Vivre une sexualité pleinement épanouie

Transcription

1 Vivre une sexualité pleinement épanouie Introduction Le but est de vous accompagner vers une intimité plus gratifiante. L'idée à retenir est que votre conjoint est le ou la meilleur(e) partenaire sexuel(le). C'est avec lui ou elle qu'il faut travailler et non aller chercher les solutions avec un ou une autre partenaire. La sexualité est bien évidemment très importante dans le couple mais elle n'en est pas le seul pilier. Attention aux médias qui donne une grande place à la performance. Avant que nos corps soient en harmonie, il faut s'assurer que notre psychisme est en lien avec notre corps. Ma devise: "Avoir une bonne sexualité pour être bien en couple et être bien en couple pour avoir bonne sexualité". On parle bien de "faire l'amour" et l'amour n'est pas que physique! I/ L'amour se fait à deux a) Mieux se donner pour mieux recevoir Je vous encourage à être dans une démarche de vous offrir à votre conjoint, d'être actif, et non pas simplement d'attendre passivement d'être comblé avant de donner. On se sent d'autant plus impuissant qu'on n'agit pas. De façon assez générale, l'homme donne et la femme reçoit, nos corps sont faits ainsi. Pour recevoir, la femme a besoin que son conjoint fasse naître en elle son désir. La femme a besoin de se sentir aimée par des gestes gratuits, qui disent "je t'aime", et non pas par des gestes qui disent "je te désire". Sinon elle peut se sentir considérée comme un objet qui doit assouvir des besoins. Son esprit et son corps sont en accord. Si son esprit est ailleurs, le corps ne peut recevoir et ne s'autorise pas toujours à ressentir du plaisir. Elle doit se sentir unique: ce n'est pas UN homme mais VOTRE homme. Exercice : je vous invite à vous poser ces quelques questions, seul ou en couple: Avez-vous une relation sexuelle ou faites-vous l'amour à deux?

2 Est-ce que votre conjoint vous donne suffisamment ou chacun attend que l'autre donne? Etes-vous prêt à donner pour recevoir? b) Mieux communiquer pour mieux combler l'autre Pour donner nous avons besoin de savoir quoi donner et ainsi de comprendre les attentes de l'autre. Attention: ce qui nous fait plaisir ne fait pas forcément autant plaisir à l'autre. N'essayez pas de marcher uniquement avec votre langage de l'amour mais tentez plutôt de découvrir celui de l'autre. Pour cela, il vous suffit de voir la façon dont l'autre vous montre son amour (ses gestes, ses attentions, ses mots, ses services...) et de vous dire que c'est ainsi qu'il attend que vous lui montriez le vôtre. C'est son langage de l'amour. Ce qu'il attend de votre part. Plus vous lui donnez plus lui donnera. Si vous dites à un chinois "je t'aime" en russe, il risque de ne jamais vous répondre... Donc apprenez le chinois avant de vous lancer! Exercice : déterminez vos attentes (votre langage) et celles de votre conjoint. Quelles attentions vous touchent le plus? Comment vous sentez-vous unique à ses yeux? c) Mieux connaître l'autre pour mieux communiquer Plus on découvre l'autre plus on voit ses défauts et ses imperfections. Mais attention, plus on avance aussi et plus c'est merveilleux car on se rapproche du vrai amour et on comprend comment l'autre a besoin de se faire aimer. Contrairement aux idées reçues, le câlin sous la couette ne résout pas tout. Il vous faut du temps pour aimer les défauts de votre conjoint et pour trouver des moyens pour que cela ne gêne plus votre intimité. Pour dépasser la crise il faut la traverser! Après une dispute, la femme ne peut donc pas tout de suite se donner car son psychisme lui dit qu'elle est blessée. Elle se sent donc un objet si son conjoint veut faire l'amour avec elle sans discussion et pardon au préalable. Elle doit se sentir aimée pour pouvoir aimer. Donc

3 apprenez à communiquer d'avantage en couple pour vous assurer de bien comprendre l'autre, de comprendre quand et comment vous le blessez pour pouvoir agir à la source. Exercice : Tous les soirs demandez pardon à votre conjoint si vous avez eu la sensation de l'avoir blessé dans la journée. Demandez-lui aussi si vous avez pu le blesser sans vous en rendre compte. Cela permet de mieux connaître la sensibilité de l'autre et de voir ce sur quoi il faut faire attention tout particulièrement. Cela se fait dans un moment calme, apaisé, en se donnant la main car tant que le pardon ne sera pas total, vous n'y arriverez pas. Et n'oubliez pas de vous remercier aussi mutuellement pour les bonnes choses de la journée. Façon concrète de voir comment l'autre se sent aimé. II/ Différences homme/femme: les différences à maîtriser a) Les stimulants Comment arriver à faire émerger le désir des deux conjoints en même temps? L'homme ne doit pas se sentir seul à faire l'amour et la femme ne doit pas s'imaginer que les hommes ne pensent qu'à faire l'amour. On se retrouve sinon avec des hommes qui ont la sensation que leur femme ne les désire plus, et des femmes qui pensent que leur homme est un obsédé sexuel! Et non, tous les hommes ne sont pas des pervers et toutes les femmes ne sont pas frigides! Nous sommes simplement réglés différemment. L'homme est particulièrement excité par la vue. C'est physiologique. La femme ne marche pas ainsi. Elle est stimulée par les attentions, les marques d'amour. Elle a besoin de se sentir unique pour son homme. Monsieur, faites-lui comprendre que ce n'est pas pour votre besoin mais parce que c'est ELLE, toute entière. Exercice : Messieurs, soyez généreux sur vos paroles et mesdames, acceptez les mots tendres, sincères. Votre homme vous aime gratuitement.

4 Parlez-en en couple pour comprendre pourquoi vous pouvez parfois l'un et l'autre vous sentir délaissé et incompris. b) Les différences physiques. On est fait pour se compléter parfaitement mais il faut du temps pour bien découvrir comment cela se fait, contrairement aux médias qui nous disent que cela est inné. Attention car on peut vite croire qu'on est "incompatible sexuellement", là où ce n'est souvent qu'une mauvaise connaissance de soi et de l'autre. Les hommes ont un orgasme lors de la pénétration, là où pour les femmes ce peut être lors des préliminaires. C'est important de le savoir pour s'accorder et ne pas se sentir incompétent ou frigide. C'est aussi une clef pour savoir comment faire plaisir à l'autre. Monsieur prenez le temps de stimuler votre femme et madame accompagnez votre homme jusqu'au bout. Il suffit de comprendre pour ne pas se sentir bloqué. Mais cela demande d'en parler car nous restons tous uniques et je ne pourrai jamais faire de généralité. Exercice : Parlez en couple de la façon dont vos relations sexuelles se passent, ce que chacun vit pour connaître ce que ressent l'autre. Le langage des corps ne suffit pas, vous avez besoin de vous impliquer psychiquement. Attention à ne jamais juger votre conjoint lors de la discussion, ni rentrer dans des accusations. c) Les besoins de chacun. Nous sommes très forts pour nous créer des besoins et penser que nous devons atteindre une certaine performance. Il "faut" avoir un orgasme, être compétent, faire jouir l'autre... On se crée aussi des scénarios où tout serait beaucoup mieux chez le voisin. On rentre alors dans une spirale de performance qui nous éloigne de la spirale du plaisir. Se mettre à nu c'est être soi-même. Ce n'est donc pas l'orgasme le but mais être pleinement avec l'autre, de façon transparente, et de partager ensemble un vrai moment de plaisir. C'est être en communion psychiquement et physiquement. Rien ni personne ne peut et ne doit imposer une fréquence de ces

5 moments ni une obligation d'atteindre tel niveau de plaisir orgasmique. Chaque couple invente sa sexualité, son histoire, son langage à deux. Et ce qui convient à un couple ne convient en général pas à un autre. Exercice : Dites à votre conjoint ce que vous n'aimez pas et ce qui vous fait plaisir lors de vos moments intimes. Cela vous aide à mieux vous cerner et mieux cerner votre corps, tout en aidant l'autre à vous rejoindre dans cette démarche. Êtes-vous satisfait de la fréquence de vos rapports intimes? Si non, comment vous accordezvous? Je trouve cela super de voir que l'on a encore tellement à apprendre de l'autre, même parfois après de nombreuses années de vie commune. Le don de soi total nécessite de prendre son temps. Conclusion: Les fausses croyances Voici quelques idées majeures à retenir: On n'a pas une "relation sexuelle" mais on "fait l'amour". La sexualité est très importante dans le couple et c'est destructeur de mettre cela de côté, mais la sexualité n'est pas la garantie d'une vie de couple réussie. Une fois par mois, faire le bilan des moments de plaisir en couple et des difficultés. Qu'il y ait toujours plus de moments de plaisir que de difficultés et reprenez-vous en main si vous vous faites déborder par les difficultés. Ne pas se comparer aux autres et arriver à faire l'amour régulièrement pour continuer à se découvrir et entretenir les émotions. La sexualité s'améliore au fil du temps, la solution n'est pas un nouveau compagnon car la solution se trouve avec votre conjoint. La femme est plus centrée sur les émotions et l'homme sur la sexualité et avec le temps l'équilibre se fait...donc donnez du temps à votre couple et dites-vous que plus on avance ensemble plus ce sera merveilleux. Pour finir, mon dernier conseil est de parler à deux, de n'a pas laisser les ressentiments s'installer et n'oubliez pas d'y mettre une petite touche d'humour!