LA CLÉ SUR LA PORTE. Gratuit et confidentiel

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1 LA CLÉ SUR LA PORTE Utiliser les services d une maison d aide et d hébergement ne vous engage à rien Sauf, recevoir un soutien. Gratuit et confidentiel 24 heures 7 jours sur 7 C E T T E V I O L E N C E D A N S L E C A D R E D U N E R E L A T I O N A M O U R E U S E, E L L E P E U T Ê T R E F A I T E À M A V O I S I N E É L I S E, À M O N A M I E G I N E T T E, À M A S Œ U R N A T H A L I E. J E P E U X M O I - M Ê M E E N Ê T R E V I C T I M E «J'ai besoin d'aide.» «Je voudrais aider quelqu'un.» «Je veux comprendre.»

2 La Clé sur la Porte est là pour toi! GRATUIT ET CONFIDENTIEL Pour nous joindre : acebook La Clé sur la Porte Aide aux femmes aux prises avec la violence conjugale peu importe le type de violence vécu. Accueil, informations, soutien et accompagnement. 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, 365 jours par année. Service d écoute téléphonique confidentiel et anonyme Maisons d'hébergement pour les femmes victimes et leurs enfants. Points de services externes; Beloeil et Acton Vale

3 Quelqu un peut vous écouter et vous accompagner! «La violence conjugale ne résulte pas d'une perte de contrôle, mais constitue, au contraire, un moyen choisi pour dominer l'autre personne et affirmer son pouvoir sur elle.» La violence conjugale se reconnaît par sa constance. Elle s'exerce au quotidien dans un cycle de violence en quatre phases et se présente sous différentes formes : verbale, psychologique, physique, sexuelle, ainsi que sur le plan économique par des actes de domination. Briser le silence C est le premier pas à faire pour faire cesser la violence.

4 La violence sous toutes ses formes Quels sont les types de violence? LES TYPES DE VIOLENCE La violence verbale, c est : Crier des insultes, élever la voix ou le ton pour intimider l autre S impatienter, utiliser un ton brusque et autoritaire Faire usage de propos grossiers, humiliants Faire du chantage et manipuler l autre. ( ) La violence psychologique, c est : Ignorer l autre ou lui lancer des regards menaçants ou exaspérés Obliger l autre à se couper de son réseau social (isolement) Contrôler ses sorties, son habillement, sa coiffure, l espionner Critiquer sa partenaire devant les enfants et sa façon d élever les enfants Dénigrer le salaire de sa partenaire. ( ) La violence économique, c est : Rendre sa partenaire financièrement dépendante Contrôler toutes ses dépenses (demander les factures) Contracter des dettes et obliger sa partenaire à les payer Empêcher sa partenaire de travailler Forcer l autre à travailler malgré des capacités limitées, s il y a lieu ( ) La violence spirituelle, c est : Empêcher une personne de s adonner à des pratiques spirituelles ou religieuses Ridiculiser les croyances de la femme Forcer une femme à se marier, ou à avoir des enfants, ou au contraire l empêcher d en avoir ( ) La violence sexuelle, c est : Forcer sa partenaire à porter des habits, ou accessoires révélateurs ; Exiger un couple «ouvert» ; Avoir des relations sexuelles extraconjugales non protégées et refuser de se protéger avec sa partenaire ( ) La violence physique, c est : Bousculer, pousser, frapper, pincer, serrer ou attacher Cracher sur la femme Lui donner des coups de poing, des coups de bâton ou frapper sa partenaire au ventre alors qu elle est enceinte ; Étrangler, mutiler, égratigner, tirer les cheveux, kidnapper, enlever ou tuer. ( )

5 LA LISTE QUE VOUS TROUVEREZ CI-DESSOUS DONNE UNE BONNE IDÉE DE L'IMMENSE VARIÉTÉ DES TACTIQUES DONT SE SERVENT LES HOMMES CONTRÔLANTS. ELLES VOUS PERMETTRONT PEUT-ÊTRE D'IDENTIFIER CERTAINES DE CELLES QUI SONT UTILISÉES CONTRE VOUS. Mon conjoint me donne l'impression que je fais toujours tout de travers. Rien n'est jamais assez bon à ses yeux. Il n'aime pas ma façon de cuisiner, de nettoyer, de m'habiller, de faire l'amour, de me comporter en public. Il ne m'offre jamais d'encouragement. Même ses compliments sont à double sens : «C'est le premier bon repas que tu aies cuisiné depuis des mois.» Il me traite de noms comme : imbécile, putain, connasse, chienne. Il reprend continuellement ce que je dis ou ce que je fais ; il est le seul à faire les choses correctement. Toutes les fois que nous sommes avec ma famille et mes amis, j'ai l'impression de marcher sur des oeufs parce que je m'attends à tout moment à me faire humilier au sujet de quelque chose que j'ai fait. Si je suis en retard de cinq minutes, j'ai peur qu'il se mette en colère. Il dit qu'il n'acceptera jamais que je le quitte. Il devient dépressif et je dois travailler très fort pour lui relever le moral. Il fait la grève du silence et je dois arriver à comprendre ce que j'ai fait de mal et m'en excuser. C'est très stressant de vivre avec mon conjoint parce que je ne sais jamais ce qui va déclencher sa colère. Lorsque je fais quoi que ce soit de «mal», il sort de ses gonds et refuse ensuite de m'adresser la parole. Si je ne fais pas tout ce qu'il veut, il menace d'avertir les services sociaux que je suis une mauvaise mère. Mon conjoint s'attend à ce que je devine ses quatre volontés et il est furieux quand je n'y arrive pas ou que je refuse de le faire. Il est jaloux quand je parle à de nouvelles connaissances. Il fait les courses pour m'éviter de sortir. Il choisit mes vêtements parce qu'il aime bien que mon apparence soit irréprochable. Il me conduit au travail et revient m'y chercher pour que mes compagnons de travail ne se fassent pas «d'idées» à mon sujet. Il me téléphone souvent à mon travail ou bien il s'y pointe à l'improviste pour voir «si tout va bien». Mon conjoint n'aime pas que je sorte de la maison parce qu'il dit s'inquiéter trop à mon sujet. Il me dit que je n'aurai jamais besoin de travailler parce qu'il a décidé de prendre soin de moi. Il m'encourage à prendre de la drogue avec lui pour qu'on fasse le même «trip».

6 Mon conjoint se comporte de façon très cruelle et dit ensuite que je suis trop sensible et que je n'ai pas le sens de l'humour. Il se montre extrêmement intéressé par ma vie émotive et tente de me convaincre que j'ai besoin de voir un psychiatre. Lui, au contraire, se dit parfaitement normal. Il me dit que je passe mon temps à imaginer des problèmes. Il me frappe, et plus tard me demande, comment je me suis fait mal. Il me demande pourquoi je m'attriste si facilement. Il me dit qu'il peut m'aider à corriger mes défauts. Il me pousse à faire la liste de tout ce qui ne va pas chez moi. Lorsque j'essaie d'engager une conversation sérieuse avec lui, il me dit : «Bon voilà que tu recommences. Calme-toi, voyons!» Il me traite comme si je m'emportais, alors que ce n'est pas le cas. Mon conjoint ne m'aide jamais quand les enfants sont malades ou que je suis alitée. Ou bien, il promet de le faire et puis oublie. Il s'attend à ce que je mette mes occupations de côté à tout moment où il désire mon attention, mais il ne me rend jamais la pareille. Lorsque je tente d'aborder un problème, il change immédiatement de sujet. Il arrive chez moi à l'improviste, lorsque cela lui tente, ou bien il ne respecte jamais nos rendez-vous, ce qui m'empêche de faire des projets. Il ne se gêne pas pour sortir sans moi quand ça lui tente, mais moi, je n'en ai pas le droit parce que je suis responsable des enfants. Lorsque j'essaie d'exprimer mon opinion sur un sujet quelconque, il ne répond pas, quitte la pièce ou se moque de moi. Mon partenaire doit toujours avoir le dernier mot. Dès que je crois qu'on est enfin arrivés à s'entendre sur le sujet, il sort et fait exactement le contraire. Si je mentionne une décision qu'il a prise sans me consulter, il me demande pourquoi je persiste à revenir sur une question déjà tranchée. Il me dit que certaines questions ne sont tout simplement pas négociables. Il dit que c'est à l'homme de prendre les décisions pour la famille. Contrôler au moyen de l'argent, contrôler par le rejet de ses responsabilités sur vous, contrôler par la restriction de vos contacts avec les autres, contrôler par l'intimidation physique, contrôler par les humiliations sexuelles, contrôler par la violence physique et sexuelle. Pour consulter ce questionnaire: Questionnaire tiré du livre de JONES, ANN et SCHECHTER, SUXAN. Quand l'amour ne va plus, Édition Le jour, (1994).

7 PHASE 1 : Climat de tension Le conjoint violent : Gestes et attitudes d'impatience, regards menaçants et intimidants. La victime : «Je sens que ça va aller mal, je suis anxieuse, je fais tout pour baisser la tension» PHASE 4 : Réconciliation Le conjoint violent : Redevient gentil; promet d'aller chercher de l'aide. La victime : «J'ai l'impression de retrouver celui que j'aime, je lui donne une chance et je veux l'aider» Phase 4 Phase 1 Phase 2 PHASE 2 : Agression Le conjoint violent : Violence verbale, psychologique, économique, sexuelle et/ou physique. La victime : «Ça me choque, c'est injuste et en même temps j'ai honte de ne pas avoir réussi à éviter l'agression» Phase 3 PHASE 3 : Justification Le conjoint violent : Trouve plusieurs excuses à son comportement (fatigue, enfants,...). Il n'en prend pas la responsabilité. La victime : «Je doute de mes perceptions; je me sens responsable; j'ai de la peine» Source:

8 La Clé sur la Porte est une maison d aide et d hébergement pour les femmes victimes de violence conjugale et leurs enfants. À la maison d hébergement, des intervenantes vous écoutent, vous informent sur vos droits et vous supportent dans vos décisions. La maison est un endroit sécuritaire pour vous permettre de faire le point sur votre situation et partager avec d autres femmes dans un climat de confiance, de respect et d entraide. Nous accueillons des femmes de toutes les régions du Québec. En plus d être localisée à St-Hyacinthe, nous avons deux points de services soit à Acton Vale et Beloeil. Tous les services offerts sont gratuits et confidentiels pour vous et vos enfants, que vous soyez hébergée ou non.

9 Le Projet DémarMots a été mis de l avant par le Comité Intersectoriel de la Petite Enfance et est appuyé financièrement par Avenir d Enfants. La Maison de la Famille des Maskoutains est fiduciaire du projet. La Clé sur la Porte est membre du Comité Intersectoriel de la Petite Enfance (CIPE). Découvrez CIPE: