critique soit possible» (P. Meirieu, 2000). L abandon précoce de l autorité familiale ne donne jamais accès ni à l autonomie ni à la liberté : Laissez traîner le pouvoir, il y aura toujours un petit tyran pour le ramasser ou une prise de risque importante pour tester ses propres limites et les limites d autrui.
Les styles éducatifs parentaux Attachement + - Contrôle + autoritaire autoritariste - permissif désengagé Le style autoritariste : le parent est plus sensible à ses propres besoins qu à ceux de son enfant et affirme clairement ses exigences à l égard de ce dernier. Le style permissif : le parent est totalement à l écoute de l enfant, et dit «oui» à tout, parfois avant même que la demande ne soit formulée. Le style désengagé : le parent laisse l enfant à lui-même. Aucun signe clair n est donné quant aux limites à respecter ni au soutien à attendre. Le style autoritaire : les limites sont clairement définies, le parent s occupe activement de ce qui arrive à l enfant de façon à lui apporter le soutien requis.
Ni trop près ni trop loin, à chacun de s ajuster! C est une question d autorité Autorité autoritariste : l autoritariste exerce une domination sur l autre afin d obtenir de lui une obéissance inconditionnelle, sous la forme d une soumission (pressions psychologiques, séduction, usage de la force physique, etc.). Autorité évacuée : en pensant que l autorité est anti-éducative, parents et éducateurs ont beaucoup de mal à poser des limites et s en remettent à des instances extérieures d où le terme «évacuée».
Eduquer c est avancer vers l inconnu et prendre des risques L adulte prend des risques en imposant ses limites. L essentiel est de se demander jusqu où aller? Jusqu où permettre? Beaucoup de parents ont peur de s opposer ou de s imposer au risque de voir fuir leur ado, de voir leur ado taper le point sur la table, de ne plus être aimé, etc. Le risque est là : croire qu on n a pas d autorité, croire qu on n est pas légitime, se sentir incapable de nous opposer aux attaques de nos enfants, croire qu on n a pas le droit de l empêcher d être «heureux», croire qu on va empêcher sa construction identitaire, croire que c est notre enfant qui décide S opposer à un enfant (surtout adolescent) révèle et relève de la solidité psychique. Il faut être fort pour pouvoir affronter les désirs de mort inconscients de l adolescent, affronter ses paroles blessantes.
Ne jamais oublier que la perfection n existe pas et que les parents ont eux aussi droit à l erreur. Même s ils se trompent, ils auront essayé (au lieu d avoir peur comme leurs enfants/ados). Ils peuvent aussi se faire aider par un tiers pour montrer à l ado qu il ne faut pas en rester là. Ne jamais oublier non plus de situer ses règles par rapport à des valeurs éducatives que l on défend (être cohérent avec soi-même), mais aussi par rapport à notre propre histoire d adolescent (parler de soi), par rapport à la place de chacun (famille biologique, famille d accueil, famille Horizon parrainage).
Merci de votre attention Pour plus d info : Christine Cannard (2015). Le développement de l adolescent. De Boeck.