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Transcription

1 AVERTISSEMENT Ce texte a été téléchargé depuis le site Ce texte est protégé par les droits d auteur. En conséquence avant son exploitation vous devez obtenir l autorisation de l auteur soit directement auprès de lui, soit auprès de l organisme qui gère ses droits (la SACD par exemple pour la France). Pour les textes des auteurs membres de la SACD, la SACD peut faire interdire la représentation le soir même si l'autorisation de jouer n'a pas été obtenue par la troupe. Le réseau national des représentants de la SACD (et leurs homologues à l'étranger) veille au respect des droits des auteurs et vérifie que les autorisations ont été obtenues, même a posteriori. Lors de sa représentation la structure de représentation (théâtre, MJC, festival ) doit s acquitter des droits d auteur et la troupe doit produire le justificatif d autorisation de jouer. Le non respect de ces règles entraine des sanctions (financières entre autres) pour la troupe et pour la structure de représentation. Ceci n est pas une recommandation, mais une obligation, y compris pour les troupes amateurs. Merci de respecter les droits des auteurs afin que les troupes et le public puissent toujours profiter de nouveaux textes. 1

2 DERNIERES NOUVELLES ( sketch pour deux comédiens ) CHRISTIAN CHAMBLAIN JUIN

3 Deux hommes, sont assis l un à côté de l autre sur un banc. Celui de droite ( LUI ) lit le journal, celui de gauche ( L AUTRE ), attend les bras croisés, le regard fixe derrière des lunettes de soleil, un attaché-case, a ses pieds. ) ( Lui, referme le journal et fait ses commentaires pour lui-même, à haute voix. ) LUI - Les nouvelles ne sont pas très bonnes aujourd hui... La bourse est en baisse, le pétrole est en hausse, la gauche est maladroite, la droite est gauche... Ah la la la la... ( LUI se tourne vers L AUTRE. ) LUI - Je ne sais pas dans quelle partie vous êtes mais ça va bien mal... L AUTRE - Je n ai pas à me plaindre... LUI - Vous êtes dans? ( L AUTRE, toujours le regard fixe, reste impassible. ) L AUTRE - Je suis tueur à gages. ( LUI est estomaqué. ) LUI - pardon? L AUTRE - Vous me demandez ce que je fais, je vous réponds. Je suis tueur à gages. LUI - Vous plaisantez? ( L AUTRE se tourne vers LUI, dédaigneux. ) L AUTRE - Jamais, pendant les heures de service! LUI - Je ne m attendais pas à cette réponse! Je vous avoue que je suis surpris, je ne pensais pas que çà existait. Mais...çà consiste en quoi exactement? L AUTRE - Comme le nom l indique, je tue. LUI - Vous tuez?!...mais vous tuez qui? L AUTRE - Tous ceux que l on me demande d éliminer. LUI - Vous tuez des gens? L AUTRE - Affirmatif! LUI - Mais...les...personnes que vous...supprimez, vous les recrutez...enfin... comment vous...je veux dire vous ne les tuez pas au hasard? L AUTRE - Ah non, je ne suis pas un voyou! Je suis un professionnel! 3

4 Ni un «serial killer», ni un assassin... Un tueur! LUI - C est la première fois que j en vois un. L AUTRE - A quoi vous attendiez-vous? LUI - Je ne sais pas!...au cinéma... L AUTRE - Soyons sérieux! Je n ai pas d étui à violon dissimulant une mitraillette. ( lui se penche sur l attaché-case. ) LUI - Et ça? L AUTRE - Mon sandwich pour midi. LUI - Vous n avez pas l appétit coupé? L AUTRE - Non, pourquoi? LUI - Je ne sais pas... Moi, il me semble que ça me passerait l envie de manger!... L AUTRE - Il faut bien vivre. Comme tout le monde, j ai droit à ma pause déjeuner. LUI - Vous ne faites pas les trente-cinq heures tout de même? L AUTRE - Ca m arrive. LUI - Non?!?... L AUTRE - Si! ( le silence s établit. Lui semble réfléchir. Il relance la conversation. ) LUI - Vous êtes en service, ce matin? L AUTRE - Affirmatif! LUI - Ah!... ( silence. ) LUI - Une personnalité politique? L AUTRE - Non! C était hier! LUI - Ah, c est vous qui... L AUTRE - Oui! LUI - Ils en parlent dans le journal. L AUTRE - Du beau boulot, propre, rapide, facile... LUI - Si vous le dites... Médiatique alors? 4

5 L AUTRE - Non! Demain! LUI - Un grand patron peut-être? L AUTRE - Non! LUI - Pas un syndicaliste? L AUTRE - Non! LUI - Une star!?! L AUTRE - Non plus! LUI - Je ne vois pas ce qui reste?... L AUTRE - Vous! LUI - Moi?? L AUTRE - Ca vous étonne? LUI - Un peu quand même... L AUTRE - C est une chose qui me sidère à chaque fois. Quand j annonce à un client que je vais le supprimer, il a systématiquement le même air incrédule que vous arborez en ce moment! A de rares exceptions, c est toujours pareil... LUI - Mettez-vous à leur place! Et à la mienne!... L AUTRE - Non merci! LUI - Vous devez me tuer maintenant? L AUTRE - Vous n êtes pas le seul et je suis pressé. C est la fin de la semaine et j aimerais finir de bonne heure pour éviter les embouteillages. Je pars en famille au bord de la mer. LUI - Vous êtes marié? L AUTRE - Marié, deux enfants. LUI - Comment peut-on être l épouse d un tueur? L AUTRE - C est une entreprise familiale. Ma femme prend les rendez-vous et tient les comptes. LUI - Et vos enfants? L AUTRE - Mon fils aîné semble avoir des prédispositions. Il me succédera, c est certain. LUI - Vous n allez quand même pas m assassiner, ici, en pleine rue, devant tout le monde? L AUTRE - Si ça vous gêne, je peux à la rigueur vous emmener dans un terrain vague, une 5

6 forêt, une zone industrielle, une gare désaffectée... LUI - Pour me découper en petits morceaux et me jeter dans des sacs poubelles? Merci bien! ( un petit silence. Lui réfléchit et se lance. ) LUI - Une question... L AUTRE - Oui? LUI - Qui vous a demandé de me supprimer? L AUTRE - Je ne puis vous répondre. LUI - On vous a payé cher? L AUTRE - Pensez-vous sincèrement avoir la même valeur marchande qu un ministre ou qu un présentateur de télévision? LUI - Oh non, bien sûr! Quelle question!... Si j argumente en ma faveur, si je me fais mon propre avocat, ai-je une chance de sauver ma tête? L AUTRE - L autodéfense est interdite dans notre pays! LUI - Exact! Je respecte trop les lois démocratiques pour insister. L AUTRE - C est tout à votre honneur. LUI - Imaginons que je sorte un revolver, que je le pointe sur vous et que je tire? L AUTRE - Vous deviendriez un meurtrier! LUI - Comme vous! L AUTRE - Ne soyez pas vulgaire! Ce serait du travail au noir! LUI - Que puis-je faire? L AUTRE - Rien! LUI - Rien? Vraiment rien? L AUTRE - Non! LUI - Je dois me résigner? L AUTRE - J en ai bien peur... LUI - C est bête... L AUTRE - Non, pas du tout. C est mieux. Quand vous souffrez des dents, que faites-vous? LUI - Je vais chez le dentiste. 6

7 L AUTRE - Vous prenez rendez-vous, vous faites la queue, il vous fait attendre. LUI - Oui, et alors? L AUTRE - Moi, sans rendez-vous, je suis là, vous n attendez pas! LUI - Mais je ne souffre pas de la vie! L AUTRE - Tout le monde souffre. LUI - Vous croyez? L AUTRE - Mais oui! La preuve : Si je suis ici, aujourd hui, c est que vous nuisez à quelqu un. LUI - Que voulez-vous que j y fasse? L AUTRE - Mourir! Simplement. Quand le commanditaire apprendra votre décès, il aura fini de souffrir! LUI - Et mon épouse? L AUTRE - Qui vous dit que ce n est pas elle qui a ordonné votre exécution? Vous ne seriez pas le premier à qui cela arrive. LUI - C est une femme très franche, très digne, elle fait cent trente kilos. Pensez-vous qu une telle matrone, puisse agir dans mon dos? ( Lui, retombe dans le mutisme. Puis, sur un ton badin, reprend. ) LUI - Alors, c est certain, vous allez me tuer. L AUTRE - Oui! LUI - De quelle manière? L AUTRE - La curiosité est un vilain défaut! LUI - Ne me faite pas souffrir. J ai horreur d avoir mal et la vue du sang me fait tourner de l œil. L AUTRE - J ai un bon «feeling» avec vous. Ca devrait bien se passer... (à suivre) 7