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1 AVERTISSEMENT Ce texte est protégé par les droits d auteur. En conséquence avant son exploitation vous devez obtenir l autorisation de l auteur soit directement auprès de lui, soit auprès de l organisme qui gère ses droits (la SACD par exemple pour la France). Pour les textes des auteurs membres de la SACD, la SACD peut faire interdire la représentation le soir même si l'autorisation de jouer n'a pas été obtenue par la troupe. Le réseau national des représentants de la SACD (et leurs homologues à l'étranger) veille au respect des droits des auteurs et vérifie que les autorisations ont été obtenues, même a posteriori. Lors de sa représentation la structure de représentation (théâtre, MJC, festival ) doit s acquitter des droits d auteur et la troupe doit produire le justificatif d autorisation de jouer. Le non respect de ces règles entraine des sanctions (financières entre autres) pour la troupe et pour la structure de représentation. Ceci n est pas une recommandation, mais une obligation, y compris pour les troupes amateurs. Merci de respecter les droits des auteurs afin que les troupes et le public puissent toujours profiter de nouveaux textes. Demain, c est pas gagné 1

2 DEMAIN, C EST PAS GAGNÉ De Lionel de MESSEY Sketch Demain, c est pas gagné 2

3 Sketch ayant pour thèmes : le futur, l avenir, la crédulité. Durée : environ 15 minutes Personnages : L HOMME : faible mais taquin. Un peu cruel (c est un homme) LA FEMME : épouse du précédent : autoritaire, mais sans être acariâtre. LE BARBIER : de mauvaise foi, pour ne pas dire malhonnête. MADAME IRMA : victime de sa voyance à très court terme. LA VENDEUSE : pète sec, parle au futur à l intérieur de son stand, mais pas à l extérieur. LA FEMME MYOPE : limite aveugle, malgré ses lunettes. Très fleur bleue. Naïve. Victime?.. Décor : Une fête foraine. Trois stands : une voyante côté jardin, au centre un barbier, une boutique de l avenir côté cour. Devant ou à côté de la boutique de l avenir, un banc public. Le stand de la voyante doit présenter une boule, des cartes de tarot, foulards indiens, encens Bref, tous les symboles de la mancie. Le stand du barbier arborera perruques, attirail de coiffure et de rasage. Prévoir deux pancartes «Demain, on rase gratis» et «Demain, ou coupe gratis» Le stand de la boutique du futur doit montrer un assortiment de gadgets colorés et inutiles. Prévoir deux économes de couleur (un rose, un bleu?) et un soliflore en forme de main (cela existait dans les années 70, en porcelaine blanche) Costumes : contemporains et adaptés à chaque fonction (barbier, voyante ) Tout public Synopsis : Une fête foraine où sévissent un barbier malhonnête, une vendeuse d articles futuristes qui ne s exprime qu au futur de l indicatif et une voyante qui ne prévoit qu à très court terme. Pour contacter l auteur : Demain, c est pas gagné 3

4 L HOMME - Bonjour. Vous pourriez me raser aujourd hui? LE BARBIER (préparant une blouse avec enthousiasme) - Pas de problème! L HOMME - C est gratuit? LE BARBIER - Non, demain. L HOMME - Vous m avez déjà dit ça hier! LE BARBIER - Regardez la pancarte : «Demain : on rase gratis» L HOMME - Merci, je sais lire! LE BARBIER - Bon, et bien alors? L HOMME - Et bien, c est déjà ce qui était écrit hier! LE BARBIER (il repose la blouse) - Revenez demain L HOMME - Je vais avoir une barbe de trois jours, si ça continue! LE BARBIER (tournant le dos) - Oh! La barbe! L HOMME - Bon : j ai compris, je vais m acheter un rasoir! (Il se dirige vers l étal de la marchande de gadgets.) LA VENDEUSE - Bonjour monsieur. Vous voudrez m acheter quelque chose? L HOMME (corrigeant malgré lui) - En fait, je voudrais un rasoir, si vous avez. Le barbier remplace sa pancarte par une autre indiquant : «Demain : coupe gratuite» LA VENDEUSE - J aurai ça. Un rasoir laser auto-nettoyant entièrement autonome, à vingt-huit têtes et douze vitesses. L HOMME - Ah, bon? Ça existe un truc pareil? Ça doit être cher! LA VENDEUSE - Oui, ça sera cher, mais ça le vaudra. L HOMME - Je peux le voir quand même? Demain, c est pas gagné 4

5 LA VENDEUSE - Pas disponible L HOMME - Vous aurez cet article dans combien de temps? LA VENDEUSE - Pas tout de suite. (Un temps.) Dans vingt ou trente ans peutêtre L HOMME - vous rigolez ou quoi? LA VENDEUSE - Oh! Ça ira! La boutique du l avenir ne se laissera pas enquiquiner par le premier venu! L HOMME (faisant demi-tour, fâché) - Vous n êtes pas commerçants dans le quartier! LA VENDEUSE - On sera commerçant, quand les clients seront moins exigeants! L homme passe devant la diseuse de bonne aventure. MADAME IRMA (faisant l article) - L avenir dans les cartes, ou le marc de café je fais aussi les lignes de la main A moitié prix! Approchez! Approchez!.. L HOMME - A moitié prix? Faut voir MADAME IRMA (l observant) - C est tout vu. L HOMME - Déjà? Comme ça? Au premier coup d œil? MADAME IRMA - Vous avez pas un rond! C est madame qui tient les cordons de la bourse! L HOMME (vers le public) - Elle est très forte! MADAME IRMA (se méprenant et se tâtant les hanches) - Forte moi? J ai pourtant perdu trois kilos! (Elle prend à témoin le barbier et la vendeuse, en se plaçant entre leurs échoppes.) Sincèrement, vous trouvez que j ai grossi? LE BARBIER (embarrassé) - Euh Comment dire?.. Demain, c est pas gagné 5

6 LA VENDEUSE (embarrassée) - Euh On pourra le dire (ayant une illumination.) Demain! LE BARBIER - Oui, voilà! On vous le dira demain! (Il fait semblant de s affairer.) On a du travail Des perruques à recoiffer, tout ça tout ça! LA VENDEUSE - Du rangement! (Elle s affaire aussi.) MADAME IRMA (mécontente) - Mouais! L HOMME (hélant) - Alors? C est quoi le truc le moins cher pour connaître mon avenir? MADAME IRMA (revenant vers son client) - Les cartes Deux tours : vingt euros L HOMME (surpris) - Ah, ouais! Quand même! (Réfléchissant.) Un seul tour devrait suffire Voyons Dix euros Dix euros (Il fouille dans ses poches et en sort cinq euros.) Ah? Voilà! Cinq euros Euh Un demi tour, c est possible? MADAME IRMA - Oui, bien sûr! L HOMME (radieux) - Formidable! MADAME IRMA (autoritaire, de la main) - Revenez demain! Demi tour, droite! L HOMME (Il sort vexé) - Ah! Vraiment, très drôle! LE BARBIER (interpellant madame Irma) - Il a un hérisson dans chaque poche ce bonhomme, pas vrai? MADAME IRMA - Je l avais prédit, je ne suis qu à moitié surprise. Le pire, c est qu il reviendra! LE BARBIER - Et oui : il reviendra demain pour se faire raser gratis! Il en sera pour sa peine : j ai changé ma pancarte! (Il désigne sa pancarte.) MADAME IRMA - Je ne sais pas s il reviendra demain, mais il reviendra tout à l heure Demain, c est pas gagné 6

7 LE BARBIER - Ah, bon? LA VENDEUSE (intervenant dans la conversation) - Il pourra toujours revenir! Je ne lui vendrai rien! MADAME IRMA - Ça, ce n est pas dit! Entre une femme myope qui trébuche et se cogne un peu partout. Elle lit la pancarte du barbier en ayant le nez dessus, puis passe à la boutique du futur où elle observe la vendeuse à ras du visage. LA VENDEUSE - Je n aurai pas de lunettes pour vous! LA FEMME MYOPE - Je ne veux pas de lunettes! Je cherche la voyante. (Haussant les épaules.) Surtout que des lunettes, j en ai déjà! LA VENDEUSE (remettant la femme myope dans la bonne direction) - Là-bas. Vous irez droit devant vous! LA FEMME MYOPE - Bonjour madame, J aimerai y voir plus clair dans ma vie. MADAME IRMA - Je m en serais doutée LE BARBIER (hilare) - Pas besoin d être voyante pour le deviner! MADAME IRMA (agacée) - T es gentil le barbier, tu t occupes de tes postiches et de tes lotions capillaires! LE BARBIER - Oh, là, là! Quel caractère! MADAME IRMA (à sa cliente avec un sourire commercial) - Bonjour madame. Que puis-je pour vous? Sachant que je ne suis pas ophtalmologiste LA FEMME MYOPE (pincée) - Je vois bien! MADAME IRMA (sceptique) - Moui LA FEMME MYOPE - Je suis désorientée J aimerai savoir ce que l avenir me réserve MADAME IRMA - Vous allez faire une rencontre Demain, c est pas gagné 7

8 LA FEMME MYOPE (pleine d espoir) - Un homme? MADAME IRMA - Brutale LA FEMME MYOPE (inquiète) - Il sera brutal? MADAME IRMA - Non. La rencontre sera brutale. LA FEMME MYOPE (ravie) - Un coup de foudre! MADAME IRMA - Plutôt un coup d épaule, mais bon LA FEMME MYOPE (enchantée) - Enfin une épaule sur laquelle me reposer!.. (exaltée.) Quoi d autre? Est-ce qu il m épousera? Aurons-nous des enfants? Est-ce qu il aimera les chats? Dites-moi! Dites-moi! MADAME IRMA (laconique) - Je ne sais pas. LA FEMME MYOPE (interloquée) - Vous ne savez pas? Vous êtes voyante pourtant! MADAME IRMA - Oui, ça je le sais. Je ne prévois que le futur immédiat. Vous me devrez trente euros. LA FEMME MYOPE (se levant, outrée) - Et puis quoi encore? MADAME IRMA - Vous allez faire une mauvaise chute et vous serez en colère après moi. Un couple entre en scène (l homme du début et son épouse.) L homme renâcle à venir. LA FEMME - Bon alors quoi? Tu viens? Il paraît qu on rase gratis. L HOMME - Oui, oui (Il bouscule involontairement la femme myope qui avançait vers lui sans le voir.) Oh pardon! LA FEMME MYOPE (tombant) - Aïe! (Se relevant et se précipitant dans les bras de l homme.) Ne vous excusez pas! Je sais que vous êtes brutal, on me l a dit! Aimez-vous les chats? Aimez-vous les enfants? Voulez-vous m épouser? L HOMME (repoussant la femme) - Une cinglée! Demain, c est pas gagné 8

9 LA FEMME (intervenant) - Laissez mon mari tranquille, espèce de nymphomane! LA FEMME MYOPE (choquée) - Un homme marié? (Sortant.) Je la retiens cette voyante! Espèce de bourrique! MADAME IRMA - Je l avais prédit Et mes trente euros je peux m asseoir dessus LA VENDEUSE (faisant la retape) - La boutique de l avenir vous recevra de neuf heures à dix-neuf heures sans interruption Articles futuristes, gadgets de demain, accessoires en tous genres LA FEMME (tirant son mari par la manche) - Ça a l air intéressant! Tu viens chéri? L HOMME - Bof! LA VENDEUSE - Bonjour madame. Qu est-ce que ça sera? LA FEMME - On jette un coup d œil LA VENDEUSE - Vous verrez : vous allez voir ce que vous allez voir! L HOMME (grognon) - C est sûr! A condition de revenir dans un siècle ou deux! LA FEMME - Ce que tu peux être râleur! (A la vendeuse.) Ah! Les hommes! Jamais moyen de les traîner nulle part! LA VENDEUSE (complice) - Vous aurez toujours raison! LA FEMME (désignant un article) - C est quoi ce truc? LA VENDEUSE - Un téléphone à implant. LA FEMME - Un téléphone? Ce machin minuscule? LA VENDEUSE (faisant la démonstration) - Ce patch sur le bras récupérera la chaleur du corps pour la transformer en énergie, cela alimentera l émetteur/récepteur caché derrière l oreille qui fera aussi office d oreillette. Vous parlerez dans un micro implanté dans la gorge. Demain, c est pas gagné 9

10 LA FEMME (abasourdie) - Et pour téléphoner, on fait comment? LA VENDEUSE - Vous aurez une carte sim implantée directement dans le cerveau pour accéder à votre répertoire téléphonique. L HOMME - Cela doit valoir la peau des fesses! LA FEMME (choquée) - Chéri! LA VENDEUSE - Cela vaudra aux alentours de deux mille euros, sans l abonnement. LA FEMME - Je vais conserver mon bon vieux portable pour l instant (Un temps.) Mais pourquoi parlez-vous toujours au futur? LA VENDEUSE (attirant sa cliente vers l extérieur) - Nous parlerons mieux dehors (Une fois sorties.) Il s agit de la boutique de l avenir madame : c est la raison pour laquelle je parle au futur, par souci de cohérence. Mais, croyez-moi, ce n est pas une sinécure de tout conjuguer au futur! L HOMME (haussant les épaules) - N importe quoi! Vous feriez mieux de vendre des trucs accessibles! LA FEMME - Mon mari a raison. Vous n avez pas quelque chose de plus classique? LA VENDEUSE (tendant deux économes) - Des épluche-légumes cinq euros L HOMME (tendant son billet de cinq euros) - Voilà! Je te les offre ma chérie! Dans l avenir, je sens que les traditions familiales vont reprendre le dessus LA VENDEUSE - pièce! L HOMME (hébété) - Quoi : pièce? LA FEMME (tendant un autre billet de cinq euros) - Cinq euros pièce, évidemment! (d un air entendu.) On aura chacun le nôtre, comme ça! On épluchera les légumes ensemble. L HOMME (mécontent) - Génial! Demain, c est pas gagné 10

11 LA FEMME (prenant le sac que lui, tend la vendeuse) - Merci! Au revoir madame! LA VENDEUSE - Au revoir madame! L HOMME (une fois que le couple s est éloigné de la vendeuse) - Elle aurait pu me dire au revoir! Je lui quand même acheté un truc! Si vous souhaitez interpréter ce sketch et donc obtenir la suite, vous pouvez contacter l auteur : sans oublier d indiquer vos coordonnées les plus complètes possibles (nom de la troupe, adresse, , etc.) ainsi que les dates de représentation. (Sinon pas de réponse.) Par avance merci. Demain, c est pas gagné 11

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