Les couples heureux ont leurs secrets Fiche de lecture Nicolas Murillo -

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1 Les couples heureux ont leurs secrets Fiche de lecture Nicolas Murillo - Le livre dont je vais vous parler s'intitule «les couples heureux ont leurs secrets» J'ai choisi de lire ce bouquin pour une histoire personnelle, celle que je vis avec ma copine. En fait il se trouve qu'elle et moi nous formons un couple très heureux depuis un moment, et ce qui est marrant c'est que nous ne savons pas pourquoi!! Nos amis disent la même chose d'ailleurs mais eux ils s'impatientent et cherchent à comprendre. J'ai bien essayé de me dire que la raison était principalement due à notre profil comcolors (elle = orange, violet ; moi = jaune,orange) mais bon ce n'était pas une explication assez probante, surtout pour nos amis. J'ai donc décidé de chercher un bouquin qui pourrait expliquer les relations homme-femme dans un couple. Après avoir vu le livre dans une librairie j'ai décidé de m'adonner à sa lecture. Bon je dois dire que ce n'est pas uniquement parce que ce bouquin parle de ce sujet que j'ai décidé de le lire, c'est aussi et surtout parce que il est très imagé, il est sous forme de QCM et donne des quantités d'exemples de couples que j'ai trouvé très parlant et très fun (oui je suis de type jaune ;-D )! Alors pour rentrer dans le vif du sujet je vais vous parler de trois chose, du bouquin en lui-même, de sa complémentarité avec le modèle comcolors et enfin des raisons pour lesquelles chaque type de personnalité devrait aimer ce livre. Mais alors il parle de quoi ce livre??? En fait tout commence avec John Gottman un professeur de psychologie de l'université de Washington (USA) particulièrement dévoué à l'étude des relations conjugales et fasciné par les thérapies de couples. Ce psychologue est tellement passionné par ce dernier sujet qu'il décide un jour de développer sa propre thérapie de couples. Mais pour développer cette thérapie il propose de créer un «love lab». Dans ce «love lab» les couples volontaires un à un vivront leurs vies de tout les jours exactement comme chez

2 eux jusqu'à ce qu un désaccord, un problème, une frustration se présente. Dans une autre pièce du «love lab» toutes les scènes de ménage sont analysées par le psychologue et sa femme et ensemble ils cherchent des solutions. Au total pour cette étude 1000 couples passeront par le «love lab»au fur et a mesure des couples étudiés, le professeur et ses experts repèrent des procédés, des comportements qui sont toujours les mêmes et qui sont créateurs de conflits. Grâce à toutes ces observations John décrit et pose à plat 7 lois, les 7 lois de la réussite conjugale C'est ces 7 lois, à travers les exemples de couples ayant participé à l'expérience «love lab» que nous présente le livre. Le sujet est donc très intéressant et ce que j'ai trouvé bien amusant ce sont les premières pages, celles du préambule. Dès le début, l'auteur, qui est donc le Dr. Gottman annonce la couleur et dit : «suite aux expériences que j'ai menées avec les différents couples que j'ai reçu dans le «love lab», je peux prédire le divorce avec un taux d'exactitude de 91%.» ou «en cinq minute d'observation, je peux prédire le divorce» ou encore «la plupart des thérapies de couple échouent des les premiers instants». Personnellement moi en lisant ça j'ai trouvé ça un peu fort, je me suis dit que c'était bien prétentieux et non soutenable. Pourtant je peux vous assurer qu'après avoir lu le livre ces propos m'ont semblé tout à fait cohérents et vrais! Alors juste pour finir avec le sujet du livre, quelques informations sur les modalités de l'expérience. Cette expérience s'est faite sur 50 couples américains, de tous âges confondus et volontaires. Ils ont passé chacun une nuit dans le «love lab» où il leur a été demandé d'agir le plus naturellement possible, comme dans leur vraie vie. Ils sont au courant qu'ils se prêtent à une expérience visant à identifier comment est leur couple. En revanche ils ne sont pas au courant que dans une autre pièce de nombreux experts analysent au peigne fin tous leurs faits et gestes à l'aide d'un détecteur de mensonge et de leurs rythmes cardiaque. Les couples sont observés de neuf heure du matin jusqu'à neuf heure du soir, et jamais dans la salle de bain.

3 On le comprend mieux maintenant, c'est le résultat de ces expériences et non les opinions du Dr. Gottman qui ont permis de formuler les 7 lois de la réussite conjugale Les 7 lois de la réussite conjugale et comcolors Selon l'auteur il y a deux concepts clefs pour vivre une relation heureuse et ce sont également des concepts clefs de comcolors : l'écoute active et l'intelligence émotionnelle. Je trouve ces deux concepts fabuleux car lorsqu'on les maîtrise on est les rois du pétrole. Lorsqu'on fait de l'écoute active, il s'agit d'encourager l'échange entre la personne qui parle et celle qui écoute. Celle qui parle formule ses griefs avec «je» en début de phrase et non «tu» ce qui permet à la personne de se recentrer sur son ressenti. Celle qui écoute reformule les phrases et reconnaît les sentiments de celle qui vient de parler. En effet quand Julie va dire à Bob qui rentre toujours très tard le soir du travail - «Je me sens isolée et submergée de boulot lorsque je dois me débrouiller toute seule à la maison avec les enfants le soir parce que tu travailles tard.» plutôt que : «C'est tellement égoïste de ta part de travailler tard tous les soirs et de me laisser me débrouiller toute seule avec les enfants». Bob réagit bien mieux : «Effectivement ce doit être difficile pour toi de t'occuper seule des enfants lorsque je rentre tard.» reconnaît son erreur et Julie elle se sent écoutée et comprise. L'écoute active finalement ce n'est pas seulement se taire et écouter l'autre, c'est lui montrer que sa réaction est justifiée, que l'on comprend ce qu'il ressent, que ce qu'il dit a son importance, que ça doit être apprécié et pris en compte. Lorsque que j'ai compris ça j'ai réalisé que l'écoute active faisait un jolie clin d'œil au modèle comcolors.

4 Et oui, parce que comcolors incite complètement à l'écoute active mais de manière a ce que ce soit encore plus efficace cette écoute active est faite en fonction des filtres de perception. Si je reprends notre couple Julie et Bob et que j'imagine que Julie est de type violet et que Bob et de type orange : «Oui, chérie je comprends que ce n'est pas raisonnable de ma part, t'aider à la maison fait partie de mes responsabilités et ce n'est pas correct de ma part de laisser assumer tout toute seule, je m'excuse». «Bon n'en parlons plus chérie, ça me fait plaisir que tu sois rentré, tu m'as beaucoup manqué». Et bien dans ce cas précis, certes un peu imagé, il y a eu écoute active et en plus chacun des partenaires a été reconnu et motivé. La communication a directement agi sur la motivation du couple. Julie a été entendue, son avis a été pris en compte et son opinion acceptée et Bob a été pardonné et apprécié pour ce qu'il est. Grâce à comcolors et au filtre de perception l'écoute active redouble de puissance! L'autre concept clef c'est l'intelligence émotionnelle. Ce qui fait qu'un couple est heureux ce n'est pas qu'il soit riche, intelligent ou célèbre, bien au contraire. Les couples heureux dans leur vie quotidienne sont heureux car ils sont parvenus à établir une dynamique qui empêche leurs pensées ou sentiments négatifs l'un à l'égard de l'autre de submerger leurs pensées ou sentiments positifs. Autrement dit un couple émotionnellement intelligent c'est un couple qui utilise ses émotions intelligemment. Le livre nous explique pas à pas comment contrôler ses émotions, comment les rendre constructives et en faire les leviers de la relation optimale. Ces émotions doivent être des émotions de partage, de respect, de confiance, d'entente mutuelle, de complicité. Ça ne vous rappelle rien? Et oui parfaitement le «++» des positions de vie comcolors. Et ce qui est fascinant c'est que absolument tout le modèle de comcolors et tout le livre suscité se résument à un objectif simple : être dans une relation ++, être dans une relation émotionnellement intelligente!

5 Il formidable de voir qu'en fin de compte tout est si simple et si opérationnel. C'est ce que j'ai trouvé super dans ce livre c'est que bien communiquer, être heureux en ménage c'est simple! Le Dr. Gottman grâce a ces expériences a donc établi 7 lois à suivre pour réussir a être heureux en couple enrichir sa carte du tendre cultiver la tendresse et l'estime réciproque se tourner l'un vers l'autre au lieu de se détourner l'un de l'autre se laisser influencer par son partenaire résoudre les problèmes solubles surmonter les blocages aller dans le même sens Ces lois ne sont pas toute tournées sur la communication comme on peut le voir, c'est donc assez enrichissant pour nous qui avons le modèle comcolors en tête. Ces lois nous proposent d'explorer d'autres horizons, cependant en appliquant le modèle comcolors on respecte ces lois bien plus facilement. Prenons la loi 2 pour exemple Richard est pédiatre et travaille énormément dans un grand hôpital. Le soir de Noël bien évidemment Richard travaillait. Lisa son épouse a préparé un pique nique et est venu avec leur enfant pour qu'ils voient leur père le soir de Noël. Lorsque Richard a vu tout ce monde débarquer il est rentré dans une colère folle!! Richard est de type bleu, ici il montre son comportement conflictuel car sa famille ne se rend pas compte de tous les efforts qu'il fait pour être compétent dans son travail et assurer la sécurité financière de sa famille. Au contraire elle lui reproche de ne pas passer assez de temps avec elle. Or lorsque qu'une personne manifeste son comportement conflictuel il est alors très difficile pour la personne qui parle avec lui de la calmer. Dans le meilleur des cas le conflit va s'accentuer dans le pire cette situation va se manifester de plus en plus

6 souvent et à terme rompre la relation définitivement. Autrement dit ici on constate que malheureusement pour Richard et Lisa, ce n'est pas qu'une question de communication. Et c'est ici que la loi numéro 2 : cultiver la tendresse et l'estime réciproque vient enrichir le modèle comcolors. Le Dr Gottman raconte que dans le «love lab» Richard et Lisa ont vécu une dispute pour les mêmes raisons que celle expliquée précédemment. Au terme de la dispute le Docteur raconte qu'il leur a demandé à tout deux pour se réconcilier de se remémorer leur rencontre. Cette simple requête a permis au jeune couple de se détacher de leur conflit présent et de se souvenir de la tendresse et de l'estime qu'ils éprouvaient l'un et l'autre au début de leur rencontre. Les souvenirs de Lisa lui ont permis de se souvenir de ce qui caractérisait la personnalité de Richard et inversement. Il ont alors mieux compris pourquoi tel ou tel acte pouvait envenimer les choses. En fait ce qu'explique le Dr Gottman et que je trouve tout à fait éclairant, c'est qu'en couple époux et épouse, nous incarnons un rôle, par exemple celui de subvenir au besoin et à la sécurité de la famille. Mais après quelques années de mariage il y a un amalgame qui se crée et ce rôle finit par ne plus vraiment être qu'un rôle pour notre partenaire, et devient en fait ce qui nous définit. Dans l'exemple le rôle de Richard est de subvenir au besoin et à la sécurité de sa famille en revanche les caractéristiques du type bleu sont ce qui le définit. Lisa a donc fait l'amalgame, elle a pensé que ce qui importait à Richard c'était de travailler le soir de Noël pour toucher un très bon salaire et donc elle l'a laissé faire. En revanche elle n'a pas pris en compte que Richard est de type bleu et décide d'aller le voir sans le prévenir, par surprise. Or Richard en bon type bleu qu'il est, aime tout organiser, vit mal les surprises et ne veut pas être dérangé lorsqu'il se consacre à sa tâche. Au final la conséquence d'un tel amalgame c'est que le couple entre en conflit. Le modèle comcolors dans une telle dispute aurait préconisé que Lisa demande à

7 Richard ce qui ne va pas et que tout deux pensent de manière logique, mais Richard est hors de lui et il est tout bonnement incapable de penser justement. La loi 2 de la réussite est alors très utile car elle permet aux deux types de se recentrer sur leur émotion. En effet en recherchant des moments tendres avec son épouse Richard fait appel au passé, or faire appel au passé c'est faire appel aux émotions. Une fois que Richard est recentré sur ses émotions il sera capable de formuler son grief. Avant quoi la colère sera telle que cela lui sera impossible. Cet exemple me plait car il montre que la loi 2 vient enrichir et compléter la gestion des comportements conflictuels proposée par le modèle comcolors. Pour deuxième et dernier exemple prenons la loi 5 : Résoudre les problèmes solubles. C'est à mon sens une loi extrêmement logique ( et pourtant la logique n'est pas vraiment le filtre à travers lequel le type jaune perçoit le monde ;) ) et qu'il faut respecter des la première rencontre. Cela dit ce n'est pas facile car un problème est perçu différemment par chacun et que certaines personnes considèrent qu'il n'y a jamais de problème. D'ailleurs il n'y a qu'à voir la perception du type rouge dans le modèle comcolors : un problème, quel problème, il n'y a pas de problème il n'y a que des solutions. Heureusement la 5 loi de la réussite vient nous aider sur ce plan. Selon l'auteur il y a deux types de problèmes : les problèmes de forme et les problèmes de fond. Les premiers n'ont pas d'impact sur la relation qui existe dans le couple et ils sont solvables et les seconds en revanche touchent directement à la relation entre les deux individus, sont permanent et ne peuvent être résolus. Il est intéressant de voir que les raisons qui font que des conflits apparaissent, dans le couple, ne sont pas uniquement liés a nos personnalités et aux filtres de perception et motivation qui en découle. John M Gottman décrit et donne 17 raisons pour lesquelles un couple peut rentrer en conflit, parmi lesquelles : Un changement de vie important, la jalousie, des aspirations différentes et le fait de ne

8 pas former une très bonne équipe. Ce qui moi m'interpelle la dedans c'est que même si Jamy et Patrick de type rouge et jaune respectivement vivent des défis, des challenges et des choses divertissantes et rigolotes respectivement, rien ne dit qu'ils ne rentreront pas en conflit pour autant. Je ne cherche pas à casser le délire, je dis juste qu'il est intéressant de faire la lumière là dessus. Un dernier point que je trouve génial est la manière avec laquelle l'auteur pousse plus loin la figure du triangle dramatique. Bon le triangle dramatique explique finalement que avant d'agir en sauveur il faut s'assurer qu'il y a une demande sinon on apparaît vite comme persécuteur et on devient à la fin la victime. Et bien ce que dit Gottman c'est que pour qu'un couple marche bien il faut agir en sauveur mais avec finesse. C'est à dire qu'il faut montrer à son conjoint que nous pouvons lui être d'une très grand aide ou d'un très grand soutien sans pour autant s'imposer et donc agir comme persécuteur. Ce n'est pas facile mais ca marche, il n'y a qu'à voir Matis et Claudia qui sont tous les deux mariés et salariés : «Chéri je me suis fait licencier ce matin, ma chef a pété les plombs» «Ah oui vraiment? Mais c'est dingue!!» «Oui je sais et j'ai vraiment les nerfs!» «Tu m'étonnes! Donald, mon collègue, il a ressenti la même chose quand ça lui est arrivé tu sais» «Ah bon c'est arrivé à un de tes collègues?» «Oui, du coup il a appelé un super syndicaliste et il a eu une super indemnité» «Ah... et tu as le numéro de ce syndicaliste..?» Ici personne n'est victime, personne n'est persécuteur et personne n'est sauveur mais Claudia est sauvée. Si Matis avait été scandalisé et était allé voir le chef de Claudia cette dernière se serait senti persécutée et si Matis sans rien dire avait pris son

9 téléphone et appelé le syndicaliste Claudia se serait sentie très victime et probablement très mal. Grâce à l'attitude de Matis Claudia se sent comprise et résout elle-même son problème. Voilà de quoi parfaire un peu notre communication non? Les raisons de lire ce livre Pour les types bleus, ce livre est convaincant et tient bien la route, il fournit des données statistiques, des références psychologique et scientifique, tout est extrêmement bien détaillé avec des phrases chocs pour bien retenir, chaque page est soigneusement écrite de manière à présenter une idée claire et nette à chaque chapitre, les exemples relatent des faits et sont sans jugements de valeur. L'auteur, le docteur Gottman a fondé avec son épouse en 1980 le Seattle Marital and family Institute et il est reconnu aujourd'hui comme l'inventeur d'une nouvelle science de l'amour. En plus il est traduit de l'anglais et donc il y a quelques erreur de syntaxe que vous adorerez dénicher. Le type orange saura s'y retrouver aussi car le livre décrit des relations entre hommes et femmes qui s'aiment ou qui ne s'aiment plus mais qui n'ont pas peur de partager leurs émotions et de les faire vivre. Que ce soit l'histoire de Maggy et Peter, de Barbara et Stan ou de Kim et Jason chacune vous touchera et révélera une part de vous-même ou de votre conjoint. Le type violet appréciera le fait que ce bouquin se veut brutal, choquant, tout les principes et les normes proposées par les thérapies de couple sont remises à plat, passées au peigne fin et évaluées. Le livre est écrit avec le but de rendre encore plus performante la relation de couple, il érige des lois et cherche à développer le potentiel amoureux, affectif et passionné de chacun de nous. Il offre une approche complémentaire au modèle comcolors adapté à la relation de couple

10 Le type vert aura moult pages d'exercice à faire et de réflexion personnelle à fournir sur son couple, sur ses attentes, sur la vision qu'il peut avoir de la vie à deux et de ce qu'elle peut l'amener à faire ou à ne pas faire. Lui qui naturellement cache ses sentiments sera content de voir qu'une relation amoureuse peut très bien fonctionner si l'on se dévoile peu mais que l'on comprend l'autre. Le type rouge qui aime saisir de nouvelles opportunités s'empressera sûrement de tester avec sa compagne ses nouvelles lois et de voir quelle puissance elles ont à très court terme. Il pourra également se mettre au défi de résoudre des problèmes qu'il croyait jusqu'alors impossibles. Enfin il est inutile de préciser que le type jaune y trouvera également son compte. En fait ce n'est pas un livre et ce n'est pas du tout aussi barbant, c'est avant tout très drôle car se sont les histoires de vrais couples et que parfois leurs problèmes sont assez «cocasses», c'est ensuite un florilège d'anecdote, de QCM, de jeux et de personnages qui s'accumulent. Honnêtement il fait 230 pages et moi je l'ai lu en deux temps trois mouvements. Voilà je vous ai présenté très succinctement le livre susmentionné, moi il m'a beaucoup plu et apporté, et j'ai confiance que ce sera de même pour vous. Bonne lecture!!

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