AVERTISSEMENT. Ce texte a été téléchargé depuis le site. Ce texte est protégé par les droits d auteur.

Dimension: px

Commencer à balayer dès la page:

Download "AVERTISSEMENT. Ce texte a été téléchargé depuis le site. Ce texte est protégé par les droits d auteur."

Caroline Simoneau
il y a 7 ans
Total affichages :

1 AVERTISSEMENT Ce texte a été téléchargé depuis le site Ce texte est protégé par les droits d auteur. En conséquence avant son exploitation vous devez obtenir l autorisation de l auteur soit directement auprès de lui, soit auprès de l organisme qui gère ses droits (la SACD par exemple pour la France). Pour les textes des auteurs membres de la SACD, la SACD peut faire interdire la représentation le soir même si l'autorisation de jouer n'a pas été obtenue par la troupe. Le réseau national des représentants de la SACD (et leurs homologues à l'étranger) veille au respect des droits des auteurs et vérifie que les autorisations ont été obtenues, même a posteriori. Lors de sa représentation la structure de représentation (théâtre, MJC, festival ) doit s acquitter des droits d auteur et la troupe doit produire le justificatif d autorisation de jouer. Le non respect de ces règles entraine des sanctions (financières entre autres) pour la troupe et pour la structure de représentation. Ceci n est pas une recommandation, mais une obligation, y compris pour les troupes amateurs. Merci de respecter les droits des auteurs afin que les troupes et le public puissent toujours profiter de nouveaux textes.

2 Œuvre Déposée SACD en mars 2009 et jouée 5 fois à ce jour à Chateaurenard de Provence Salle du Réal et à Laudun avec la Cie univers Scène Théâtre. Caractéristiques Genre : Comédie burlesque sur le monde hospitalier. Théâtre en salle ou en extérieur. Auteur : Philip JOSSERAND Durée approximative: 1h30 minutes. Suivant la mise en scène Pièce composée d une vingtaine sketches avec une histoire en fil conducteur ou ces sketches peuvent être joués indépendamment. Distribution : Personnage: Professeur Vaghinsky Personnage: Docteur Vaghinsky Personnage: Marta, l infirmière. Personnage: Séraphin, l infirmier. Voir plus suivant les choix de mise en scène des personnages. Distribution pouvant aller jusqu à 10 personnages. Décor : Une armoire bleue, deux chaises pour la salle d attente. Un paravent blanc pour au centre et une table d opération sur roulette avec deux étagère acier chromé pour mettre les accessoires. Costumes : Blouse blanche, costume de chirurgien. Pyjamas homme et femme pour les malades. Et un costume ringard pour l un des personnages. Public: Tous publics. Synopsis : Dans L HOPITAL EN FOLIE, la clinique du «BISTOURI QUI RIT», toutes les maladies, des plus bénignes aux plus improbables, bénéficient de traitements très éloignés des techniques médicales habituelles Le personnel de L HOPITAL EN FOLIE est d'ailleurs doté de compétences de pointe, lui permettant ainsi de traiter une affection aussi particulière que le cancer du poulet, ou bien d'accompagner une future maman dans sa grossesse en vue de mettre au monde des "huituplés" joueurs de foot L'infirmière pleure à toutes ses erreurs, les brancardiers oublient parfois un malade dans les couloirs, mais dans L HOPITAL EN FOLIE, le professeur Jean-Bernard VAGINSKY, et son éminent collègue, le docteur Jean-Bernard VAGINSKY (du même nom pur hasard de la vie), réalisent des miracles d'interventions chirurgicales Greffe de radiateur ou de télécommande, césarienne pour aspirateur, L HOPITAL EN FOLIE est le lieu de toutes les innovations médicales décalées Et l'établissement ne reculant devant aucun bénéfice, les opérations de chirurgie esthétique plus ou moins réussies, et même l'hospitalisation de castors y sont monnaie courante! D'ailleurs, si tous les patients sont reçus et soignés, ce sera selon leur portemonnaie L HOPITAL EN FOLIE donne ainsi une vision burlesque du monde hospitalier. Et si le décalage permanent et l absurde dédramatisent les situations, les comportements caricaturaux des patients et du personnel médical, puisent leur outrance dans des références connues de tous Cela dit, il est préférable de venir au spectacle en bonne santé, au cas où vous devriez faire appel aux médecins de L HOPITAL EN FOLIE d'autant que dans le bloc opératoire, le gourdin est l'anesthésiant le plus courant! Pour avoir la totalité de ce texte vous devez contacter l auteur. Merci. L auteur peut être contacté par courriel à l adresse suivante : philip.josserand@orange.fr PS : Les pointillés signifient rupture de texte dans la scène. L HOPITAL EN FOLIE Philip Josserand

3 SCENE 1 : Le retraité Ils entrent dans avec une caisse et une jambe qui dépasse. Attend, attend j suis crevé! On fait une petite pose. Qu est ce qu il est lourd ce con. Moi je comprends pas, on doit l emmener où? Non parce que y a pu de place dans les frigos. Ils sont pleins à craquer. Au service des dons d organes. Ha d accord! Mais à 90 piges qu est ce qu ils veulent récupérer. (Regarde la fiche) Y a la prothèse des hanches qui a à peine deux semaines 2 semaines? Elle était encore en rodage. Elle a peine fait 50 bornes? Et en chaise roulantes en plus. 39 kilomètre 800 exactement. Y a aussi, les prothèses des poignets des pieds. Ils lui ont greffé des prothèses de poignet aux pieds? Y avait rupture de stock de prothèse de cheville. Ensuite y a les prothèses du genou, des épaules, du coxis Il a carrément été refait à neuf le vieux! Faut bien que la tune elle rentre! Ouais mais enfin on a jamais fait du neuf avec du vieux SCENE 4 : L aspirateur Le sage homme: Un nouveau-né est né, un nouveau-né est né professeur C est la joie, le bonheur, un nouveau-né est né, un nouveau-né est né Félicitations! Le sage homme : Un nouveau-né est né, un nouveau-né est né Il va bien, il pèse 150 kilos et mesure 1m80, Un nouveau-né est né professeur, c est merveilleux. Puis il repart toujours en annonçant la bonne nouvelle. Qui est ce? C est la nouvelle sage femme. C est ça première naissance, il ne maîtrise pas bien. Là y pige RIEN DU TOUT ta nouvelle sage femme faudra l envoyer en formation. A part ça, je voulais te montrer la radio de ce malade, on la reçut en urgence, y a trois quatre semaine on sait vraiment pas quoi faire. Montre! A ouais heu non Je sais plus c est dans quel sens? Heu attends C est comme ça! Ha non heu merde je sais plus Mais attend ça va comme ça non. Ha oui regarde y a écrit le nom là!

4 Mais c est non c est pas possible. C est un aspirateur? Ouais un aspirateur! Il a avalé un aspirateur, le con. Oui, ça femme nous a dit qu il ne supportait plus le bruit alors il a avalé! Et c est quoi le truc allongé à hauteur de l estomac? Ca c est le mixeur à mayonnaise. Et le petit tuc là au dessus des côtes? Ca c est le sifflet de la cocotte minute. Hop avalé y avait plus de place pour le faitout. Le problème c est qu il entame sa digestion! Dans deux jours, ça passera par le colon... Là on peut dire qu il va en chier!! Là je sais pas ce que t en pense mais je préconise une césarienne. J y ai pensé mais on a un problème Quoi? On est encore en rupture de Le problème y s ont pas de budget. Ha merde, C est des pauvres. Ouais. Tu peux pas les filtrer à l entrée! Tu demandes leur carte bleue avant qu ils entrent et pis c est tout. Tu sais très bien qu un pauvre nous coûtent cher, y nous font perdre du temps et en plus y nous bousille le matériel. LE DOCTEUR Qu est ce qu on fait? BA? Ben obligé maintenant. Puis là c est trop énorme, l aspirateur et le mixeur à mayonnaise ne passeront jamais par les voies naturelles encore le sifflet de la cocotte en poussant un peu LE DOCTEUR Oui avec un bon laxatif et un peu de vaseline! SCENE 5 : Les bébés Deux femmes enceintes se croisent, l une est énorme. Bonjour Bonjour ; Houlà vous en êtes à combien de mois? Là, j en suis à douze mois. Douze moi! Pratiquement un an quoi! Comment ça se fait que vous n ayez pas encore accouché? Y veulent pas sortir! Non? Si. Les accoucheurs ont tout essayé, ils restent accrochés! Parce que y en a plusieurs? Oui huit!

5 Des huituplés! Ils sont l air en pleine forme dites donc? Pleine forme! Pour les nourrir! Ben on leur fait passer les biberons par mon vagin! Non! Si. Y passent leurs petites mains, c est le signal qu ils ont faim. OH la la. C est incroyable ça! Et ça vous gènes pas leurs petites mains qui dépassent. Si, la dernière fois ils m ont fait tomber dans les escaliers. C est dingue ça. SCENE 6 : Monsieur GROUIN Un patient entre avec un énorme nez et d immenses oreilles. Ha Monsieur Grouin. Alors comment allez-vous avec ce nouveau nez! LE PATIENT : Comment? Non je dis comment allez-vous avec ce nouveau nez? Joli n est ce pas? LE PATIENT : Disons que je respire mieux. LE CHIRURGIEN : Et qui dit nouveau nez, dis renaissance. Nouveau nez, renaissance vous voyez? LE PATIENT : Comment! LE CHIRURGIEN : Qui dit nouveau nez, dis renaissance. Vous voyez? LE PATIENT : Non, je vois moins bien. Ca longueur me bouche la vue! LE CHIRURGIEN : C est pas grave, c est pas grave. Et pour vos oreilles? Elles sont belles n est ce pas? LE PATIENT : Comment! LE CHIRURGIEN : Vos oreilles? Elles sont belles n est ce pas? LE PATIENT : LE CHIRURGIEN : Disons que j entends mieux. Non parce qu on a passé du temps sur vos oreilles. Bon le nez ça été vite fait, mais les oreilles, c est de la sculpture. LE PATIENT : La rupture? Pour avoir la totalité et la fin de ce texte vous devez contacter l auteur. Et merci d avoir pris sur votre temps pour lire ces extraits. L auteur peut être contacté par courriel à l adresse suivante : philip.josserand@orange.fr

Documents pareils

AVERTISSEMENT. Ce texte a été téléchargé depuis le site. http://www.leproscenium.com. Ce texte est protégé par les droits d auteur.

AVERTISSEMENT. Ce texte a été téléchargé depuis le site. http://www.leproscenium.com. Ce texte est protégé par les droits d auteur. AVERTISSEMENT Ce texte a été téléchargé depuis le site http://www.leproscenium.com Ce texte est protégé par les droits d auteur. En conséquence avant son exploitation vous devez obtenir l autorisation