Le bonhomme de neige

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2 Le bonhomme de neige J aimerais partager avec vous, mes chers amis, une petite anecdote qui me tient particulièrement à cœur. J ai un fils. Vous aussi? Je compatis. Un fils désiré qui, si je puis dire, s est fait désirer. En effet, malgré une copulation soutenue qui me laissa sur les rotules, ce cher ange a mis trois ans avant de bien vouloir commencer sa vie de fœtus. Mon épouse retrouva le sourire tandis que je perdis le mien. J ai espéré honteusement une fausse couche salvatrice ou, à défaut, une fille. Inexplicablement, mon épouse s évertua à refuser obstinément de connaître le sexe de l enfant. Néanmoins, la dernière échographie ne laissa guère de doute, le futur nouveau né étant visiblement doté d un organe surdimensionné que je mis sur le compte de l hérédité. Voilà pour le contexte. Six années ont passé. Pierre-José qu il se prénomme. Une fameuse idée de ma tendre moitié qui mit en joie ses grands-pères peu avant leur décès. Qu ils reposent en paix. Je disais donc que Pierre-José a six ans. Un dimanche matin à l aube (petite précision pour les «lève tard» : l aube est le moment de la journée où apparaissent à l'horizon Est les premières lueurs du jour), il déboule dans le lit conjugal avec son sabre laser et sa tête de con. Pardon, faute de frappe, veuillez rectifier par tête de clown. Merci pour lui. 2 / 5

3 Bien évidemment, c est sur moi qu il s acharne jusqu à ce que je lui promette de lui construire un bonhomme de neige à condition qu il me foute la paix une petite demi-heure s il te plait mon chéri. Dieu que le temps passe vite. Je saute du lit avant qu il ne m assomme avec son sabre, m habille et me dirige vers le jardin enneigé. Le froid glacial du petit matin rend compliqué cette réalisation, d autant plus que le fils de sa mère me canarde de boules de neige en tirs continus. Il me faut une bonne heure pour obtenir un résultat tout juste satisfaisant. Je retirais mes bottes devant la porte du garage lorsque Pierre-José me fit la doléance suivante : «Yo, fils de pute! Il est trop naze ton nombo de neige, il a pas de nez! On dirait ton grand-père en slip». J adore mon fils. Il a de suite vu ce qu il manquait au bonhomme de neige. A six ans, je suis assez optimiste pour son avenir. Bref, je suis allé chez Bérengère l épicière, espérant sans conviction trouver une carotte en cette saison. Je connais assez bien cette jeune fille avec qui j ai ponctuellement des relations cordiales. En toute logique, elle n a pas de carotte et m en propose des râpées que je refuse bien évidemment. Un petit aparté, vous ne m en voudrez pas, au sujet des carottes... Vous connaissez la blague avec les bonnes sœurs? Si? Bon ben, je la remets dans ma culotte. Devant ma mine déconfite, elle me propose de l accompagner dans sa cave où, lui semble-t-il, il reste quelques navets de l année passée qui feront bien l affaire. Sacré Bérengère, un tempérament. Mais là n est pas le sujet. 3 / 5

4 Je rentre à la maison une petite heure plus tard, et vous savez quoi? Le cher ange a atomisé mon bonhomme de neige avec son sabre laser! Il ne reste rien. En essuyant les larmes qui me coulent sur les joues, je comprends que je m étais pris d affection pour ce bonhomme en mousse. Désolé, de neige. Je pris mon courage à une main, l autre étant congelée autour du navet, et reconstruis un bonhomme de neige encore plus gros, encore plus beau, uniquement en neige naturelle et légumes du jardin garantis sans pesticide. Allez madame, je ne vous demande pas trente euros, pas vingt euros, non madame, pour dix petits euros vous repartez avec Qu est-ce que je raconte moi??? Excusez-moi, déformation professionnelle. Le petit ange pleura longtemps la perte de son sabre laser qui fondit dans la cheminée suite à une regrettable erreur. Non mais! 4 / 5

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