Une comédie de Philippe Caure

Transcription

1 LE RÉVEILLON Une comédie de Philippe Caure 2 personnages 15 minutes environ Ce texte est déposé à la SACD. Toute reproduction, diffusion, ou utilisation doit faire l'objet de l'accord de la SACD. Renseignements : / philippecaure@gmail.com / Le réveillon - Philippe Caure [Version du 23/9/2017] Page 1

2 PERSONNAGES et sont mariés. DÉCOR Un salon ou une chambre à coucher. Retrouvez toutes les pièces de Philippe Caure sur Le réveillon - Philippe Caure [Version du 23/9/2017] Page 2

3 Lui seul sur scène s énervant sur son nœud de cravatte. Chérie! Tu peux m aider? J ai un mal fou à mettre ma cravate. J arrive. Je suis nerveux, ce n est pas croyable. Mais calme-toi! Des coulisses. Il s énerve sur son nœud de cravate, et finit par tout enlever dans un geste d énervement. Arrive sur scène. Elle vient lui faire son nœud de cravate. Je n y arrive pas. Ça commence mal. On a qu à dire que la voiture est en panne et qu on ne peut pas y aller. Tu sais bien que ce n est pas possible. On doit y aller. Ce n est pas une soirée normale, c est le réveillon du Nouvel An, il nous faudrait une sacrée bonne excuse. Tu connais Stéphanie, elle fera tout pour qu on vienne, elle viendrait nous chercher elle-même ou nous paierait le taxi, s il le faut. Oui, je sais, mais je suis mort de trouille, je ne vois pas comment on va s en sortir. Si on reste concentré, et si on se surveille l un l autre, on devrait pouvoir résister. Résister. Oui, mais combien de temps? Il faut tenir jusque minuit, ensuite on pourra toujours se sauver. Avant minuit c est impossible, mais une fois la bonne année passée, ce ne sera plus qu une question de minute. Ça fait environ quatre heures à tenir, quatre longues heures! Il va falloir résister à l alcool, aux petits fours, à tous les trucs gras et aux cigarettes. Tout ne sera que pièges et tentations. Sans parler des blagues salaces de ton cousin. Il faut s en tenir à notre stratégie. On a tout préparé, tout prévu, il faut simplement rester concentré. Tu as ta fiche? Oui. Dans ma poche. Le réveillon - Philippe Caure [Version du 23/9/2017] Page 3

4 Bon, si tu as un doute ou si tu sens que tu vas craquer, tu files aux toilettes et tu la relis de «A à Z». Tu restes cinq minutes aux toilettes, pas plus, fais bien attention à regarder l heure quand tu fermes la porte des toilettes. 6 minutes c est le maximum ; plus, et les gens commencent à s apercevoir que tu es parti. Et s ils ne remarquent pas notre absence, ça nous permettra d y aller plus souvent. Tu relis ta fiche pendant ce temps, tu la lis plusieurs fois si nécessaire. Ça t'aidera de rester concentré sur les erreurs à ne pas commettre. Elle a terminé de nouer sa cravate. Ok. Quelle heure est-il? 19h30, bon le temps d y aller, on y sera pour 20h. On avait rendez-vous à 19h, on a déjà gagné une heure. Ne pas arriver en avance, surtout ne pas arriver en avance. Il n y a rien de pire que d attendre les gens. Il s en passé des choses pendant qu on attend les gens. On boit, on fume Et on s acharne sur les pistaches. Horrifié. Des pistaches? Tu crois qu ils ont prévu des pistaches?! Il faut s attendre au pire, même aux pistaches. Je ne sais pas si je vais résister aux pistaches. Tu vas résister aux pistaches, j ai confiance en toi. Oh! J espère que tu as raison. Mais oui, fais-moi confiance. Il l enlace. Bon, on arrive, on dit bonjour, les banalités d usage et ensuite, ils vont nous proposer à boire. Si vite! Non ce n est pas possible. Ils vont bien nous laisser nous asseoir tout de même. Faut pas rêver, ça fera une heure qu ils nous attendent en prenant l apéro. Certains auront déjà un verre ou deux dans le nez. Les gens n'aiment pas qu'on ait du retard à ce niveau-là. Le réveillon - Philippe Caure [Version du 23/9/2017] Page 4

5 Ce n est pas grave! À la question fatidique «qu est-ce que vous buvez» On demande ce qu ils proposent et on choisit l alcool le moins fort. Porto ou kir, plutôt que whisky ou Ricard. Pour toi, dès que tu arrives, tu regardes ce que boivent les femmes, et tu demandes pareil. Elles choisissent toujours quelque chose de léger. Le premier verre on est presque obligé de le boire, car il va falloir trinquer avec tout le monde. La tradition du premier verre on ne pourra pas y couper. Ok! Alors tu te souviens de ce que je t ai dit? Tu lèves ton verre lentement, tu bois une petite gorgée et tu fermes les lèvres aussitôt, tu fais semblant de boire quelques secondes. Ça devrait donner l illusion. Et en même temps on inspecte discrètement les alentours pour repérer s il y a des plantes où on peut se débarrasser de l alcool. Et Je prends la même chose que toi. Si tu veux, mais pourquoi? C est mieux parce que s il n y a pas de pot de fleurs, tu vas en cuisine demander à Stéphanie si elle a besoin d un coup de main. Et tu te débarrasses du contenu de ton verre dans l évier. Ensuite tu reviens, on échange nos verres discrètement et tu recommences l opération. Ah! Oui, c est une bonne idée. Bon, ça c est réglé. Mais il y a toujours le problème des pistaches. Ça non plus on ne pas refuser dès le début. On en prend deux ou trois, on en met une en bouche et on la suce le plus longtemps possible. Surtout ne pas croquer. Ne pas croquer, ne pas croquer Ok. Et les autres pistaches? Tu les mets dans ta poche. Et dès que tu vas aux toilettes, tu les fais disparaître avec la chasse d eau. Non, c est risqué, ça risque de faire comme avec les mégots de cigarettes. Tu tires la chasse, mais le mégot reste à la surface ou dans le fond et ne part pas. Tu es sûr? C'est dommage, j'ai jeté les dernières pistaches, on aurait pu faire un essai Le réveillon - Philippe Caure [Version du 23/9/2017] Page 5

6 avant de partir. Oui. Mais comme il y a un risque, le mieux est de faire semblant d en reprendre quand personne ne regarde, et au lieu d en prendre tu remets les tiennes avec les autres. On n'a qu à les garder dans la poche. Surtout pas, si tu sais qu elles sont là, tu auras envie de les manger. Il faut que tu t en débarrasses le plus vite possible. Et puis ça laisse du sel dans les poches et sur les mains, c'est un risque supplémentaire de tentation permanente. Voilà, avec ça on devrait tenir jusqu au repas. Bon les plats arrivent, là il faut jouer serrer parce qu on aura moins de rayon d action, ce n est pas possible de se lever toutes les 5 minutes. L idéal serait de s asseoir près des plantes vertes, pour se débarrasser de l alcool. Ça, c est une question de chance, parce qu elle est capable d avoir fait un plan de table, donc impossible de choisir sa place. Ah la la! On est mal. Parce que lui, il va vouloir qu on goûte ses vins. Il a passé l été près de Bordeaux et il en a ramené, c est certain. Et goûte-moi celui-ci et celui-là qu est ce que t en penses, etc. On va être obligé d en boire un peu. Moi ce que je peux faire déjà, c est refuser tous les blancs, je dis que ça me donne mal à la tête, ça me permet de tenir un moment, du moins jusqu au plat de résistance. Et toi J ai une idée tu dis que tu ne peux pas boire d alcool, tu es sous antibiotique ; l alcool et les médicaments c est pas bien! Ils vont comprendre. Oui, c est bien, mais toi mon pauvre, comment tu vas faire? J improviserai, je boirai une goutte et je laisserai traîner mon verre le plus longtemps possible. Je peux aussi aider à servir les gens. Quand c est toi qui sers, c est toi qui contrôles le débit. Voilà, ça c est bien. Bon, les plats maintenant, ça va être lourd et gras, ils sont incapables de faire un repas de Saint-Sylvestre sans sortir l artillerie lourde! Elle commence à sangloter. Six mois de régime! Et elle risque de tout nous foutre en l air avec sa cuisine, façon Elle prend un accent américain assez grossier. «J'adore la cuisine américaine!» La prend dans ses bras. On va tenir! On va résister! Calme-toi, on s est préparé à cette bataille, on est capable de repousser l attaque. Tout est sur la fiche. Le réveillon - Philippe Caure [Version du 23/9/2017] Page 6

7 Il sort la fiche de sa poche. On coupe des petits bouts, on mache lentement et longtemps. On s arrange pour avoir plus de légumes que de viande. Mais elle cuisine tout au beurre ou à l huile, même si c est des haricots verts, ils vont être saturés de graisse! Elle pourrait cuisiner à la vapeur, mais non même les légumes sont dangereux. Elle les cuisine avec de la graisse de foie gras. On devra pourtant manger un peu, et si vraiment on n y arrive pas, il reste ça! Il sort une plume de sa poche. J aimerais ne pas en arriver là. Je sais, moi aussi, mais si on est coincé, il n'y a pas d autre solution. On va se faire vomir dans les toilettes. Mais arrange-toi pour aller à l étage, parce qu en bas on risque de t entendre. J ai aussi des pastilles de menthe pour purifier l haleine. Tiens. Il lui donne une petite boîte. Ça nous donnera le temps d arriver jusqu au dessert. Le plus dur sera fait, au dessert il est toujours plus facile de dire que le repas était excellent, qu on a plus beaucoup de place, et qu un petit bout suffira. Ça permettra d échapper aux dommages collatéraux de la bombe calorifique. Peut-être qu elle aura fait un sorbet sans crème pour changer? Tu rêves? Ça va être de la bûche glacée, au sucre, au beurre et aux œufs, décorée avec du sucre, de la crème et du chocolat. S'il y a de la glace, c est bien, on peut laisser fondre en partie, ça prend moins de volume dans l assiette et tout le monde croit que tu as mangé. Il en reste, mais ça donne un peu l illusion. Oui, tu as raison. Bon On est au dessert, là c est bon Ah! non, avant le dessert il y aura la pause cigarette! La pause cigarette! Il panique. Ça va! Elle ne fume plus à l intérieur, à cause des enfants. C est vrai? Le réveillon - Philippe Caure [Version du 23/9/2017] Page 7

8 Oui, pas de problème. Si on nous propose, on refuse poliment de les accompagner sur la terrasse, on invoque le froid et le tour est joué. Ça sera la partie la plus facile, crois-moi. Mais il va y avoir les odeurs, la cigarette ça va sentir à l intérieur, c est obligé. On ira aux toilettes pour éviter de trop sentir. Mais on va pas passer la soirée aux chiottes! Je n ai pas d autre solution. S énerve. Hurlant. Ah! non! elle m a dit qu elle mettrait les enfants chez sa mère. Ça veut dire qu elle va s autoriser à fumer à l intérieur. Oh merde! T as raison. Et si ça se trouve, lui, il a acheté des cigares! Des cigares? Non! Il aime cette tradition à la con, qui dit qu il faut commencer l année avec un bon cigare. Ça vaut un paquet de clopes d un coup. On est mal! On est vraiment mal!... Mais pourquoi on a arrêté de fumer! Ça nous aurait fait une petite pause dans ce parcours du combattant. Tu ne vas pas commencer à regretter? Non, mais je me dis qu on a peut-être visé trop haut. Comment ça, trop haut? Six mois qu on tient! Oui, mais faire un régime et arrêter de fumer en même temps, c est quand même pas loin du sadomasochisme quand même. On a perdu du poids et on a fait des économies, et puis on se sent mieux quand même non? Oui, mais ça fait six mois qu on ne voit plus personne et qu on mange comme des lapins. Salade, carottes et brocolis. Sans parler des somnifères que je prends le soir pour oublier Le réveillon - Philippe Caure [Version du 23/9/2017] Page 8

9 que j ai envie de fumer. Les somnifères c était ton idée. Oui, je sais, mais voilà qu on vit comme des moines depuis tout ce temps et toi tu acceptes un réveillon chez Jacques et Stéphanie. Ça va nous faire une putain de douche écossaise ça. On est en manque de tout et toi tu nous envoies là-bas. Je sais, mais je n ai pas trouvé d excuse sur le moment et j ai dit oui. Excuse-moi, pardon, pardon. Je sais que j ai fait une connerie. Ce n est pas de ta faute. Je n aurais sûrement pas fait mieux. Mais on est dans de sales draps. Parce que l alcool la bouffe, la bûche glacée on devrait pouvoir gérer, mais le pire est inconnu. Le pire? Le cul! Hein? Jacques passe son temps à parler de cul, des histoires de cul, des allusions au cul, des réflexions sur le cul! Oui, il n est pas très fin, mais tu en as entendu d autres. Entendu oui, fait non! On ne va pas reparler de ça! On était pourtant d accord. Pas de sexe avant d avoir atteint un certain poids. Dès qu on a fini de faire l amour, l envie de cigarette est multipliée par 3, et l envie de manger par 5. Ça nous demande trop d énergie. On ne peut pas se permettre le sexe, c est au-dessus de nos forces. Tu le savais ça. Oui, mais six mois. qu on fait chambre à part! Quand je dis qu on vit comme des moines, ce n est pas une image en l air. Et dans 30 minutes, il va y avoir Jacques, qui va me parler de sexe, je ne sais pas comment je vais supporter, j ai peur que ça provoque des choses chez moi. Des choses du genre incontrôlable. Incontrôlable?! Le réveillon - Philippe Caure [Version du 23/9/2017] Page 9

10 Oui! La première qui se baisse un peu trop, ou qui laisse voir sa cuisse, je ne sais pas comment je vais réagir. Mais mon chéri! ça ne te ressemble pas. Qu est-ce qui t arrive? C est physique, mon corps réclame, j ai fait tout ce que tu m as dit, je l ai fait parce que je t aime, mais là ça devient BIOLOGIQUE, et je ne contrôle plus rien. Privation, abstinence, frustration, je ne contrôle plus rien, tu comprends. Et tu crois que c est facile pour moi? Je n en sais rien, tu ne montres rien. Je ne montre rien, mais je n en souffre pas moins. Si je te disais qu il y a deux jours à trois heures du matin, j avais tellement envie de toi que j ai été prendre une douche glacée. Mais pourquoi tu n'as rien dit? Pour ne pas casser nos efforts, il ne fallait pas réveiller la bête. Je suis tellement fière de toi que j aurais eu honte de te tenter alors que c'est moi qui t'ai demandé ces efforts. Oh, ma chérie, je t aime, tu sais. Mais j'ai accepté tout ça donc c'est ma responsabilité, tu n'y es pour rien, j'ai décidé tout seul. Moi aussi je t aime. Je t aime, mais c est vraiment dur tout ça. Son portable sonne. Ah! C est Jacques, ils doivent s impatienter. Il décroche. Il l a prend dans ses bras. Allo?... Oui désolé, on a pris un peu de retard et ah non, ce n est pas ça du tout Non, nous n étions pas en train de faire un bébé! Tu ne penses vraiment qu à ça, ce n est pas possible Non, j avais du mal à faire ma cravate et non! Ce n est pas une cravate de notaire!... Mais tu es déjà saoûl!... Ah, c est ton état normal? Eh bien, ça promet!...on arrive On arrive, je te dis Quand?... Et bien Il commence à caresser sa femme. Dans une heure ou deux, tu viens de me donner des idées! Le réveillon - Philippe Caure [Version du 23/9/2017] Page 10

11 Il jette son téléphone par-dessus son épaule, fier comme un russe jetant son verre de vodka. Non! il ne faut pas craquer maintenant Elle se recule, il la tient toujours. Non!... Tu sais que ce n est pas bien Non! Arrête! Je ne vais pas réussir à te résister très longtemps Tu le sais ça? Oui, je le sais. Je vais prendre mes bonnes résolutions dès maintenant C'est-à-dire? Profiter de la vie, le plus possible et dès maintenant! Non! Il la pousse vers la chambre, elle s enfuit, il l a rattrape, elle refuse avec de moins en moins de conviction. Ils s'embrassent. RIDEAU. Le réveillon - Philippe Caure [Version du 23/9/2017] Page 11