ÁREA 3. CUADERNOS DE TEMAS GRUPALES E INSTITUCIONALES (ISSN ) Nº 16 - Invierno 2012

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1 ÁREA 3. CUADERNOS DE TEMAS GRUPALES E INSTITUCIONALES (ISSN ) Nº 16 - Invierno 2012 Le divorce : Les conséquences de la perte du couple amoureux parental dans la psyché familiale Christine Leprince 1 C est un sujet complexe qui recoupe des points de vue juridiques, sociologiques, psychologiques et les acquis récents de la libération des mœurs et du combat des femmes pour leur liberté. Néanmoins, notre activité clinique nous permet un recul de quarante ans, et nous a confrontés à l énorme souffrance que cette rupture des liens familiaux entraîne. Notre réflexion mettra en évidence l importance de la perte du couple amoureux des parents. Dans le couple, l étayage des liens se constitue par l alliance sexuelle et par les liens narcissiques engagés dans les choix d objets amoureux, les identifications et les projections de l idéal du moi sur le partenaire. Le désir d enfant vient sceller l alliance sexuelle des parents en garantissant, au niveau inconscient, la continuité narcissique et l identification au couple parental de l enfance, tout en permettant les satisfactions du désir sexuel adulte. Il réconcilie et conflictualise dans 1 Christine Leprince es Psychologue, psychanalyste SPP; Psychothérapeute familiale, SFTFP. Paris. leprincechristine@wanadoo.fr 1

2 l inconscient le couple parental avec la libido sexuelle adulte qui a pour fonction de séparer les générations et permet d abandonner les fixations infantiles liées à la dépendance aux objets d amour parentaux de l enfance. Les enfants sont donc le garant et la continuité narcissique via l idéal du moi des parents projetés sur eux. Mais ils sont aussi les représentants de l alliance sexuelle des adultes et du triomphe de la sexualité génitale sur les parents de l enfance (voir Roman familial.) Ils sont la réalisation déplacée sur de nouveaux objets d un désir incestueux refoulé. Le couple parental sexuel Il est une représentation inconsciente, énigmatique, centrale, dans l inconscient de tout individu. Il structure notre identité en tant que sujet et être sexué. En devenant un couple parental, il institue les liens de filiation, qui assure nos narcissismes. Cette représentation du couple sexuel est porteuse des fantasmes inconscients liés au désir sexuel de tout enfant, organisé un temps par le complexe d Œdipe. Elle permet grâce à l interdit de l inceste et à l abstinence sexuelle dans le cadre familial la séparation de chaque génération, la distance face à la dépendance infantile en nous obligeant à construire notre propre couple adulte à l extérieur de la famille. Le principe exogamique doit venir compléter l interdit de l inceste Ce couple sexuel permet la reproduction de la vie et étaye la créativité psychique, car il oblige à un travail fantasmatique à partir de l énigme qu il pose, (fantasmes sur les origines). La trans-subjectivité dont parle René KAES* va exprimer les parts indicibles non pensables des conflits inconscients, au moment des traumatismes psychiques, dont le divorce est une des représentations violentes par la déliaison qu il entraîne. Dans cette nécessité trans-subjective réveillée par le traumatisme et le travail psychique douloureux, les enfants seront les otages privilégiés pour 2

3 un temps de l inconscient familial qui exprime la violence psychique de la perte de l union parentale. C est dans cette perspective de travail d aprèscoup que se situe notre travail. Le divorce Le divorce est une rupture du contrat de mariage qui unit sur le plan juridique deux personnes qui avaient décidé de partager en partie leurs vies sexuelle, affective, économique et sociale et qui désiraient engager la construction d une famille et établir de nouveaux liens de filiation et de descendance. C est un échec psychique quant au but. Échec sur les plans psychique et affectif par rapport à l idéal porté par le mariage, la quête d un épanouissement amoureux stable et la constitution d une famille unie... En contrepartie, le divorce peut soulager les partenaires de conflits insolubles et apaiser les tensions en évitant la violence engendrée par cet échec et l impuissance vécue face à la non- transformation des liens et des échanges. Nous envisagerons ici une réflexion autour des retombées conflictuelles pendant et après le divorce : les conséquences psychiques du divorce dans les liens familiaux. Il s agira de souligner l importance du traumatisme qu entraîne le divorce qui, dans bien des cas, est une épreuve qui provoque un travail psychique douloureux, parfois insurmontable et souvent long, qui engage tous les membres de la famille, grands-parents et collatéraux, ainsi que les amis, et transforme les liens sociaux à l extérieur de la famille. Dans la famille, la complexité des liens conscients et inconscients, des pactes narcissiques et des liens sexuels incluant les identifications et fantasmes inconscients, peut décourager bien des thérapeutes qui écoutent les familles autour du divorce. Nous nous cantonnerons à l ébauche d une réflexion à propos de la dynamique interne du couple sexuel parental qui se sépare et 3

4 soulignerons la violence des liens qui expriment une régression de la libido qui peut par déplacement se diriger sur les enfants. Travail de réflexion que je poursuis à partir d une écoute psychothérapique de couples en souffrance, de thérapies familiales et même d analyses d adultes témoignant, dans l après-coup des traumatismes engendrés par le divorce, du travail de deuil si particulier, lié à la perte du lien au couple sexuel et au partenaire, lorsque celui-ci est aussi un représentant paternel ou maternel. La perte du lien sexuel Le propos sera de mettre en lumière l importance de la sexualité envisagée comme étayage des liens de couple et de filiation. C est souligner la fonction de l union, à travers le couple et la famille, des deux courants libidinaux, narcissiques et érotiques, toujours en conflit, mais contenus par les liens sexuels des parents, les liens de filiation et les satisfactions narcissiques qu ils permettent avec les enfants. L intérêt de ces questions nous permet une meilleure position thérapeutique, et soutient le souci d étayer les couples qui dysfonctionnent avant et pendant le divorce, pour éviter ou pallier les violences psychiques déplacées sur les enfants et les adolescents. Problème d autant plus difficile que cette violence au cœur de la famille et du couple parental touche à des tabous de pensée fondamentaux qui protègent notre sécurité interne et notre identité. Les fantasmes refoulés sont en lien avec les vœux inconscients de meurtre des parents et d attaque du couple sexuel. Le contre-transfert des thérapeutes est fortement sollicité par la flambée de violence en rapport avec la perte de l objet sexuel qui réactive la violence originaire liée à l objet primaire lorsqu il est source de conflits ambivalents refoulés. La perte du lien d amour à l objet réveille une ambivalence et provoque la déliaison des affects amour-haine. Elle se double d une perte du lien à la représentation de couple uni et peut 4

5 soumettre les partenaires à un sentiment de passivation traumatique, libérant des affects de haine et de crainte d abandon qui seront projetés sur les représentants du couple perdu et les enfants. Les thérapeutes comme les enfants sont pris en otage dans une position voyeuriste insupportable face à l exhibition d une scène primitive meurtrière. L intérêt métapsychologique de ce thème nous permet de revisiter nos conceptions sur l importance des conflits autour de la sexualité à l intérieur de ce groupe particulier que forme une famille, qui articule à la fois le couple sexuel des adultes avec le couple parental, liés aux enfants dans la reproduction des liens de filiation, et dans la succession des générations. La séparation des parents : une violence psychique Quelques axes de réflexion éclaireront la dynamique conflictuelle interne particulière qui se joue dans le couple lors du divorce et la violence psychique que provoque cette séparation en contraignant les appareils psychiques à des positions régressives de la libido, (passagère ou pathologique). Déliaison des pulsions et des représentations inconscientes Le lien narcissique des partenaires qui a soutenu l alliance sexuelle du couple s étaye très souvent sur le désir d enfant. Celui-ci repose sur les identifications positives aux parents de l enfance. Lors de la séparation du couple, l alliance se défait. Deux sortes d alliances sont au cœur de ce processus et parfois en contradiction : l alliance sexuelle du couple basée sur le désir des partenaires et l alliance narcissique, le contrat narcissique inconscient. Celui-ci a pour fonction de lier les représentations positives de l idéal du moi et les représentations négatives des parents (parties clivées projetés sur le conjoint) selon la nature des identifications inconscientes aux parents de l enfance. Selon les modalités de la résolution du conflit œdipien et de la distance aux imagos parentales infantiles vont ressurgir au moment de la 5

6 séparation des contenus inconscients jusque-là maintenus refoulés par le contrat narcissique et sexuel des conjoints. Dans ce moment d intense bouleversement affectif, les parents sont souvent aux prises avec un conflit inconscient puissant, par voie de régression provisoire provoquée par le détachement de la libido d avec l objet sexuel et la perte de cet objet particulier que représente dans l inconscient l union du couple sexuel. Comme nous l avons dit plus haut, ce couple sexuel adulte était le garant de la séparation d avec le couple des parents de l enfance : il contenait les restes non élaborés de la culpabilité œdipienne et des pulsions agressives contre le couple sexuel des parents de l enfance. Il était une barrière contre la régression infantile et ce refoulé inconscient. Le détachement de la libido sexuelle d avec l objet et sa perte, l attaque du lien de ce couple sexuel par le divorce, vont entraîner une régression narcissique de la libido qui va surinvestir le lien aux enfants. La libido sexuelle, déliée de sa composante narcissique liée au couple amoureux, peut alors se déplacer dans le lien aux enfants dans des formes d emprise ou de séduction. On pourra comprendre les difficultés autour de la garde des enfants dans cette perspective. Les enfants étant en partie les représentants de l objet perdu et de l union sexuelle des parents. Deuil difficile du couple amoureux Le conflit haineux qui peut apparaître autour de la séparation est provoqué par des forces affectives refoulées, liées aux positions infantiles de chaque partenaire face au couple parental sexuel de l enfance. La rupture du lien (marquée juridiquement comme définitive) fait flamber la déliaison des affects et représentations maintenus jusqu alors dans les pactes d alliance et le couple amoureux fondateur des liens de couple. La régression s opère sur la base d une répétition inconsciente liée au passé œdipien et au contenu trans-générationnel gardant les traces de séparations impossibles ou violentes. La culpabilité inconsciente, face à 6

7 l attaque du couple amoureux conjugal par le divorce, et à sa perte, va faire surgir un fantasme de mauvais couple sexuel (dépositaire des sentiments refoulés de jalousie et d exclusion de l enfance) qui portera les traces d un surmoi cruel, rendant la séparation difficile. Ce mauvais couple fantasmé va se venger, via le surmoi du couple parental narcissique idéalisé. Chaque partenaire se sent exclu du couple sexuel perdu. Face à ce retour du refoulé, chacun peut, par ses comportements et attitudes envers l ancien partenaire et les enfants, exprimer des affects très régressifs et agressifs. Nous pourrons d ailleurs constater dans la clinique les retombées de ces conflits conscients et inconscients sur les liens aux grands-parents et aux amis proches. Notre écoute portera alors sur les traces inconscientes de la culpabilité liée au mauvais couple amoureux inconscient dans les liens familiaux. La sexualisation des liens du couple amoureux était une garantie contre les régressions œdipiennes et les alliances archaïques de type symbiotique, ou d emprise narcissique, liées au couple de nos parents. Lorsque ce pacte sexuel et amoureux est rompu, c est l ambivalence affective, liée à la régression infantile de la libido face au couple parental sexuel de l enfance, qui resurgit. C est la pulsion sexuelle qui lie les pulsions érotiques et agressives et qui protège de l ambivalence liée au narcissisme dans la relation d objet. La perte du désir sexuel provoque une régression de la libido vers le narcissisme et exige une réorganisation des représentations du lien de couple et du lien aux enfants sur un mode désexualisé. Cette désexualisation doit protéger les enfants des régressions œdipiennes ou narcissiques des parents qui s expriment soit dans des figures incestueuses de séduction soit dans des projections archaïques, d idéalisation ou de haine persécutrice. La problématique œdipienne des parents, si elle est résolue, garantit la reliaison des affects dans les liens des parents avec les enfants. Le conflit haineux ou dépressif, lié à la perte, est alors refoulé, et la libido sexuelle se dirige sur de nouveaux objets d amour. D un certain point de vue, le couple parental peut 7

8 coexister, car le deuil du couple amoureux a pu se faire et il continue dans l inconscient des partenaires à étayer le couple parental dans sa version désexualisée. Déplacement sur les enfants : détresse et fantasmes Lorsque la régression l emporte, les enfants sont pris dans cette projection haineuse des parents envers le couple amoureux qu ils ont formé. La demande d étayage narcissique des parents déplacée sur les enfants va favoriser chez les enfants soit la soumission aliénante aux imagos archaïques de mauvais parents, soit des identifications à l agresseur sur le mode sadique ou masochique. Ces projections entravent l élaboration de l agressivité des enfants face à leurs angoisses de perte des liens familiaux contenants et la perte du couple parental protecteur. Pour les enfants, la perte du couple sexuel amoureux des parents est une atteinte à leur narcissisme puisqu il est la base, l origine de leur existence. Il était une garantie contre les désirs incestueux, et les régressions narcissiques d emprise possessive. Pour les parents, les enfants sont source d un plaisir narcissique de continuation d eux-mêmes, de projection d un idéal réparateur des blessures de l enfance. Ils sont aussi dans l inconscient refoulé des rivaux potentiels face à la vie et aux grands-parents. Ils sont investis d un devenir et d une liberté. Les enfants étayent tout autant le couple qu ils sont étayés par lui. Agents de liaison entre les partenaires qui se retrouvent dans l image de leur enfant et y retrouvent leur conjoint, ils sont aussi un lien puissant entre les générations. Le divorce des parents suppose aussi la séparation partielle d avec les enfants. Les conflits se déplaceront du couple sur la garde des enfants. La séparation va entraîner le partage de ce trésor, réservoir narcissique puissant contre la détresse de la perte d amour de l objet et du lien sexuel. Mais les enfants dans un paradoxe puissant continuent, malgré le désir des parents de se séparer, d incarner leur liaison affective et 8

9 sexuelle passée. Cela peut inconsciemment faire violence aux parents, incapables d élaborer l ambivalence de leurs sentiments et la détresse infantile face à la perte de l objet et du lien de couple. Si la déliaison amour-haine se produit, la projection menace l ancien objet amoureux et le couple amoureux lui-même qui doit disparaître mais aussi rester en tant que mauvais objet qui canalise la haine et la destruction, de même qu il empêche la dépression. L enfant est alors l objet, par déplacement, de cette projection et de cette ambivalence. Il est le représentant du mauvais objet (abandonné, abandonneur) et le dépositaire du narcissisme blessé. Nous assisterons à une confusion des représentations et des niveaux trans- générationnels. La jalousie infantile, déliée, s exprime de manière déplacée sur l ancien partenaire ou les enfants, qui eux ont maintenu des liens privilégiés avec les deux parents. Dans l après-coup du divorce, le passage à l acte et la régression, chez les enfants à l adolescence, seront l expression d une détresse jamais formulée et un puissant mécanisme de défense face au conflit et à la déliaison des affects et des représentations non élaborés, du fait de la crise familiale autour du divorce. Plusieurs issues s offriront aux parents pour résoudre les conflits après le divorce : La haine refoulée, liée au couple conjugal sexuel inconscient des propres parents, se déchaîne contre le couple parental actuel. Les enfants prisonniers des projections parentales sont vécus comme porteurs de la persécution ou de la réparation impossible. Ils sont de fait écartelés entre deux narcissismes blessés. Lors des séparations problématiques, nous retrouvons des fantasmes refoulés par l union et l idéal du couple et qui vont ressurgir avec toute la violence de la haine infantile face à l impuissance et la séparation : - Fantasme de rapt d enfants. 9

10 - Fantasme d un enfant pour soi, qui a pour fonction de colmater le narcissisme blessé par la perte de l objet et menacé par la haine projective. - Des attitudes paradoxales des parents et des enfants seront à entendre comme des réactions d angoisse face à la régression incestueuse ou à la persécution. L enfant vient occuper inconsciemment la place du partenaire perdu. - Des attitudes de séduction ou de rejet seront à comprendre comme défense contre la perte de l étayage œdipien. - Dans d autres cas, la répétition inconsciente de conflits anciens va produire des scénarios destructeurs et un cortège de symptômes faisant appel à une contenance tierce et à la mise en place de nouvelles limites. Il y aura besoin alors d un cadre judiciaire, d un tiers surmoïque protecteur contre les violences agies et les régressions mettant les enfants en danger. Un tiers juridique sera bien sûr l ultime protection pour restaurer les interdits structurants et canaliser la déliaison. Ce tiers structurant, interdicteur et canalisateur de la haine projective, aura le rôle pour l appareil psychique familial d un surmoi contenant, de grands-parents protecteurs d une histoire et d un désir de continuité des liens (liens de filiation, ordre généalogique) permettant le maintien des liens des deux parents aux enfants. Il pourra réhabiliter la vérité du couple amoureux ancien. Au moment du divorce, une faille vient s immiscer dans l étayage œdipien. Parents et enfants ne seront plus unis dans la même représentation d un partage avec le couple amoureux. Nous faisons l hypothèse que cette attaque du lien de couple conjugal par le divorce est vécue dans l inconscient du couple comme un tabou qui réveille une culpabilité inconsciente énorme dont les retombées sont des agirs violents, des décompensations, des clivages chez les anciens 10

11 partenaires. La haine infantile déliée, déplacée, peut agir sur les liens aux enfants, représentants inconscients de la liaison sexuelle perdue des parents. Un travail de deuil et de reliaison des affects et des représentations, autour du couple amoureux des parents, sera l axe thérapeutique fondamental pour les enfants et les parents, lorsqu il est possible de les soutenir, en alternance avec leurs enfants. L impact de la perte du couple amoureux des parents aura un retentissement important sur la capacité des adolescents et jeunes adultes de conquérir une sexualité adulte harmonieuse et un couple stable. Bibliographie FREUD S., 1909, «Le roman familial des névrosés», in Névrose psychose et perversion, PUF. KAËS R., 2000, «Filiation et affiliation», in Le Divan familial, Paris in Press. 1988, «Destins du négatif : une métapsychologie transsubjective», in Pouvoirs du négatif dans la psychanalyse et la culture, Champs Vallon. EIGUER A., 1991, «L identification à l objet trans-générationnel,» Journal de la psychanalyse de l enfant, 10. LEMAIRE J.-G., 2001, «Le divorce à l eau de rose», In Dialogue, 151. LEPRINCE C., 2001, «Plaidoyer pour une (d)énonciation des effets psychiques du traumatisme d abus sexuels», in L Enfant, l adulte, la loi : l ère du soupçon? Les recherches du Grappe, Éd. Érès. 2002, «Violence de l aveu de l inceste dans la thérapie familiale», in L Intermédiaire, 26, Bulletin interne de la STFPIF. 2005, «L adolescence est-elle un traumatisme pour les parents?», in Crises familiales : violence et reconstruction, In Press. 11

12 2006, «L homosexualité et la haine envers le couple parental sexué», in Tyrannie et haine dans la famille, In Press. 2011, «La dynamique inconsciente du couple amoureux et du couple parental,» in Le Journal des psychologues, , «Les conséquences psychiques du divorce dans les liens familiaux», in Le Divan familial : Le spectre de la violence, n , «L amour à l adolescence», Conférence à Temps Fort Lille. (Publication en cours.) 12