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LE SPORT EN QUELQUES MAUX Pièce en un acte De Lionel de MESSEY
Thématique : sport, médecine, mensonge Durée : environ 15 minutes Distribution : LE MEDECIN : médiocre, mais très imbu de sa personne. NATACHA : son assistante pas très futée. LE BIATHLETE : blessé à l œil, mais il a un bandage au pied. Trop gentil sans doute. Mme KRONICK : prof de sport (habillée en conséquence), hypocondriaque. LE PILOTE DE FORMULE 1 : couvert de bandages de la tête aux pieds, on ne voit que ses yeux! Il est dans un fauteuil roulant, évidemment. Mme BRIERY : épouse du célèbre footballeur Briéry. Elle est franchement idiote. LA JUDOKA : assise dans un fauteuil roulant avec les deux jambes plâtrées à l envers. (Articulations inversées.) Elle est d origine asiatique. Patiente, mais ferme. LA CYCLISTE : Jeannie qui vient faire «le plein». Elle est du genre pète sec. Chaque personnage est modulable, à part l assistante qui reste une femme. Il suffira de changer le genre dans le texte. Décor : un cabinet de médecin : bureau, table de soins, sièges, étagères avec des boîtes de médicaments, balance etc. Tout public. Synopsis : Un cabinet de médecin, spécialiste du sport. Il n est pas très doué et de mauvaise foi. Plusieurs patients défilent, sans pour autant recevoir les soins les mieux adaptés L auteur peut être contacté : lionel.demessey@laposte.net
A l ouverture, l assistante est seule en scène. Elle prépare les affaires du médecin : elle range les affaires sur le bureau, elle met une protection papier sur la table de soin, et, surtout elle se met à tailler un crayon de bois dans le taille-crayon de bureau, sans s arrêter. LE MEDECIN (surgissant) - Bonjour Natacha! NATACHA - Bonjour Docteur! LE MEDECIN - (Apercevant le manège de Natacha.) Que faites-vous, sapristi? NATACHA - Je taille un crayon Ça me détend! LE MEDECIN - Eh bien, moi, ça m énerve! Je comprends pourquoi ils disparaissent aussi vite mes crayons, maintenant! Arrêtez ça tout de suite et faites entrer le premier client! NATACHA (corrigeant) - Patient! (Elle sort et revient avec le biathlète.) LE MEDECIN (hélant vers les coulisses) - Parfaitement! Je suis très très patient! (A lui-même, pendant que le biathlète fait son entrée.) Oui, vraiment, je suis patient! LE BIATHLETE (corrigeant) - Non, c est moi le patient! LE MEDECIN - Je le sais bien : c est moi qui porte la blouse! (S approchant du patient et palpant son pied bandé.) Bon alors, qu est-ce que ça dit? LE BIATHLETE - C est pas brillant! Je suis engourdi. Comment voulez-vous que j fasse des performances à ski, avec ce truc au pied! LE MEDECIN (fixant le patient avec mépris) - C est sûr, vous n avez pas l air dégourdi! Et votre œil, il va mieux? LE BIATHLETE - Aucun progrès! Je rate la cible un coup sur deux! (Déprimé.) Je ski comme une nouille et je tire comme une quiche! LE MEDECIN - Je vois, on va changer votre régime alimentaire : vous prendrez du riz et des nems. LE BIATHLETE - Vous voulez vraiment me brider!
LE MEDECIN (faisant un signe à Natacha pour qu elle fasse le bandage) - On va vous bander l autre pied. Vous serez moins bancal sur vos skis. LE BIATHLETE - Mais, c est mon œil droit qui me gène! J étais venu pour ça dès le premier rendez-vous! LE MEDECIN - Je sais. LE BIATHLETE - Bon, alors : pourquoi vous me faites des bandages aux pieds? LE MEDECIN - Je connais mon métier! Ne dit-on pas : «Bon pied, bon œil»? (Faisant un signe à Natacha pour qu elle aide le patient à sortir.) Au suivant! (Il va s asseoir à son bureau dans l attente du prochain patient.) Natacha sort en poussant le biathlète et revient, suivie par l hypocondriaque. LE MEDECIN - Bonjour madame Kronick. Alors? Débarrassée de votre grosse angine? Mme KRONICK - Je l ai semée. Heureusement, je courais beaucoup plus vite qu elle! LE MEDECIN (s adressant à Natacha, surpris) - On parle de la même chose, là? NATACHA - Je ne sais pas : je n écoutais que d une oreille! (Elle s assoit et commence à s assoupir.) LE MEDECIN (à l attention de la patiente) - Vous pouvez préciser? Qui vous courait après? Mme KRONICK - Vous venez de le dire : la grosse en jeans! Elle voulait me piquer mon sac à main! Eh bien, malgré ma foulure à la cheville, j ai réussi à la semer cette grosse vache! LE MEDECIN - Il y a du progrès : vous vous êtes défoulée! Mme KRONICK - Oui, mais maintenant, je crois que j ai un truc aux poumons! C est mon problème : j attire la maladie! LE MEDECIN (prenant son stéthoscope et auscultant la patiente) - C est vrai que vous venez souvent. Voyons cela Respirez fort. Expirez (A part.) Rien,
comme d habitude! (Allant à son bureau pour rédiger une ordonnance.) Bon, vous allez me prendre deux comprimés de Broncomachin trois fois par jour. (Se tournant vers Natacha endormie.) Natacha! Réveillez-vous et raccompagnez madame Kronick! NATACHA (émergeant, embarrassée) - Oh, pardon! (Se justifiant.) Mais, je ne dormais que d un œil! LE MEDECIN (agacé) - Vous n écoutez que d une oreille, vous ne dormez que d un œil : vous ne faites les choses qu à moitié! Je vous signale que je vous paye à plein temps, moi! NATACHA (raccompagnant la patiente) - Oui, je me demande si je ne devrais pas prendre un mi-temps LE MEDECIN (resté seul) - Je ne supporte pas l incompétence! NATACHA (revenant avec le patient couvert de bandages) - Je ne sais plus le nom de Monsieur, mais je crois qu il est pilote de formule un. LE MEDECIN - Oui, il est Finlandais Ils ont des noms à coucher dehors ces gens là! NATACHA (bêtement) - Pourtant, il fait froid en Finlande! LE PILOTE (essayant de parler à travers les bandages) - MMMH! MMMH! MMMH! LE MEDECIN - Quelle langue étrange! NATACHA (enlevant les bandages qui obstruaient la bouche) - Je me demande comment il faisait pour manger! LE PILOTE (furieux) - Justement, j ai faim! Une semaine que je suis coincé! Pourquoi vous m avez emmailloté comme ça? LE MEDECIN - A cause de vos brûlures. (A Natacha.) En tout cas, il parle bien français! LE PILOTE - C est mon pouce qui a été brûlé! Pourquoi me couvrir tout le corps! Et donnez-moi un casse-croûte!
LE MEDECIN - On vous a mis des bandages partout, par mesure de précaution, à cause des assurances, pour nous couvrir. LE PILOTE - C est moi qui suis couvert! Enlevez-moi tout ça! Et donnez-moi à manger! LE MEDECIN - Oui, oui, tout à l heure. Sachez que je tiens à vous féliciter : pour un Finlandais, vous parlez très bien le français! LE PILOTE - Je ne suis pas Finlandais! Je suis Français, j habite les Landes et j ai faim! NATACHA - Je ne sais pas s il est fin votre Landais, mais il a faim! LE PILOTE (exaspéré) - GRRRR! Libérez-moi de tous ces bandages et donnez-moi à bouffer, sinon, je fais un malheur! LE MEDECIN - Holà! Holà! Dans votre état, je préfère que vous gardiez vos bandages! LE PILOTE (inquiet) - Pourquoi? Qu est-ce que j ai? C est grave? LE MEDECIN - Non, mais je n ai pas envie de prendre des coups! (S adressant à Natacha.) Ramenez-le et donnez-lui ça (Il tend une barre chocolatée, sortie de sa poche.) LE PILOTE (furieux) - Quoi? C est scandaleux! Vous allez entendre parler de moi! (Natacha lui remet un bandage sur la bouche et le pousse vers la sortie.) MMMMMH! MMMMH! LE MEDECIN (hélant) - Suivant! Mme KRONICK (refaisant une entrée, se tenant le coude) - Ah, Docteur! J ai oublié de vous dire : mon coude me fait très mal quand je le lève! LE MEDECIN - C est trois fois rien : arrêtez l alcool. Mme KRONICK - Mais je ne bois pas! LE MEDECIN - C est une erreur, madame! Il faut boire au minimum un litre d eau par jour! Mme KRONICK - Je le sais bien, mais quand je lève le coude
LE MEDECIN (la poussant dehors) - Arrêtez l alcool, je vous dis, ou alors prenez une paille! Partez, maintenant : j ai des patients qui ont rendez-vous! (Hélant vers les coulisses.) Monsieur Briéry! (Il retourne à son bureau.) Mme BRIERY (entrant timidement) - Euh, non! Madame Briéry! LE MEDECIN - Je ne comprends pas, j ai le footballeur Briéry sur mon carnet de rendez-vous! Mme BRIERY - Oui, je suis sa femme. Mon mari ne peut pas rater les entraînements, alors je suis venue à sa place. LE MEDECIN - Comment veut-il que je le soigne, s il ne vient pas en personne? Mme BRIERY - Oh! C est trois fois rien! Je suis venue récupérer la marchandise! LE MEDECIN - La marchandise? Quelle marchandise? Mme BRIERY - Les journaux insinuent qu il n a pas beaucoup de cervelle, alors il s est dit que vous pourriez lui en fournir un peu LE MEDECIN - Les journalistes suggèrent que votre mari devrait jouer davantage avec sa tête. Mme BRIERY - Mais, justement, il n arrête pas de faire des têtes à l entraînement! Ça va le rendre idiot à force! LE MEDECIN - Ne vous inquiétez pas, il n y a aucun risque!... Mme BRIERY - Ouf! Vous me rassurez! LE MEDECIN - Le mal est déjà fait. Mme BRIERY - Tant mieux! Tant mieux! LE MEDECIN (au public, en s écartant machinalement de madame Briéry) - Tout de même, je me demande si ce n est pas contagieux! (Prenant une boîte de cachets sur son bureau.) Tenez : c est pour les maux de tête. Vous en donnerez à votre mari en cas de besoin.
Mme BRIERY - Merci Docteur! LE MEDECIN - Si cela avait été possible, je lui aurais bien prescrit du désintéressement, du respect, un peu de classe et un sens des valeurs Mme BRIERY - Qu est-ce que vous dites? LE MEDECIN - Rien : je rêvais tout haut! J oubliais que votre mari était footballeur! (Raccompagnant madame Briéry vers la sortie.) Au revoir madame Briéry! NATACHA (revenant en poussant la judoka dans le fauteuil roulant) - Voilà la judoka Tatami Yoko LE MEDECIN - Ah, vous revoilà Natacha? Débarrassée du pilote de formule un? NATACHA - Oui : je l ai mis dans le premier taxi que j ai vue. LE MEDECIN - Vous avez bien fait! Taxi 2 et Taxi 3 sont franchement nuls! (Se tournant vers la judoka.) Alors, madame Gnocchi, comment ça va? LA JUDOKA (Corrigeant sèchement) - Yoko! LE MEDECIN (surpris) - Hein? NATACHA (corrigeant à son tour) - Tatami! Tatami Yoko! LE MEDECIN - Si tout le monde parle japonais, je ne vais pas y arriver! (S adressant à la judoka.) On vous enlèvera les plâtres la semaine prochaine madame Tatamoto! LA JUDOKA (reprenant le médecin, mécontente) - Ah non! Tatami! NATACHA (complétant la correction) - Yoko! LE MEDECIN (agacé) - Oui, c est ça! Manga! Fukushima! Hara-kiri! Moi aussi, je peux faire l intéressant! LA JUDOKA - Mon nom est Tatami Yoko et je parle français! Je crois que vous vous êtes trompé en me plâtrant!
LE MEDECIN (de mauvaise foi) - Pas du tout! Je ne vois pas pourquoi vous dites ça! LA JUDOKA - Parce que mes genoux sont à l envers! Si vous souhaitez interpréter ce sketch et donc obtenir la suite, vous pouvez contacter l auteur : lionel.demessey@laposte.net sans oublier d indiquer vos coordonnées les plus complètes possibles (nom de la troupe, adresse, email, etc.) ainsi que les dates de représentation. Sinon pas de réponse Par avance merci.