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Café épicé! D Agnès Bert-Busenhardt compagnie.les.folies.d.agnes@wanadoo.fr lesfoliesdagnes.com Comédie Durée : 45 minutes. Décor : quatre chaises. Costumes : à la troupe de choisir. Distribution : Juliette Véran: professeur de Français. Elle flingue. Anaïs Dupré : professeur de biologie, la copine de Juliette. S occupe de l intendance. Noël Bidert : Professeur d Education Physique et Sportive. Peut être une femme. Josette : professeur de solfège. Peut être un homme Olga : professeur de comptabilité qui ne veut pas jouer les assistantes sociales. Peut être un homme. Zoé et Sophie : deux collégiennes en colère contre la cantine! Plusieurs enfants peuvent manifester! Et je peux ajouter des répliques pour eux! Freddy : professeur de communication. Mathilde de St Hilaire : La Proviseur, surnommée par les élèves! La Mamatoto. Tout public. Résumé : Deux professeurs, Juliette et Anaïs, excédées par l incompétence de leur proviseur, font passer l ultime entretien de recrutement à leurs futurs collègues. Si ceux-ci sont dignes de les côtoyer, tout ira bien, sinon une les flingue et l autre gère l intendance : cacher le cadavre! Elles sont aidées par Martin, le cuisinier qui met à leur disposition un grand congélateur! Tandis que les collégiens ont d autres soucis : organiser une manif contre la bouf de la cantine! 2
AVERTISSEMENT Ce texte vous a été envoyé par Internet. Il est protégé par les droits d auteur. En conséquence avant son exploitation, vous devez obtenir l autorisation de l auteur auprès de la SACD. Le réseau national des représentants de la SACD veille au respect des droits des auteurs et vérifie que les autorisations ont été obtenues, même a posteriori. Lors de la représentation, la structure de représentation doit s acquitter des droits d auteur et la troupe doit produire le justificatif d autorisation à jouer. Le non respect de ces règles entraîne des sanctions (financières entre autres) pour la troupe et pour la structure de représentation. Ceci n est pas une recommandation mais une obligation, y compris pour les troupes amateurs. Merci de respecter les droits des auteurs afin que les troupes et le public puissent toujours profiter de nouveaux textes. Juliette : Caniche ou bouledogue? Scène 1 Juliette et Anaïs Anaïs : Faut attendre! Sois patiente! Elle en reçoit un toutes les cinq minutes! T inquiète pas, ça va bien se passer! Juliette : Mais, je suis pas inquiète! J en peux plus! Anaïs : Je t avoue que des fois, moi aussi, ils m exaspèrent! Juliette : Alors, autant agir! Anaïs : Yes! Raconte! Qu est ce que tu penses faire? Juliette : (elle sort un pistolet de son sac) ça! Anaïs : Tu veux les prendre en otages? Juliette : T es folle! Ils se plaindraient toute la journée! Anaïs : Tu veux les séquestrer pour les faire bosser! Juliette : Les faire bosser? Je ne crois plus au Père Noël depuis que j ai six ans! Mission impossible! Anaïs : Ben, alors? Juliette : Simple! S ils répondent juste, on fait quelques concessions, on les éduque! 3
Anaïs : S ils répondent faux? Juliette : Je les flingue! Anaïs : Et bé! La Mamatoto, elle va pas apprécier! Juliette : Parce que t appelle La Proviseur, La Mamatoto maintenant? Anaïs : Pas moi, les élèves! Ils l appellent tous : La Mamatoto! Juliette : Et bien, je me fous de comment s appelle Madame Mathilde de St Hilaire! Mais, ce que je peux dire, c est que Madame Mathilde de St Hilaire, alias la Mamatoto, ne recrute que des nuls! Y en a marre! Avoue! Faut vraiment que ça change! On peut quand même pas s enfiler ces tronches de cakes aux raisins pas cuits une année de plus! Anaïs : Non! T as raison, qu est ce qu il faut faire? Juliette : Je les flingue! Anaïs : T es folle! Que va dire notre hiérarchie? Juliette : Madame Juliette Véran mérite les palmes académiques! Y a pas photo! Oser flinguer quinze collègues! Elle élimine le chômage! On lui décerne la légion d honneur! Anaïs : Quinze, ça va se voir! Juliette : Quinze Tu penses que c est trop? Allez Je vais te faire une réduc! Je te les fais à douze et le treizième est gratuit! Ça marche? Anaïs : T es timbrée! Juliette : On se tait dans les rangs! En voilà un qui sort du bureau de la Grande Mamatoto! Scène2 Noël Bidert, Juliette et Anaïs Bruit de voix : A bientôt, Merci Juliette : Attention, ça s anime! Noël : Bonjour Mesdames! Anaïs : Bonjour! 4
Juliette : Juliette Véran! Professeur de Français Ma collègue, Anaïs Dupré, professeur de biologie. Noël : Noël Bidert, votre nouveau collègue d éducation physique et sportive! Anaïs : La Mama La Mathilde vous a embauché? Noël : Je ne l appelle pas, la Mathilde, mais j avoue que nous nous sommes compris à demi-mots! J ai su identifier son efficacité et elle a de suite perçu mon charisme! Votre proviseur est d une grande clairvoyance! Juliette : Alors, dites-moi cher ami et néanmoins futur collègue potentiel Noël : Votre adjectif potentiel me parait superfétatoire! Il me semble de trop, si vous voulez Juliette : J avais compris! (à Anaïs) Il commence à me gonfler ce prof de «gymastique»! Anaïs : T excite pas! Alors, Noël, t es content de venir là à la rentrée? Noël : Il faut voir la qualité des élèves, leurs performances, leur volonté à affronter l obstacle Anaïs : Tu vas leur faire faire du saut de haie? Noël : Elle est amusante votre copine! J employais une métaphore. Anaïs : T as raison, moi aussi, il m énerve! Juliette : Alors filons la métaphore cher Noël Quelle montagne allez-vous leur faire gravir? Qu allez-vous leur proposer pour les amener au septième ciel? Noël : Ils vont me faire dix fois le tour de piste en petites foulées! Et si j entends une plainte, une jérémiade, les dix premiers en refont deux! Anaïs : Les dix premiers! Ceux qu ont couru le plus vite! C est pas très juste votre truc! Noël : Et alors, on n est pas là pour être justes, on est là pour les éduquer! (à Juliette) Moi, je suis professeur d éducation physique et sportive! Décidément, elle est bien gentille votre collègue! Juliette : T as entendu! T es bien gentille! Anaïs : Je sais pas si je vais pouvoir me le supporter toute l année! Juliette : Cool, pas de souci! Y a pas de problème, y a que des solutions! (à Noël) Mais, dites moi cher Collègue, vous me semblez très pointilleux sur l usage de la syntaxe, mais puis je vous suggérer d adapter votre vocabulaire Parce que 5
nos élèves, les jérémiades, ils se les font en confiture! Et entre deux tu voyes bien, ils comprennent rien au superfétatoire! Noël : Pour une fois qu un prof parle Français sans faute! N en prenez pas ombrage, chère amie, comment déjà? Arlette? Anais : Juliette! Elle s appelle : Juliette, Juliette Véran! Juliette : Tu le crois, ça! Il m a appelée Arlette!! Très cher collègue, puis-je vous offrir un café? Un thé? Un cappuccino? Noël : Pourquoi pas Un petit cappuccino! Si vous me l offrez, je ne peux pas refuser! ça va me rappeler Venise! Juliette : Je suis sûre que celui là va vous faire voyager encore plus loin! Noël : Vous êtes très sympathique! Juliette : Allons-y (à Anaïs) Attends-moi, après, on va avoir un peu de travail (Ils sortent) Anaïs : Elle va quand même pas oser! Ça se fait pas! La hiérarchie va pas être bien contente! La grande Mamatoto va se mettre en colère! On entend un coup de pistolet. Elle a osé! J en étais presque sûre! Je lui dis tout le temps : elle est pas patiente! Remarque lui et ses métaphores, je le regretterai pas! Juliette : Quel goujat ce mec! Il a voulu un double cappuccino! Et en plus, Il m a laissé payer! Anaïs : Qu est-ce qu on va en faire? Juliette : On pare au plus pressé! Tu le mets dans mon coffre de voiture! Voilà les clefs! Tu t occupes de l intendance et moi, je continue à faire passer les entretiens Y en a un qui va bientôt arriver Va falloir suivre le rythme! Allez au boulot, ma belle! Anaïs : Oui ben, va pas trop vite! Faut déjà que je débarrasse la machine à café! Alors, prends ton temps!! Faut déjà que je m occupe du premier! Alors, prends ton temps! Notre futur collègue aura sûrement des qualités! Penses- y! Penses-y! (Elle sort en maugréant) Je sais pas si je vais y arriver, moi! (Bruits de voix) Scène 3 Juliette Anaïs Josette 6
Juliette : ça s anime! Super! Josette entre Juliette : Bonjour Je suis prof ici...je m appelle Juliette, et vous? Josette : Josette. Juliette : Quelle classe? Josette : Troisième DP75 C. Juliette : Et qu est ce que vous allez leur enseigner? Josette : Le solfège! Juliette : Pourquoi faire? Josette : Pour profiter des vacances! Juliette : Vous voulez leur enseigner le solfège pour profiter des vacances? Josette : C est pour ça qu on est prof, non? C est le seul avantage! Avoir des vacances! Et heureusement, qu on en a! Ils nous en font assez baver! (Anaïs entre) Et, vous vous rendez compte l année prochaine, les vacances de février, elles se sont raccourcies de trois jours! C est pas normal! Anaïs : Elle a un peu raison! Mais, oui quand même Elle a un peu raison tu trouves pas? Juliette : T es déjà là? Le paquet est rangé? Anaïs : Parfaitement! Aucune trace Quand le cuisinier a compris que c était pour toi, enfin, que c était toi qui avais passé la commande, il a même proposé de placer le truc au congèle! J ai refusé! Le coffre ou rien! C est ce que tu m avais dit! Alors, il m a déchargé de la corvée! Il s occupe de le ranger! Juliette : Bien! Il est efficace! Alors, chère Josette, vous disiez que vous vouliez faire du solfège au lycée pour les vacances, c est ça? Et c est tout ce que vous avez à dire? Anaïs : Attends! Va pas trop vite! Faut discuter tout de même!! Bonjour, je m appelle Anaïs. Je fais partie de l équipe pédagogique de la classe des Troisièmes DP75C, et toi? Josette : Moi aussi! Je m appelle Josette. Juliette : Je te l ai dit! Elle fait du solfège et elle est prof pour les vacances! Tu sais ce que cela veut dire? 7
Anaïs : Attends! Josette, tu fais bien de la musique, quand même! Josette : De la musique! Avec des sous- dimensionnés des oreilles! Impossible! Anaïs : En plus, ils sont incultes et n écoutent que des trucs de dégénérés, c est ça? Josette : Mais oui! Et puis, vous les connaissez, ils n ont aucune sensibilité artistique, c et donner de la confiture aux cochons! Juliette : Mais, heureusement, il y a les vacances Vous voulez bien boire un café? Josette : Je suis pressée! Anaïs : Elle est pressée Et si elle s en allait? Ton coffre est déjà bienplein Juliette : Josette, accordez moi cinq minutes Venez prendre un café Juste un Tout petit Allez, je vous l offre! Il faut bien que nous fassions connaissance Parlez-moi de vos vacances Josette : Si vous m offrez un café, je peux quand même pas refuser! Juliette : Ben oui, quand même! Anaïs : Tu vas pas recommencer? Josette : Quoi? Juliette : Je ne peux pas m empêcher d offrir un café à mes nouvelles collègues potentielles! Josette : Potentielle Potentielle Votre proviseur a noté mes excellents états de service Elle va faire un rapport top du top! Pas de souci! Je ferai partie de votre nouvelle équipe pédagogique à la rentrée! Juliette : Raison de plus! Thé? Café? Cappuccino? Et vos vacances.rappelez moi, vous allez où? Elles sortent Anaïs : Et encore une qui va passer à la casserole! Coup de pistolet Et voilà! Je le savais! Il va falloir que je lui trouve une place! Je sais pas si je vais y arriver! (Juliette entre) 8
Avec tes inventions, on va finir par avoir des problèmes d intendance! T es sûre qu elle va tenir dans ton coffre? Juliette : On tasse bien et ça tient! Anaïs : T es pas patiente! Je te l ai toujours dit T es pas patiente!on aurait pu l éduquer Juliette : Tu sais ce qu elle allait faire pendant ses vacances? Planter des carottes bio et leur danser le french cancan pour les faire pousser! Elle avait lu ça dans un bouquin! On danse le french cancan et les carottes poussent! Mais attention, uniquement les carottes bios! Alors? J ai pas eu raison? T allais quand même travailler avec une prof de solfège qui plante des carottes bio, qui leur danse le french cancan et cerise sur le gâteau! qui ne parle jamais de musique à nos élèves! Anaïs : Vu comme ça! Juliette : T aurais pas supporté! Attention! Les cinq minutes se sont écoulées! Surprise! Surprise! Un nouveau génie va sortir de la boutique! Anaïs : Attends! Un peu de calme s il te plait! Il faut encore dégager la machine à café! Donc, je vais devoir m entretenir avec ton amoureux transi! Parce que je t assure : il est transi de chez transi! Juliette : Je t interdis de propager ce genre de rumeur Anaïs : Rumeur ou pas, Martin nous rend service! Moi, je peux pas les soulever! Juliette : Et en les découpant? Anaïs : Faudrait les hacher menus! Juliette : Et pourquoi pas? Les tomates farcies, c est pas fait pour les chiens! Anaïs : C est décidé! Je deviens végétarienne! Prochain repas : melon-framboises! Juliette : Nonobstant, les tomates farcies peuvent se révéler très positives et de plus lucratives! Nombreux avantages! D abord, on n aura plus à supporter le caquetage de tous ces vieux faisandés! Anaïs : Ensuite, ça ferait des économies de cantine pour les élèves! Ils auraient pas à payer la viande! Juliette : Je te dis! On va nous décerner les palmes académiques! Mais, pour le moment dégage! Si l intendance ne suit pas, j y arriverai jamais! Anaïs : Je m en occupe mais s il te plait, prends ton temps! 9
En coulisse des voix murmurées : Merci Madame, à la rentrée! Juliette : Dégage! Je gère! Anaïs : Celle-là, elle sera peut être bien! Y en a des gens biens quand même! Ça existe! Regarde, nous, on est bien! Juliette : Dégage, je te dis! Anaïs : Y en a marre! Je me tape toujours tout le boulot! (Elle sort) Scène 4 Anaïs Olga Vénère Juliette Des voix : Aucun problème! A l année prochaine! Merci beaucoup! Bonnes vacances! Olga Venère : Bonjour! Olga Venère, vous venez passer votre entretien? Juliette: Non, je suis prof ici! Olga : Dites moi, l établissement est bien côté? Vous avez un peu de moyens, j espère! Parce que moi, il me faut des logiciels performants! Juliette: Je ne sais pas! C est comme partout! Mais à tout problème, existe une solution! Dans quelles classes, vous allez enseigner? Olga : Secondes DP 72 C, trois heures trente cinq, six heures par semaine et les C6 17, huit heures par semaine! De toute façon, j exige un temps complet! Anaïs : Bonjour! Anaïs! Prof de Biologie! (à Juliette) Y a un problème! J ai appelé Martin! Il répond pas!je sais pas ce qu il fout! La carotte bio façon french cancan, elle a toujours la tête dans son cappuccino! Juliette: Je te croyais meilleure en logistique! Si je peux plus te faire confiance! Anaïs: Et là, ça se présente comment? De toute façon, y pas de raison qu elle soit mal! Et puis on a des problèmes d intendance, alors du calme! Tu sais que t es épuisante! (A Juliette) Il faut que je retrouve Martin! Donc, pas de zèle, s il te plait, pas de zèle! (Elle sort) Juliette : Alors, dites moi la Grande Mamatoto, excusez-moi, je divague Je pensais à autre chose. Donc Notre Proviseur Mathilde de St Hilaire vous a choisie Vous allez travailler avec nous! Vous êtes prof de quoi? Olga : (très fière) Une matière noble! La comptabilité! 10
Juliette : Mais au-delà, de la comptabilité vous voulez leur apprendre quoi? Olga : La comptabilité! Juliette : Mais encore? Olga : Rigueur et rigueur! Stabilité, silence et silence! Juliette : C est embêtant Moi, j aime bien quand ils parlent! Olga : Pourquoi faire? On ne mélange pas débit et crédit! On se tait! On exécute les comptes! Et dans le silence, c est encore mieux! Juliette : Ils ont peut être, des fois, envie de parler? Olga : De quoi? Débit crédit, tout est là! Débit-Crédit! Quand on a compris ça, on a tout compris! Juliette : Vous êtes sûre? Vous savez la politique de la maison, c est de les ouvrir sur le monde culturel. Alors, j essaie de leur faire faire du théâtre Olga : Du théâtre! Mais ça sert à quoi? Comment voulez-vous former des élèves en faisant du théâtre? Ça va leur servir à quoi dans leur vie? Je suis désolée! Mais dans ma classe, j imposerai silence et rigueur! C est ce qui leur manque à ces jeunes : rigueur! Débit-Crédit! C est simple au fond! Juliette : Et vous y arrivez? Olga : Très bien! Il suffit de quelques règles élémentaires : débit et crédit, silence et silence! Voilà le secret! Et sachez bien Comment vous vous appelez déjà? Juliette : Juliette, Juliette Véran! Il me semble que. Olga : Nous sommes d accord Juliette, il n existe qu un seul principe! Juliette : Lequel? Dites moi lequel? J ai déjà très envie de vous offrir un café Alors, dites moi quel est votre seul principe? Olga : Simple! Elève bâillonné, élève silencieux, élève merveilleux! Cet adage a fait ses preuves! D ailleurs, je suis très appréciée par mon inspectrice! Elle ne jure que par moi! Elle m a augmentée de 4 points 25 à sa dernière visite! Pour vous dire! Juliette : Oui, pour me dire! (Anaïs entre) T es déjà là? Le problème est réglé! Anaïs : Aucun souci! Martin s en occupe! Il a pris les choses en main! Y a un truc qui dépassait! Il est en train de le couper en cuisine! Mais, tu sais, il est très propre! Tes sièges de voiture sont nickel, pas de souci! En plus, il a réfléchi, il 11
peut varier les menus : une fois tomates farcies, une fois hachis Parmentier! Alors, tu pourrais quand même penser à le remercier! Juliette : On verra! Anaïs : Et elle, ça donne quoi? Juliette : Moi, j opte pour la machine à café! Mais, dis moi ce que t en penses! Sinon, tu vas encore me dire que je suis pas patiente! Anaïs : D un autre côté, on va pas y passer la nuit! (A Olga) Bon, Je vais essayer d être claire et concise! Nous, on fait un spectacle de théâtre en fin d année pour les emmener à Paris! Alors, vous allez nous aider à vendre les gaufres? Oui ou non? Olga : Des gaufres?! Des gaufres! Mais pourquoi faire? Anaïs : Ben, pour se faire des sous! Olga : Chères collègues, votre démarche est louable, j en conviens! Mais, ce n est vraiment pas ce pourquoi je suis payée! D ailleurs, j avoue que vous êtes même à la limite! Vous en avez parlé à vos inspectrices? Ces gosses ont besoin de repères : débit-crédit! Silence et silence! Pas de vendre des gaufres! Anaïs : Propose-lui : Thé, café, cappuccino? Ou je l étrangle de mes propres mains! Juliette : T es sûre? Anaïs : Juliette se fait un point d honneur d offrir une boisson chaude à toutes nos nouvelles collègues! Après, elle vous fera visiter l établissement Le parking, sa voiture Juliette : Elle plaisante Alors, Olga Thé, café, cappuccino? Olga : Thé vert sans sucre! J espère que vous avez ça? Anaïs : Bien sûr! Juliette : Et vous allez pouvoir m expliquer J ai pas toujours fait la différence entre débit et crédit Vous comprenez bien Prof de Français! J ai besoin de vos lumières (elles sortent) Coup de pistolet Anaïs : ça s est fait! Thé, café, cappuccino! Moi, je mangerai bien un petit truc! Une petite gaufrette au chocolat? Yes, en plus le chocolat, ça détresse, et avec la Juju! J ai besoin de déstresser. Scène 5 Zoé et Sophie 12
Zoé : Tu le bouges ton énorme popotin! Sophie : Premièrement, j ai pas un énorme popotin! Et puis, t as vu! C est le désert! Y a personne à notre manif! Zoé : Deux secondes!! T inquiète! On a déjà la banderole! Maintenant, faut qu on trouve les slogans! Sophie : T a apporté les croissants? Parce que là, j ai faim! Zoé : Les croissants, on s en fout! Si tu continues, tu vas avoir les mêmes fesses que La Dupré! Plein de gaufres dans les fesses! Sophie : Et alors! C est pour la bonne cause! C est pour le voyage à Paris! En plus, je sais pas si tu sais! Mais, les garçons, ils aiment bien les belles fesses rondes! Et tous les mecs de la troisième S Q 70, ils sont tous amoureux de Madame Dupré! Bien fait! Toi. Toi t as que des petites fesses! Zoé : On s en fout! C est pas le problème! Recentre-toi! Réfléchis un peu quand même! Sophie : A quoi? Zoé : Pas aux gaufres! Pauvre sous dimensionnée des neurones! A nos slogans! Sophie : Alors, qu est-ce-que t as trouvé? Zoé : «A bas les raviolis! C est de la psycocacathérapie! Sophie : C est quoi la psycho machin chose? Zoé : C est de la littérature! Je viens d inventer un mot! Sophie : Ah bon? Zoé : Psyco : psyco! Ca-Ca : Caca! Thé : le thé! Rapie! Tout le monde voit bien! Rapie! Rapie, Rapie L auteur! Tu connais pas Rapie, le poète du XVIème siècle!! Enfin, t es nulle! D où Psycocacathérapie! Je suis géniale! Sophie : Et, il veut dire quoi ton mot? Zoé : Peu importe! Plus les mots sont longs, plus ils te croivent intelligentes! Sophie : Madame l intello du coin, je te signale que le verbe croiver, existe pas!... Zoé : T es vraiment sûre? Faut que je vérifie Sophie : Je croive, tu croives, il croive, nous croivons, c est moyen, non? 13
Zoé : L important, c est d inventer! Raphael, il le dit sans arrêt : l important, c est d inventer! Sophie : C est qui Raphaël? Zoé : Un vieux! Il est en seconde B 12! Sophie : Je les connais les secondes B 12! Ils veulent tous vendre des gaufres! Zoé : Tu m étonnes! Ils veulent tous aller à Paris! Sophie : Moi aussi, j aimerais bien voir la Tour Eiffel! Tu crois qu ils vendent des gaufres, en bas de la tour Eiffel? Zoé : Je sais pas Mais, je voudrais bien être en Seconde! Sophie : Pourquoi?. Pour être avec Raphaël!? Oui, c est ça! T es amoureuse! C est ça! Elle est amoureuse Elle est amoureuse Zoé : Si tu fais courir ce bruit, je t arrache les oreilles et je les fais bouffer par mes chats! T as entendu!!! Sophie : Oui! Zoé : Bien! Donc!. Donc, n en parlons plus! Je disais donc que j aimerais bien être en seconde pour Sophie : Pour Raphaël! J ai bien compris! Zoé : Non!!!!Pour faire du théâtre! Il paraît qu avec la Juliette, tu te marres pas tous les jours, elle gueule, faut bosser mais on fait du théâtre et on va à Paris! Sophie : Et on mange des gaufres! Zoé : Non! On les vend! Je sais que Madame Dupré, la prof de bio, elle en mange mais c est pas une raison! Sophie : Et ben toi, t es bien renseignée! Mademoiselle a ses sources Raphael, je suppose! Zoé : Tu m agaces! Je vais vraiment te les couper, tes machins qui te servent d oreilles! Revenons à la manif si tu veux bien! Sophie : Oui, je veux bien parce que la bouf est vraiment dégueu! Zoé : Alors, trouve un slogan! Sophie : Un slogan! 14
Zoé : Ben oui, un slogan! Du genre : A bas les frites! A bas la purée! Sophie : Tu rigoles, y a que ça de bien! Frites, purée et re-frites même en purée! A part ça, j aime bien les saucisses! Zoé : T es nulle, ma pauvre Sophie! T as pas vu à la cantine, Juliette, elle mange que des crevettes! Donc, moi, je veux des crevettes! Sophie : Pourquoi faire? Zoé : Pour les emmener en vacances! J aime bien raconter des histoires aux crevettes! T es nulle, ma grande! Sophie : Ah ça suffit! Tu me pourris la vie! Zoé : Et ben voilà! On va se faire des rimes en i! Sophie : Qu est ce que tu dis? Zoé : On y va! Alors, le lundi Sophie : Le lundi Zoé : Le lundi, les tomates farcies ont un goût Sophie : Un goût de de de pourri! Zoé : Le lundi, les tomates farcies ont un goût de pourri!le Lundi Zoé et Sophie : Les tomates farcies ont un goût de pourri. Zoé : Mardi? Sophie : Mardi? Jour des raviolis! Zoé : Mardi, les raviolis, ils sont tout décatis! Sophie : Oui, tout décati, tout flapi! Tout riquiqui, c est du pipi! Zoé : Restons correctes s il te plait! On a passé l âge! Le pipi est de trop! Je ne veux pas casser ma réputation d intello! Quoi?... Pourquoi tu fais la tête? On enlève juste pipi! Et, il reste : Raviolis, décatis, flapis, tout riquiquis! Génial! Sophie : T es sûre? Zoé : Oui, je te dis, génial! Pour le jeudi? Sophie : Jeudi, gardez vos salsifis moisis! Zoé : Voilà! T as compris! Et vendredi? 15
Sophie : Vendredi?... Poisson pané! Zoé : Voyons Sophie! Tu te sens pas bien! Vendredi? Sophie : Ben si! Mais, c est vrai le Vendredi, y a toujours poisson pané! Zoé : T es cruche! Vendredi, Poisson : poisson ranci interdit! Sophie : C est le top! Zoé : Yes, tu me notes tout ça! Et on fait passer aux vieux de seconde! Grande manif en perspective! Allez! Remue ton popotin! En grève! En grève! En grève! Sophie : En grève! En grève! Zoé et Sophie : En grève, en grève, en grève! Scène 6 Anaïs, Juliette, Freddy Juliette : Je reconnais que Martin est plein de ressources! Anaïs : Je te l avais dit! Fallait quand même avoir l idée : bifteck haché à l américaine! Juliette : avec des oignons! Anaïs : Bifteck haché à la russe! Juliette : avec des câpres! Anaïs : pommes de terre farcies Juliette : courgettes farcies! Anaïs : ça change des tomates! Des voix : Aucun problème! A l année prochaine! Merci beaucoup! Bonnes vacances! Juliette : Attention! Freddy : Mesdemoiselles! Anaïs : Dis donc! Il est pas mal! 16
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