Corrections : Anne-Lise Martin

Transcription

1

2

3 Un fou rire par jour? Inscrivez-vous sur le blog tut-tut : recevez une histoire drôle par jour, pour bien commencer la journée! et abonnez-vous à notre page Facebook Corrections : Anne-Lise Martin 2013, éditions Tut-tut, une marque des éditions Leduc.s 17 rue du Regard Paris France info@tut-tut.com ISBN :

4 À mon père qui me surnommait "Potiron" quand j'étais enfant. Rapport à ma forme de l'époque et à la couleur de ce sous-pull que ma mère m'avait acheté. Merci à lui de m'avoir vanné, ça m'a donné l'envie d'apprendre à me défendre. Et vu mon physique, je n'ai pas eu le choix des armes : il ne me restait que la vanne... À ma femme, Isabelle, à mes enfants, par ordre d'apparition Julia, Robin et Gabriel sans oublier Max, mon demi-fils. À moi parce que si je ne le fais pas moi-même, qui me dédicacera un jour un livre?

5 Sommaire Comment vanner......un alcoolique? un Anglais? un barbu? batman? sa belle-mère? justin Bieber? un boulanger? un Breton? une célibataire? un Ch ti? un chauve? un chef cuisinier? un Chinois? un Corse? une cougar? un cycliste? Dark Vador?

6 ...une femme enceinte? un footballeur? un geek? david Guetta? un gynécologue? Johnny Hallyday? un handicapé en chaise roulante? François Hollande? Lady Gaga? un maigre? un Marseillais? Mimie Mathy? un mec qui vote à droite? un mec qui vote à gauche? sa mère? un Mexicain? un non-voyant? un Parisien? son père?

7 Comment vanner le monde entier...le Père Noël? un pilote de Formule 1? son poissonier? un policier? un Portugais? un prêtre? une prostituée? un psychanalyste? un rappeur? Franck Ribéry? un Roumain? un roux? un syndicaliste? un candidat de télé-réalité? un top model? un transsexuel? Jo-Wilfried Tsonga? un tueur en série? un vampire? un vieux?

8 Sommaire Comment se moquer du lecteur de ce livre?

9 Comment vanner Comment vanner un alcoolique?

10 Comment vanner un alcoolique? «Vu ce que t as bu, si tu te coupes, rien qu en crachant sur la plaie, tu peux la désinfecter!» «C est plus un foie que t as, c est un baba au rhum» «Si tu fais une prise de sang, sur le tube en verre, ils vont marquer Bloody Mary.» 9

11 Comment vanner le monde entier Comment vanner un alcoolique? «À côté de toi, Gérard Depardieu fait sobre!» «Toi aussi, tu économises l eau, mais c est pas pour sauver la planète.» «Te faire une prise de sang, ça revient à faire les vendanges!» 10

12 Comment vanner un alcoolique? «Rien qu en respirant ton haleine, je peux faire un coma éthylique.» «Ton problème c est à cause de ton alcoolisme, les seules blondes que tu arrives à te taper, c est des bières.» «Je suis sûr que tu rêves de faire pilote de rallye, juste pour pouvoir faire des tonneaux.» 11

13 Comment vanner le monde entier Comment vanner un alcoolique? «C est marrant, mais je suis sûr que dans le drapeau français, tes deux couleurs préférées, c est le blanc et le rouge.» «Quand on te parle d expulser des Roms, je suis sûr que tu es contre. Surtout si c est des Rhum Coca.» «Toi, le jour où les voitures feront du 2 litres au cent, tu seras toujours à 5 litres dans le sang.» 12

14 Comment vanner un un alcoolique Anglais?

15 Comment vanner le monde entier «Quand je vois les Anglaises, je comprends mieux pourquoi les James Bond Girls, elles ne le sont jamais» «Votre cuisine est tellement mauvaise qu elle est limite meilleure une fois qu on l a vomie» «Si la reine d Angleterre s habille toujours en jaune maintenant, c est pour qu on ne voie pas qu elle a des fuites, non?» 14

16 Comment vanner un Anglais? «Vous avez inventé le football, le rugby, le golf et le sandwich. Le problème, c est qu aujourd hui, là où vous êtes les meilleurs, c est le sandwich» «Pour aller en Angleterre, il faut prendre le tunnel sous la Manche. Pour aller au paradis en revanche, faut prendre le tunnel sous l Alma.» Florian GAZAN@fl ogazan La différence entre le bébé de Kate et William et sa grand-mère Lady Di, c est que lui normalement dans 9 mois, il devrait sortir du tunnel 15

17 Comment vanner le monde entier «Passer sa vie entière à ne pas travailler : chez nous, on appelle ça un chômeur. Chez vous, vous appelez ça le prince Charles.» «Le premier nom du préservatif, c était la capote anglaise. Quand on voit la tête de certains de tes compatriotes, on se dit que l inventer c est bien mais l utiliser c est mieux» Florian GAZAN@flogazan Les Anglais ont l arme chimique : le Prince Harry. Un roux en pleine chaleur comment vous dire... 16

18 !!! Comment!vanner!le!monde!entier! Florian!Gazan!! Plus!d infos!sur!ce!livre!paru!! aux!éditions!tut6tut!