Comment sortir de l impasse de l infidélité

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1 Comment sortir de l impasse de l infidélité (pour le conjoint qui a été infidèle) Introduction Ce travail nécessite beaucoup de volonté et il faut laisser les choses mûrir avant d'en parler. C'est très dur, deuil à faire et savoir se laisser le temps. Ne pas attendre de trouver la solution mais se motiver seul. La solution ne viendra pas d'elle-même car forcément que dans ces situations, l'amant ou la maîtresse est en général doté de toutes les qualités là où le conjoint laisse apparaître tous ses défauts. C'est une déformation de l'esprit et une cristallisation. La réalité mérite d'être travaillée car elle est plus compliquée Comprendre et reconnaître là où est ma faiblesse La première étape est de chercher à comprends pourquoi vous en êtes arrivé là. Vous ne pourrez jamais tout expliquer de façon rationnelle car les émotions prennent une grande part. Cependant, c'est justement le moment de redevenir maître de vos émotions et de pouvoir retrouver vos objectifs et parfois remettre de l'ordre dans vos valeurs. Les 4 pistes à comprendre: 1. le bénéfice majeur de cette relation: Besoin de reconnaissance? Retrouver une place d'homme ou de femme, en-dehors d'un rôle de père ou de mère? Recherche de plaisir pour s'extraire des obligations? Besoin de contact charnel? Retrouver une certaine liberté?...

2 2. la façon dont vous vous êtes laissé glisser en dehors de vos limites: Vous avez cherché à vous trouver des excuses pour vous déculpabiliser? Vous avez trouvé des défauts à votre conjoint qui ont pu justifier de votre droit à une aventure? Vous avez caché dès le début à votre conjoint les premiers échanges? là où vous en êtes dans votre couple Avez-vous un manque de reconnaissance? Affectif? Êtes-vous en quête de toujours plus de passion? Cherchez-vous un plaisir sexuel fort? Prenez-vous du temps que tous les deux? Êtes-vous à l'écoute l'un vis-à-vis de l'autre? Vous sentez-vous valorisé dans les domaines que vous souhaitez? Avez-vous des blessures de couple dont vous n'arrivez pas à parler? la vision de la fidélité en couple: Ce que vous avez appris sur la fidélité dans votre famille d'origine Ce qu'en pense votre conjoint et vous-même L'image que vous avez des couples aujourd'hui à ce sujet Ce que vous aimeriez transmettre à vos enfants Se mettre des limites pour ne pas se remettre en danger: Vous venez de chercher à comprendre le mécanisme de votre histoire. Maintenant je vous invite à en tirer les bonnes leçons pour vous permettre d'avancer de façon positive et constructive. Relevez toutes les choses qui petit à petit vous ont éloigné de la confiance de votre conjoint: textos cachés ou effacés, boîte mail inconnue de votre conjoint, moments de rencontres déguisés par d'autres prétextes...

3 Ainsi, réfléchissez sur la façon de vous protéger à l'avenir. Commencez par vous demander ce que vous n'accepteriez pas que votre conjoint fasse. Ainsi, cela vous donne une idée des règles à suivre pour vous. Dans un deuxième temps, voyez comment vous auriez pu vous protéger si la tentation était trop forte: changer de travail? En parler à votre conjoint? Éviter les déplacements d'affaire? Déménager pour être plus avec votre conjoint? Évite de sortir sans votre conjoint dans les dîners ou moments festifs? Vous investir d'avantage dans votre couple en voyant que la relation ne vous satisfaisait pas? En parler à quelqu'un de confiance ou à un professionnel? Cette démarche vous permet de faire un point sur la réalité de la faiblesse que nous avons tous. L'idée est de ne pas se sentir plus fort que l'on est réellement et de se trouver une ligne de conduite pour se protéger des tentations trop fortes. C'est apprendre aussi à se respecter dans la réalité de ce que nous sommes et pouvoir ainsi augmenter l'estime que nous avons de nous-même. 3 - Définir ce que j'ai à dire ou ne pas dire: Je vous invite à bien discerner avant de parler à votre conjoint de cette infidélité. Certains ne seront pas capables de porter cette réalité là où d'autres ont besoin de savoir pour aller au-delà. Il y a donc un équilibre à trouver entre honnêteté et vouloir être bien avec votre propre conscience. Pour discerner vous pouvez faire un tableau sur deux colonnes: ce que le dire va apporter à votre couple ce que cela m'apporte moi

4 S'il y a plus de choses que cela vous apporte alors je vous conseille de faire d'abord une démarche personnelle pour vous aider vous avant de faire porter ce poids à votre conjoint. De même, vous pouvez faire un tableau sur les avantages à ne pas le dire, pour votre couple et pour vous. Cependant, cela ne se fait que dans l'optique de tout faire pour ne pas rompre à nouveau la confiance qui vous a été accordée. Si l'une des raisons est de vous protéger vous pour ne pas affronter le regard de votre conjoint ou pour pouvoir retourner facilement dans cette histoire, alors attention car vous vous mettez de nouveau en danger. Lorsqu'il est clairement bon de le dire pour repartir sur de bonnes bases dans votre couple, alors réfléchissez à ce que vous allez dire. Il faut dire le minimum qui permet de donner à votre conjoint les informations dont il a besoin pour vous pardonner, sans trop en dire pour éviter l'alimentation de films et d'images. 4 - Savoir demander pardon: comprendre accepter ma faiblesse et donc ce que je ne peux pas comprendre accepter que je déçoive l'autre et que le regard qu'il va poser sur moi soit un peu entaché pendant un certain temps être sincère et ne pas vouloir recommencer trouver le bon moment où votre conjoint pourra être à l'écoute et ouvert demander pardon à votre conjoint en lui signifiant l'importance qu'il a pour vous et en lui laissant le temps de vous accorder son pardon donner des pistes à votre conjoint pour faire grandir votre couple (sans jamais accuser l'autre car le pardon commence par la reconnaissance de ma propre faiblesse et non celle de l'autre)

5 Si vous estimez qu'il valait mieux ne pas en parler à votre conjoint, alors cette démarche de pardon peut se faire simplement dans votre for intérieur. Cela vous mettra dans un bon état d'esprit. 5 - Se réinvestir dans son couple: Après avoir vécu toutes ces étapes, l'idée majeure va maintenant être de tirer le positif de cette épreuve. Un électrochoc pour être plus fort à l'avenir! Afin de donner une vraie chance à votre couple, il me semble bien de prendre soin de vous deux. Cela va demander du temps car lorsque vous demandez pardon, votre conjoint peut vraiment tomber très bas et il faut du temps avant de se mettre dans la disposition de se réinvestir dans le couple. Donc laissez-lui le temps de restaurer sa confiance et son estime de soi. Vous pourrez ensuite réfléchir ensemble à la façon de renforcer votre équipe. Plus de moments à deux? Reprendre ensemble des non-dits qui pèsent sur votre quotidien? Faire une démarche thérapeutique en couple ou individuellement? Vous donner des pardons qui n'ont jamais été donnés? Accepter d'être au plus près de la façon dont l'autre a besoin d'être aimé? Savoir dire nos propres besoins avec amour et délicatesse? Réajuster notre façon de vivre au quotidien (équilibre personnel et en couple et/ou en famille). Conclusion: Voir tout le positif qui en ressort, toucher le vrai amour et laisser le temps à l'autre de vous pardonner. Pas chercher à tout de suite reconstruire. Car l'autre est sous le choc et besoin de beaucoup de temps. Vous pouvez être surpris par les réactions de l'autre donc ne pas rentrer dans toutes les questions mais rassurer l'autre. Il n'oubliera jamais mais vous saurez qu'il vous a pardonné quand il ne cherchera plus à se venger. De même, vous verrez que vous êtes dans la bonne dynamique lorsque vous concentrerez votre énergie à votre couple et non à la rumination de cette aventure ou au regret de ce que cela vous apportait. Cela demande du courage.

6 N'oubliez pas qu'il y a un vrai deuil à faire de votre côté car vous quittez forcément une relation qui vous apportait quelque chose. Cela est normal et n'est pas signe forcément que vous vous êtes trompé en revenant avec votre conjoint. Il vous faut donc ce temps aussi du deuil. Cherchez maintenant à retrouver le bénéfice de cette relation dans quelque chose qui ne met plus en danger votre couple et qui vous aidera à vous épanouir.