LIVRET SUR LA CO-DEPENDANCE Informations pour les proches des malades alcooliques CSAPA- ANPAA25 Centre de Soins, d Accompagnement et de Prévention en Addictologie Accompagnement de Jour en soins alcoologiques Réseau Bisontin d Alcoologie
Année 2011 A l attention de celui qui est proche, Quand l alcoolisme d un proche ou d un ami devient évident, il y a (presque) toujours dans son environnement des personnes qui souhaitent l aider et le soutenir. Cependant, ces personnes sont souvent amenées à faire des expériences qui anéantissent leur courage et leur retirent tout espoir d évolution Les bonnes décisions ainsi que les promesses redonnent toujours un début d espoir, mais elles sont souvent suivies de manière croissante par des disputes, des déceptions et des doutes. Et on devient tellement obsédé par le comportement de dépendance de son proche que l on remarque à peine l emprise de ce phénomène sur sa propre vie, en ne réalisant même pas que l on se trouve déjà soi- même sur le chemin de la co-dépendance. En tant que professionnels de l Association Nationale de Prévention en Alcoologie et Addictologie, nous souhaitons, avec ce livret, vous informer des dangers de la codépendance, vous apporter de l aide et vous donner la possibilité de tester votre degré de co-dépendance. Toute notre équipe est à votre disposition pour répondre à vos questions ou envisager une prochaine prise de contact dans nos locaux. Nous espérons pouvoir vous aider avec ces informations. L équipe de l ANPAA et son Service d Accompagnement de Jour.
Sommaire QU EST-CE QUE LA CO-DEPENDANCE? LE COMPORTEMENT DU CO-DEPENDANT EVOLUTION VERS LA DEPENDANCE ALCOOLIQUE EVOLUTION VERS LA GUERISON AIDER EN «ARRETANT D AIDER» TEST ADRESSES «RESSOURCES» SUR LE PLAN LOCAL BIBLIOGRAPHIE
QU EST-CE QUE LA CO-DEPENDANCE? «co» est d origine latine et signifie pratiquement «avec». Un co-dépendant n est pourtant pas quelqu un qui rend la personne concernée dépendante, et pas forcément non plus celui qui boit avec elle. Un co-dépendant est pourtant un allié inconscient de la maladie de son proche. La «complicité» involontaire du co-dépendant réside dans le fait de protéger le malade dépendant des effets et des conséquences de sa consommation d alcool. En cela le codépendant permet au malade alcoolique de s illusionner, pour faire en sorte que son comportement ne cause aucun problème. Nous considérons comme co-dépendant d un patient alcoolique toute personne qui prend à sa place la responsabilité qu il aurait normalement dû porter dans la famille et à l extérieur. En raison de sa consommation d alcool, le malade ne veut ou ne peut plus le faire. Concrètement, il peut s agir de : un conjoint, les parents, les enfants, les amis, la famille, des collègues de travail, des médecins, des thérapeutes
LE COMPORTEMENT DU CO-DEPENDANT Le comportement du co-dépendant peut s exprimer selon trois registres : La protection La protection / Le contrôle le contrôle / les réclamations Les réclamations Ces trois tendances s auto-renforcent au fil du temps et se développent en parallèle à l installation de la dépendance chez le malade alcoolique. La protection Le comportement protecteur s exprime par le fait d excuser la personne alcoolique et de lui trouver diverses bonnes raisons justifiant son comportement. Il s accompagne de la prise de responsabilité pour la gestion des difficultés causées par la consommation d alcool, à la place bien sûr du consommateur du produit. La vie commune dénuée d attention et de tendresse sera toujours excusée par le co-dépendant par une phrase du type «il ou elle a eu aujourd hui une journée difficile». Lorsque l on interpelle directement le co-dépendant sur le comportement de dépendance du malade alcoolique, il va tendre à répéter les excuses déjà formulées, voire à en rajouter. Ce type de comportement du co-dépendant est basé sur l attention porté à autrui, la compassion ou la pitié. Il peut aussi être lié à la peur.
Le contrôle Le contrôle peut concerner tous les secteurs de vie de celui qui est sous la dépendance de l alcool, par exemple ses habitudes par rapport à la boisson et la nourriture, son rapport à l argent, ses activités au niveau social et familial. Cacher les bouteilles, payer les dettes ou aller le chercher au café ne sont que quelques exemples du comportement du codépendant. On doit maintenir les apparences coûte que coûte, et souvent le co-dépendant s accuse de l état de fait : «si je m en donnais encore plus les moyens, j arriverais à garder la situation bien en mains». Ce qui amène à un tel comportement ce sont bien évidemment les déceptions répétées, la perte de confiance en l autre mais aussi le désir de vouloir le sauver à tout prix. Les réclamations Les plaintes sont de plus en plus la conséquence de l état émotionnel du co-dépendant. A force d expérimenter de manière répétée la résignation, l impuissance et l amertume, il va finir par rendre la personne dépendante responsable de tout ce qui va de travers! Les menaces restent bien sûr sans suite. C est ainsi que s installe progressivement le cycle infernal entre le «je râle parce que tu bois» et le «je bois parce que tu râles», échange verbal très courant entre le codépendant et le dépendant. S ensuit une alternance sans fin entre disputes et réconciliations, promesses et déceptions qui vont amener chacun des partenaires à perdre progressivement la confiance qu ils peuvent avoir en leurs propres capacités de décision puis finalement en eux-mêmes.
Aucun de ces comportements n est à même d amener un changement de comportement de la part de la personne dépendante. Celle-ci finit seulement par se sentir envahie et par se rebeller contre une telle emprise. Le dépendant ne remarque que rarement l implication du co-dépendant qui prend en charge la plus grande partie de ses propres tâches quotidiennes, et il n est ainsi plus à même d apprécier les conséquences de sa dépendance. Le chemin qui pourrait le mener vers une acceptation de la réalité puis vers une initiative de changement lui reste donc condamné. Le co-dépendant lui-même se trouve dans une situation difficile ; il ne se trouve plus capable d orienter sa vie en fonction de ses besoins mais doit au contraire s adapter en permanence aux comportements du malade alcoolique. Il ne trouve que rarement amour sécurité et convivialité dans sa relation avec le dépendant, et pourtant il en vient à tout sacrifier pour assumer ce qu il estime être son but et son devoir. Souvent le co-dépendant s entend dire : «pourquoi est-ce que tu ne le /la quittes pas?» Ce type de questions inconsciemment culpabilisantes ne fait qu accentuer la perte de repères du co-dépendant. Elles peuvent l amener à s isoler progressivement de ses amis, de ses connaissances ou de ses collègues de travail.
EVOLUTION VERS LA DEPENDANCE ALCOOLIQUE Dépendant à l occasion, puis de plus en plus souvent, prise d alcool pour se détendre prise de décision d arrêter de boire ou de mieux contrôler la consommation, puis échec sentiment de honte dû à l échec, se trouver des excuses ou des bonnes raisons premiers trous de mémoire et premières pertes de contrôle humeur de plus en plus changeante désintérêt croissant pour la famille et les centres d intérêts habituels pensées qui tournent de plus en plus autour de l alcool refus de débattre du sujet et recherche de nouveaux compagnons de boisson difficultés croissantes au travail, voire perte de travail comportement inadapté au contexte, agressif ou apathique difficultés relationnelles croissantes (famille, amis) soucis d argent / retrait du permis de conduire changements progressifs de la personnalité les alibis à la consommation d alcool disparaissent l impuissance de la personne à gérer son rapport à l alcool est enfin reconnue et acceptée le fond du trou! Co-dépendant premiers constats : mon partenaire boit différemment qu avant mises en garde contre une consommation excessive (considérées par le partenaire comme des critiques et des chicaneries) face aux difficultés provoquées par la consommation d alcool, prise en charge de la responsabilité ; palie progressivement aux déficiences du dépendant qui fuit ses responsabilités premières tentatives de contrôle sentiment croissant de peur et de tension de temps à autre l espoir que bientôt tout reviendra comme avant sentiment profond d abandon et d impuissance en cas de rechute développement de problèmes physiques et psychologiques, maladies psychosomatiques chroniques, dépression souhaits de mort («si seulement il ou elle pouvait rentrer dans un arbre!» : c est le «je t aime, je te hais») menaces répétées non suivies d effets isolation croissante par rapport au milieu familial et social peur de tout type d agression physique, psychique ou verbale soucis d argent fragilité croissante prise de conscience que je ne peux pas aider mon partenaire reprise progressive de mon indépendance EFFONDREMENT DE LA PERSONNE DÉPENDANTE DESTRUCTION DE LA RELATION DÉPENDANT/CO-DÉPENDANT
CHEMIN VERS L ABSTINENCE Dépendant prise de contact avec un lieu pour conseil levée du déni de maladie début de l abstinence / introduction des premières mesures thérapeutiques besoin croissant d aide réflexion sur les causes et l installation de l addiction prise de conscience des défaillances personnelles, et autres rechutes possibles adhésion à des groupes d entraide prise en compte de la possibilité d une nouvelle manière de vivre mise en danger due au manque de soutien du partenaire estime de soi croissante prise en compte à nouveau des besoins de la famille reprise de contact avec son corps, ses sensations, capacité à se détendre retrouvée, sommeil plus naturel réveil des anciens centres d intérêts et apparition de nouveaux reprise en main de ses responsabilités et formulation de son idéal mise en place d actions pour retrouver une stabilité économique Co-dépendant position d attente / pensées de séparation Doutes quant au succès de la thérapie et par rapport au thérapeute Ressentiment, position de concurrence par rapport aux thérapies Les tensions perdurent Participation à des groupes de proches sans conviction Manque de confiance par rapport au partenaire Les compliments concernant l abstinence du partenaire sont ressenties comme une critique personnelle Attente d une reconnaissance par rapport à tout ce qui a été subi et accompli Recherche d aide personnelle Réflexion sur les causes et l installation de la co-dépendance Difficultés pour s ajuster au nouveau contexte familial et au nouveau rôle du partenaire Reconnaissance du fait que l atmosphère à la maison est aussi dûe à son propre comportement Début de construction d un nouveau style de vie en commun/ou rupture de la relation Discussions sur le futur en commun Prises de décision pour une nouvelle organisation commune, retour progressif de la confiance en soi et en l autre Abstinence MISE EN PLACE D UN PROJET DE VIE SATISFAISANT, SANS ALCOOL, QUI OUVRE LA VOIE A UN FUTUR INESPERE. RECONNAISSANCE DE CE QUI A DU SENS ET DE CE QUI EST EN COHERENCE AVEC LA PERSONNE ET SES PRIORITES.
AIDER EN «ARRETANT D AIDER» Aider en «arrêtant d aider» est un fil conducteur qui doit vous guider. «Arrêter d aider» ne signifie pas pour autant ne rien faire. Ce comportement vous demande beaucoup de force et de persévérance. Vous pouvez acquérir de nouvelles manières de voir les choses et de nouveaux comportements : v Dans un premier temps, il est conseillé de reconnaître la dépendance de votre partenaire! et d abandonner l idée que vous pouvez changer son comportement de dépendant à l alcool! v Dans un deuxième temps, les menaces et la protection peuvent être abandonnées, même si cela vous est difficile ; et si vous avez conscience qu il est malade, laissez le prendre seul conscience de l étendue de sa maladie v Pourquoi ne pas changer les règles du jeu? posez des limites claires et nettes et dites ce que vous acceptez ou pas. Ce qui est important, c est de préciser ce qu il arrive lorsque les règles ne sont pas respectées. v Vous pouvez chercher de l aide et des forces à l extérieur et rompre votre solitude! La situation seul (e) n est pas gérable. Chercher de l aide auprès d associations concernées et des structures d aide gérées par des professionnels est fortement conseillé. Vous pourrez y trouver des informations, et vous pourrez vous intégrer dans des groupes d entraide. v Faites quelque chose pour vous, prenez aussi soin de vous! Maintenant c est votre tour! Soyez à nouveau à l écoute de vos besoins et retrouvez votre indépendance et votre liberté d action. Il s agit de votre vie! Vous ne pouvez pas changer la dépendance à l alcool de votre partenaire, il n y a que lui qui peut le faire. Utilisez votre énergie pour vous-même, et ne vous rendez plus responsable de la dépendance de votre partenaire!!
TEST Etes-vous un (e) co-dépendant(e)? 1 - Avez-vous déjà assez régulièrement bu avec lui / elle à la maison, afin qu il/elle ne s écroule pas au bar ou au café? 2 - Est-ce que vous vous sentez fort quand l autre, le dépendant, se sent faible? 3 - Recevez-vous des compliments de votre famille/du voisinage parce que vous êtes si courageux (se)? 4 - Est-ce que vous vous sentez obligé(e) de mentir ou de couvrir des indélicatesses de votre partenaire pour ne pas le laisser seul face aux autres? 5 - Est-ce que votre humeur dépend beaucoup de la situation de votre partenaire? 6 - Est-ce que vous vous occupez de tout parce que votre partenaire ne le peut plus? 7 - Avez-vous peur que votre partenaire devienne agressif si vous lui parlez d alcool?
8 - Est-ce que vous évitez de parler des problèmes d alcool de votre partenaire avec d autres personnes? 9 - Avez-vous déjà menacé votre partenaire de divorce parce qu il /elle boit trop? 10 - Vous mettez-vous en colère lorsqu il /elle ne tient pas compte de vos menaces? 11 - Vous arrive-t-il parfois de souhaiter sa mort? 12 - Avez-vous souvent le sentiment d être impuissant(e) face à la dépendance à l alcool de votre partenaire? 13 - Avez-vous souvent formulé des menaces envers lui/elle sans les mettre à exécution et en les oubliant? 14 - Avez-vous le sentiment que l alcool joue un rôle de plus en plus important dans votre relation? 15 - Prenez-vous de plus en plus en charge des tâches que votre partenaire serait encore à même de remplir? 16 - Avez-vous de plus en plus souvent des pensées de séparation et prennent-elles forme?
17 - Etes-vous ces derniers temps de plus en plus déprimé(e) et dans le doute parce que vous constatez que rien ne change dans le comportement de votre partenaire par rapport à l alcool? 18 - Avez-vous un suivi médical pour des problèmes psychosomatiques? 19 - Vous arrive-t-il parfois de ne pas savoir où vous allez trouver de l argent pour les dépenses courantes de la maison? 20 - Eprouvez-vous pour votre partenaire des sentiments variables qui peuvent aller de la haine la plus féroce à l amour absolu? 21 - Avez-vous le sentiment que votre partenaire va sombrer encore un peu plus si vous le quittez? 22 - Vous arrive-t-il de ne plus savoir comment continuer, parce que vous doutez de tout? Evaluation Pour chaque question à laquelle vous avez répondu oui, attribuez-vous un point. Si vous avez plus de huit points, vous pouvez avoir développé un comportement de co-dépendant. N hésitez pas à en parler et éventuellement à aller chercher de l aide auprès d une association adaptée, un groupe d entraide ou une structure spécialisée!!
ADRESSES «RESSOURCES» SUR LE PLAN LOCAL CSAPA- ANPAA25 11, rue d Alsace Tel : 03.81.83.22.74 Réseau Bisontin d Alcoologie- Accompagnement de Jour 11, rue d Alsace Tel : 03.81.83.22.74 Groupe de parole de l entourage- ANPAA25 11, rue d Alsace Tel : 03.81.83.22.74 ASSOCIATIONS Alcooliques Anonymes Centre Mendès France 3 rue Beauregard Tel :03.81.88.64.63 Réunions possibles sur les secteurs de Pontarlier, Montbéliard et Levier Vie Libre Centre Mendès France 3 rue Beauregard Tel : 06.50.12.79.91 Croix d Or 12 A rue Chaillot Tel : 03.81.50.03.40 Réunions possibles sur les secteurs de Pontarlier et Montbéliard Croix Bleue 5 rue Beauregard Tel : 03.81.63.88.42 ou 03.81.81.11.56 Amitié la Poste- France Telecom 4 rue Robert Demangel Tel : 03.81.53.72.12
BIBLIOGRAPHIE Par exemple, «Du rouge aux lèvres», de Julie Roselli, ed. K&B, 2006 «Un dernier pour la route», d Hervé Chabalier, Ed. Laffont, 2004 «L alcool, toi, moi et les autres», de Elisabeth Frit, Ed. Tempérance, collection Dépendances et Liberté, 2006 Des livres sur ce sujet peuvent être empruntés, sous conditions, à l ANPAA 25.