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Transcription

1 AVERTISSEMENT Ce texte a été téléchargé depuis le site Ce texte est protégé par les droits d auteur. En conséquence avant son exploitation vous devez obtenir l autorisation de l auteur soit directement auprès de lui, soit auprès de l organisme qui gère ses droits (la SACD par exemple pour la France). Pour les textes des auteurs membres de la SACD, la SACD peut faire interdire la représentation le soir même si l'autorisation de jouer n'a pas été obtenue par la troupe. Le réseau national des représentants de la SACD (et leurs homologues à l'étranger) veille au respect des droits des auteurs et vérifie que les autorisations ont été obtenues, même a posteriori. Lors de sa représentation la structure de représentation (théâtre, MJC, festival ) doit s acquitter des droits d auteur et la troupe doit produire le justificatif d autorisation de jouer. Le non respect de ces règles entraine des sanctions (financières entre autres) pour la troupe et pour la structure de représentation. Ceci n est pas une recommandation, mais une obligation, y compris pour les troupes amateurs. Merci de respecter les droits des auteurs afin que les troupes et le public puissent toujours profiter de nouveaux textes.

2 ENFER MECANIQUE Sketch De Lionel de Messey

3 Sketch sur le thème du quiproquo, de la religion, du choc des cultures. Durée : environ 15 minutes Distribution : LA MARQUISE : un peu larguée et hors du temps. N y connaît rien en mécanique. Dit parfois des horreurs sans s en rendre compte. LE GARAGISTE : professionnel. Il fait de son mieux pour dépanner la marquise, mais il a du mal à adapter son langage afin de se faire comprendre de la dame. Décor : une voiture en coupe serait l idéal, mais une «maquette» en carton peut faire l affaire. Costumes : la marquise est chic mais un rien démodée, elle porte un chapeau. Le garagiste a un bleu de travail et porte une caisse à outils. Synopsis : Une marquise qui se rendait à la messe dominicale est tombée en panne de voiture. Un garagiste vient la dépanner et découvre l étendue des dégâts. Il s ensuit une discussion un peu surréaliste entre la marquise hors du temps et des contingences de ce monde, et le garagiste plutôt terre à terre.

4 Sur la scène une vieille voiture cabossée et la vieille marquise qui attend le garagiste, lequel ne tarde pas à faire son apparition. LA MARQUISE (apercevant le garagiste) - Ah! Bonté divine, vous voici! LE GARAGISTE - Bonjour madame la Marquise, alors vous avez des soucis mécaniques? LA MARQUISE - C est surtout ma voiture voyez-vous, elle ne démarre pas. LE GARAGISTE (découvrant le véhicule) - Ah? C est le tas de tôles là? LA MARQUISE (se méprenant) - Non, non, il s agit d une Simca Aronde. (Ou tout autre modèle ancien.) LE GARAGISTE (levant les yeux au ciel) - Bon. Mettez le contact que je voie ce qu il en est. (la Marquise obtempère.) Le niveau de carburant est bon, mais il n y a pas de jus. LA MARQUISE - C est que je vais à la station service régulièrement! Le pompiste est charmant et très serviable. Il faut dire que je lui laisse tout faire... Il insère son long tuyau dans l orifice, là, derrière, et il remplit mon réservoir jusqu à la dernière goutte. Quand il a fini sa petite affaire, il secoue bien son petit pistolet afin de ne rien laisser perdre du précieux liquide, puis il remballe son matériel et me dit combien je lui dois. LE GARAGISTE (rêveur) - J ignorais que faire le plein pouvait devenir l empire des sens! (Se ressaisissant.) Bon, ouvrez-moi le capot que je jette un coup d œil au moulin. LA MARQUISE (pincée) - Je n ai pas de moulin là-dessous, mon cher monsieur. J ai 45 chevaux qui ne demandent qu à être ranimés! LE GARAGISTE (à part) - C est ça, je vais leur faire du bouche à bouche! (Haut.) Ouvrez toujours que je trouve l origine de la panne. LA MARQUISE (ouvrant de l intérieur) - Voilà.

5 LE GARAGISTE (consterné) - Vous n allez pas souvent chez le garagiste ditesmoi? LA MARQUISE (fière) - Moins j y vais mieux je me porte! C est comme les médecins : sinon à chaque fois, ils me découvrent quelque chose! LE GARAGISTE - Une petite révision de temps en temps, ça ne fait pas de mal. (Consterné.) Oh là là! LA MARQUISE (alarmée) - Mon Dieu qu y a-t-il? LE GARAGISTE - Vous avez vu votre tête de Delco? LA MARQUISE (outrée) - Non mais dites donc, soyez poli! Feu mon mari serait là, vous n oseriez pas! LE GARAGISTE - Mais madame la Marquise, c est purement mécanique! LA MARQUISE (lui décochant une chiquenaude) - Tenez, ceci aussi est purement mécanique! LE GARAGISTE - Aïe! (Au public.) En tout cas elle n a pas de retard à l allumage! LA MARQUISE - Et n y revenez plus! LE GARAGISTE - Faut bien que je fasse un diagnostic moi! Quand je vois un truc nase, je le signale, faut pas s en formaliser! LA MARQUISE - Occupez-vous de la voiture, vous n êtes pas médecin que je sache? LE GARAGISTE (soupirant en inspectant le moteur) - Rien d étonnant, vos bougies : elles sont foutues! LA MARQUISE (navrée) Oh! Et moi qui ai brûlé mon dernier cierge! LE GARAGISTE - (la jauge d huile à la main) Votre niveau d huile est bien bas... Et l huile n est plus très visqueuse...

6 LA MARQUISE - Il ne manquerait plus qu elle soit vicieuse! LE GARAGISTE - Elle remonte à quand votre dernière vidange? LA MARQUISE - Qu est-ce que vous me chantez avec votre vie d ange? LE GARAGISTE - Vous savez ce que c est : une vidange? LA MARQUISE - Je laisse ces problèmes aux théologiens, revenez à votre mécanique terrestre, voulez-vous? LE GARAGISTE - (ahuri) Les théologiens?.. LA MARQUISE - Les hommes d Eglise quoi... Ils sont tout de même mieux placés que nous pour évoquer la vie des anges. LE GARAGISTE - (à part) Je ne suis pas sorti de l auberge! (A la Marquise.) Votre huile a besoin d être remplacée si vous ne voulez pas couler votre moteur. LA MARQUISE - Aucun danger, je ne vais jamais sur l eau. LE GARAGISTE (levant les yeux au ciel) - Bon, je remplace les bougies et je vous remets de l huile dans le carter. LA MARQUISE - (Inquiète) Ce n est pas dangereux de mettre de l huile sur le feu? LE GARAGISTE - (Agacé) Mais non, mais non! Faites-moi confiance! Cela a beau être un moteur à explosion, il n y a aucun danger! LA MARQUISE - (se mettant à l abri) Doux Jésus! Mais que faites-vous? Je veux simplement aller à la messe, je ne veux pas aller sur la lune, figurez-vous! Si vous souhaitez interpréter ce sketch et donc obtenir la suite, vous pouvez contacter l auteur : lionel.demessey@laposte.net sans oublier d indiquer vos coordonnées les plus complètes possibles (nom de la troupe, adresse, , etc.) ainsi que les dates de représentation. Par avance merci.